Как правильно выразить свой гнев. Теория

[Life&Love]
551
Раньше нас учили глушить агрессию и сохранять лицо, чтобы быстро найти любовь и сделать карьеру. Теперь нас учат кричать, открыто выражая свои чувства.

Я очень хорошая девочка. Настолько хорошая, что за всю свою жизнь я не разбила в ярости ни одной тарелки, не хлопнула в сердцах ни одной дверью и ни разу не спустила с лестницы ни одного из моих многочисленных (особенно в пору бурной юности) поклонников, даже когда те этого заслуживали. Я даже не припомню, когда последний раз в сознательном возрасте повысила голос. (Вялые пикировки на голодный желудок с коллегами не в счет.)

Это вовсе не значит, что я никогда ни на кого не злюсь и не обижаюсь, вовсе нет. Я очень чувствительная и ранимая. Только я этого не показываю. Лет в 10 я овладела самурайским искусством сдерживать свои чувства – в первую очередь злость, гнев и обиду. Поначалу я всего лишь хотела досадить часто кричавшей на меня маме – детская месть, неумелая попытка показать, что я сильнее и выше этой «мелкой» (хоть и очень несправедливой по отношению ко мне!) ситуации.

С тех пор прошло больше 20 лет, и я продвинулась в этом искусстве настолько, что даже самые близкие люди жалуются, что никогда не знают, что у меня на уме, и не могут достучаться до меня настоящей.

Фотография Getty Images

В своей безнадежной положительности я не одинока. Этика современного общества не требует хранить половую девственность, зато очень высоко ценит девственность эмоциональную. «Гнев – проявление слабости, – объясняет психолог Ольга Данилина. – А наша цивилизация – патриархальная, то есть с миром принято общаться по мужскому типу. Это подразумевает силу, сдержанность и запрет на открытое проявление чувств».

Контролировать себя, сдерживать сильные реакции, особенно такие неполиткорректные, как ярость и гнев, не отвечать вышедшему из себя партнеру той же монетой – не этому ли нас учили на корпоративных тренингах и тренингах личностного роста, на курсах по НЛП и в креслах у психоаналитиков? Таким образом в нас глушили хищных животных и приспосабливали к работе в больших корпорациях, где карьера делается тихо, постепенно, преимущественно за счет лояльности к начальству и хороших отношений с коллегами, которые однажды могут стать вашими подчиненными. Если внутри все кипит, коучи посоветуют направить свой гнев в нейтральное русло. Кинуть дротик в портрет начальника, исколотить резиновую грушу в фитнес-клубе или на крайний случай запустить в стену специально выделенной для этих целей тарелкой (муж одной моей вспыльчивой подруги недавно подарил ей тарелку с надписью «В случае стресса разбить»).

Но многочисленные исследования доказали, что злость никуда не денется, если направить ее в другое русло. Мы просто обманем самих себя: обида и желание отомстить останутся, и негативные эмоции начнут есть нас изнутри.

«Гнев – совершенно естественная, здоровая человеческая эмоция, которая повышает нашу энергетику и помогает бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности. Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли выжил бы в ходе эволюции», – говорит американский психолог Чарльз Шпильбергер. Вадим Виланд, автор книги «Трансерфинг реальности», предлагающей способ менять действительность под себя, очень точно поймал восходящий тренд. Он пишет, что до тех пор, пока мы будем поджимать хвост и приспосабливаться, нам не удастся добиться своего. Гениальная идея, которая мгновенно поднимет нас по карьерной лестнице, – это прямая агрессия в адрес мира. За которую мир, как ни парадоксально, скажет нам огромное спасибо и наградит деньгами и уважением. Но эта идея не придет в голову человеку, у которого нет даже голоса, чтобы громко и внятно сказать, чего он хочет.

Человек, как любой живой объект, имеет способность к пульсации «сжатие-расширение». Когда в жизни мы испытываем положительные эмоции – радость, любовь, – наше тело расширяется (энергетически и на уровне мышц и внутренних органов). Когда мы расстраиваемся, пугаемся или злимся, мы, соответственно, сжимаемся – подобно улитке, которая прячет голову в домик, или ежа, который в случае опасности сворачивается клубком. Если мы подавляем гнев, наши эмоции вытесняются, но мышцы – особенно плечевые, грудные и в солнечном сплетении – продолжают напрягаться. Сигнал тревоги передается внутренним органам (в первую очередь желудку, поджелудочной железе и желчному пузырю), они сжимаются в спазме, и начинается психосоматика – боли в спине, проблемы с давлением, сердечные приступы (которые на самом деле не имеют отношения к сердцу, а возникают из-за мышечных блоков). Среди психологов есть мнение, что эпидемия депрессий в последние десятки лет – это тоже следствие того, что мы слишком часто сдерживаем гнев.

