Конфуций говорил: «Счастье — когда тебя понимают, большое счастье — когда любят, а настоящее счастье — когда любишь ты». Было бы замечательно, если бы наши отношения с окружающим миром складывались именно таким идеальным образом. Но это получается далеко не у всех. Иногда человек очень хочет изменить свою жизнь, но снова и снова попадает в одну и ту же травмирующую ситуацию. Отчего так происходит? Давайте разберемся.
Родом из детства
Большинство наших сценариев поведения закладываются в детстве. Мама и папа были для нас целым миром, из которого мы и черпали свои ориентиры — как взаимодействовать с окружающими, как получать желаемое, как оценивать происходящее. И как относиться к самому главному человеку своей жизни — к себе.
Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой.
Вариант 1. Каждый сам по себе
Мама и папа отстранены друг от друга и от ребенка. Отец приходит вечером с работы, и родные его не беспокоят. Мама поглощена соцсетями, а дети смотрят мультики.
В природе детеныш, исключенный из стаи, просто погибнет, ведь ему не у кого научиться механизмам выживания. То же происходит с человеком — на эмоциональном уровне он чувствует оторванность от окружающего мира. Если ребенок не видит, как его родители общаются и решают свои проблемы, ему неоткуда взять схему взаимодействия с людьми. Такие дети предпочтут общение с природой и животными.
Вариант 2. Папа + я
Это тип отношений, в которых мама изолирована, а ребенок общается только с отцом. Папа отстраняется от мамы, демонстрирует открытое неуважение к ней. Такое поведение родителя одинаково опасно для детей, независимо от их пола: девочка в будущем будет подсознательно подавлять свою женственность, чтобы не стать мишенью, как мама, а мальчик — копировать отношение и поступки отца (читайте также: «Сын за отца: дети знаменитых спортсменов (и кем они хотят стать в будущем)»).
Вариант 3. Мама + я
Отец изолирован, ребенок общается только с матерью, а мама отстранена от папы. В такой семье девочка на эмоциональном уровне будет считать себя продолжением матери, а значит, не сможет достичь своей женственности. Поскольку значение мужчины будет постоянно преуменьшаться, выросшая дочь не сможет построить полноценных интимных отношений, т.к. подсознательно мать запрещает ей иметь «взрослую сексуальность». Мальчик же вырастает инфантильным, тесно связанным со своей матерью.
Вариант 4. Мама, папа, но не я
Родители общаются между собой, но отстраняются от ребенка. Так бывает, когда семью создают совсем молодые люди, и воспитание малыша полностью возложено на бабушку и дедушку. Отсутствие родительского поведения со стороны отца приводит к тому, что ребенок подсознательно ищет себе наставника или учителя. Непроявленное материнство чревато проблемами с идентификацией женской составляющей у детей, негативным отношением к собственному телу.
Судьба ребенка может сложиться двояко:
- если он воспитывался бабушкой и дедушкой, впоследствии он выберет партнера значительно старше себя или вовсе откажется от любовных отношений;
- ребенок берет на себя ответственность за своих инфантильных родителей, быстро взрослеет. У него как бы украли детство, и он может пытаться восполнить это через игры, компьютерные или азартные.
Вариант 5. Мы вместе только из-за тебя
Родители конфликтуют между собой и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей. Из такого типа отношений вырастают очень хорошие переговорщики — дипломаты, учителя и т.п.
Вариант 6. Папа — всему голова
Центральным звеном отношений является отец. Он общается и с ребенком, и с матерью, но между мамой и малышом нет близости. Это приводит к идеализации отца. В таких отношениях на подсознательном уровне начинается женское противостояние между матерью и дочерью за внимание главного в их жизни мужчины (читайте также: «Конкуренция между матерью и дочерью, или Когда победа означает поражение»).
Сыну же отец подсознательно запрещает быть лучшим и даже равным, поддерживая соперничество и вражду. Вырастая, такой мальчик будет проявлять точно такой же агрессивный настрой по отношению ко всем окружающим мужчинам.
Вариант 7. Наша мама лучшая на свете
Связующим звеном в семье является мама. Она общается с ребенком и с отцом, но доступ малыша к папе осуществляется только через мать. Девочка из таких отношений вынесет подсознательное ограничение на общение с мужчинами, а мальчик будет ненавидеть отца, поскольку воспринимает себя единственным достойным партнером матери.
Хотя эти типы отношений никогда не встречаются в чистом виде, они существенно влияют на человека во взрослой жизни. Единственный выход из этой ситуации — осознанность. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы подавили по отношению к своим родителям, вербализировать их, дать им выход.
Мы не можем менять других людей, своих родителей — и подавно. Но мы всегда в силах изменить свое отношение к ним. Осознать, что они нас любили. Дать им право на ошибки. И построить внутри себя новый гармоничный образ своей семьи. Именно это позволит создать конструктивные отношения с окружающим миром.
Перинатальный психолог, карьерный коуч.
Фото: Getty Images