Фотография Getty Images

Из-за недостатка практики мы разучились устраивать полноценные скандалы. Более того, мы панически боимся необходимости выяснить отношения. Написать sms с какой-нибудь гадостью – это максимум, на что мы способны. А вот этого как раз делать не стоит. Когда мы разговариваем с человеком с глазу на глаз, более 70% информации мы получаем невербально – через жесты, интонации, мимику, движения микромышц (именно об этом гениальный сериал «Lie to Me» – «Обмани меня»). При виртуальной ссоре связь получается односторонняя – даже если вам соизволят ответить: «Сама дура!» Когда мы не видим оппонента, его лица и спонтанной реакции, мы его по-настоящему не слышим, отчего еще больше чувствуем убежденность в своей правоте и сильнее заводимся, не имея возможности полноценно себя выразить. И если хороший семейный скандал заканчивается сексом, то скандал по sms вполне реально может привести к разводу. Лучше даже не начинать. 

Многие мои знакомые хорошие девочки не умеют как следует ругаться и страдают от этого. Моя близкая подруга Юля в детстве, насмотревшись (вернее, наслушавшись), как ее родители по ночам орали друг на друга (так громко, что даже толстые стены сталинского дома не могли это заглушить), дала себе слово, что, когда вырастет, никогда так орать не будет. Свое слово она сдержала на пятерку. «Скандалы родителей для меня были квинтэссенцией ада, – признается Юля. – И сейчас, когда я хочу накричать, например на мужа, у меня ничего не получается. Даже если очень-очень хочется. У меня нет проблем с голосовыми связками, но когда злюсь, я... даю петуха, словно очень плохая певица». Я знаю эту девушку много лет – она большой начальник и действительно никогда ни на кого не повышает голос. Ее оружие в конфликтных ситуациях – взгляд, интонация, правильно подобранные слова. Тоже неплохо, но она говорит, что для полноты жизни много лет мечтает хоть раз дать себе волю и заорать во всю глотку. Я же мечтаю не просто наорать, но и запустить в обидчика чем-нибудь потяжелее. (Как можно?! Хорошие девочки так себя не ведут!..) Но моя хорошая мина при плохой игре мне дорого обходится. Во время одной из последних неудавшихся ссор с близким человеком, мужчиной (неудавшихся, потому что ссориться со мной ни у кого не получается!) меня обвинили в холодности, бесчувственности и равнодушии. Результат – обида с обеих сторон, которую мы до сих пор не можем забыть. Точнее, я не могу забыть. Исследования показывают, что женщины – как слоны: не злопамятные, а просто злые и память у них хорошая. Психологи говорят, что я – манипулятор. «Если другой человек причинил нам боль, обидел или каким-то иным образом нарушил наши границы, и мы не даем ему обратной связи, мы вступаем в опасную игру с ним и с самой собой, – объясняет психотерапевт Екатерина Игнатова. – Обычно непроговоренные обиды копятся и потом используются – часто бессознательно – с разными целями. Например, чтобы поиграть в жертву или оправдать свою пассивность, свою лень: "Он меня тогда обидел, значит, я не буду мыть посуду и не поздравлю его с днем рождения". Или чтобы в момент будущего конфликта в качестве арсенала под рукой был список былых обид: "Я тебе тогда не сказала, но теперь, когда ты собираешся уехать на выходные с друзьями, я испорчу тебе настроение, сказав, какое ты ничтожество"».

С недавних пор я стараюсь не «откладывать» гнев, а проживать его сразу, выкладывая все и начистоту (ох и трудно мне это дается!). Кричать и бить предметы у меня, правда, пока не получается (я решила приберечь это для крайних случаев). Не то что моя подруга Катя. Она имеет обыкновение вымещать свое недовольство на том, что находится от нее на расстоянии вытянутой руки. К счастью, под руку ей чаще всего попадаются неодушевленные предметы: табуретки, вешалки, одежда, книги. Иногда страдает бытовая техника – последней ее жертвой был новый и страшно дорогой немецкий пылесос. Он красиво разлетелся на сотни маленьких деталей. Катин муж попытался соответствовать – грохнул об пол самую крупную из уцелевших деталей. Потом они подметали пол. Потом – целовались. Инцидент был исчерпан. Английский поэт Уильям Блейк был прав, когда сказал, что «тигры гнева мудрее, чем клячи наставления».

 

Нажмите и читайте нас в Facebook
Спецпроекты
НовыйАвгуст 2017
Top Level