Миф и реальность: возможен ли секс в браке

[Life&Love] [Секс][Отношения]
924
Можно ли продолжать хотеть друг друга после долгих лет совместной жизни? Прочитав две новые модные книги о сексе, Светлана Кольчик стала смотреть в будущее гораздо оптимистичнее

Можно ли всю жизнь заниматься сексом, да еще хорошим? Я пока не знаю. Мы с моим мужем вместе всего четыре года и пока успешно преодолели лишь рубеж, описанный Фредериком Бегбедером в книжке «Любовь живет три года». А вот у моей лучшей подруги ответ есть. Он положительный. Пока в самое бурное десятилетие моей жизни (между двадцатью и тридцатью годами) я вслепую, методом проб и ошибок, искала своего мужчину, бурно обсуждая с друзьями мои приключения (до интимных подробностей, правда, не опускалась), она этим сексом активно занималась. Со своим первым и единственным мужчиной, которого она выбрала в 19 лет. И занимается до сих пор, с регулярностью студентов на пике либидо. Стаж их брака – больше 15 лет, их старшей дочери – почти столько же.

Но я не думаю, что все сексуально счастливые пары счастливы одинаково. Те, кого знаю я (их немного, но они есть), используют абсолютно разные способы взбодрить свою интимную жизнь. Кто-то подходит к интимным отношениям как к бизнес-проекту – заранее­ планирует уик-энды, регулярно сбегает из дома в отель, оставляя детей под присмотром няни, периодически обновляет ассортимент секс-игрушек, соответствующего­ белья и прочих стимуляторов. Других спасают частые командировки или даже гостевой брак (успевают отвык­нуть друг от друга и соскучиться­), третьи в какой-то момент решают спать в отдельных кроватях, чтобы временно отдыхать друг от друга (не лучший, по-моему, вариант). А кому-то поддерживать интерес – в том числе и в постели – помогает банальный алкоголь. Это, кстати, проверенное средство – есть масса социологических исследований, подтверждающих, что пары, которые регулярно (то есть не меньше двух раз в неделю, но умеренно, не до беспамятства) выпивают вместе, не только реже разводятся, но и хотят друг друга значительно больше, чем те, кто совсем не пьет или в паре принципиально не пьет кто-то один. У моей подруги – той, у которой сексуальная жизнь цветет уже 15 лет, – есть своя система, служащая для них виагрой. Какая – напишу чуть позже. И да, они каждый вечер пьют вино за ужином.

Фотография Getty Images

А вот я люблю читать. У меня в спальне сейчас два учебника – «Как вернуть медовый месяц» и «Исцеление сексом». Первую (в Германии она бестселлер!) написал профессор Гейдельбергского университета (того самого, откуда приехал Ленский), психотерапевт Ульрих Клемент. Он один из самых известных секс-терапевтов в Европе, реальный Зигмунд Фрейд 21 века. У него своя клиника в Гейдельберге и несколько десятилетий практики. Автор второй книги – Мантэк Чиа, один из главных в мире специалистов по даосским сексуальным практикам (даосизм – древнее китайское мистическое учение, значительная часть которого – инструкции по всевозможным сексуальным практикам), мастер цигун, врач традиционной китайской медицины.

В дословном переводе название книги немецкого секс-терапевта – Guter Sex trotz Liebe – звучит несколько иронично: «Хороший секс несмотря на любовь». По его мнению, большинство из нас находятся в плену пяти «бытовых мифов», которые постепенно снижают любовь и страсть. Вот они: 1) с возрастом качество и количество секса неизбежно снижается (Клемент убежден, что все должно быть наоборот – что мы в 20 лет знаем об эротике?..); 2) большая любовь практически всегда гарантирует хороший секс, а если вы стали им заниматься редко, значит, вы друг друга больше не любите; 3) любовью надо заниматься регулярно; 4) секс всегда должен приносить удовольствие; 5) нужно стремиться к той интенсивности секса, которая у вас была в начале отношений.

Так вот, Ульрих Клемент советует выкинуть из головы все эти стереотипы и понять, чего вы сами больше всего хотите в постели (а если не хотите ничего и это уже давно так, неплохо бы выяснить, почему). Еще один важный вопрос: насколько сильно вы пытаетесь в сексе угодить любимому человеку? Если удовольствие другого для вас абсолютный приоритет – это проблема. «Если я ориентируюсь исключительно на партнера, если пренебрегаю собой, если для меня мой партнер важнее меня самого, ситуация постепенно становится критической. В таком случае я превращаюсь из любовника в исполнителя желаний. Что плохо. Причем для обоих», – пишет Клемент. Он предлагает следующее: отбросить мысль, что о муже вам известно все. Даже если вы прожили с этим человеком полжизни. Мысленно обнулите ваши отношения и представьте, что перед вами практически незнакомый человек, которому вы интуитивно доверяете. Поэтому перед ним не страшно раскрыть карты и рассказать о некоторых фантазиях и желаниях. Ну просто в разговоре к слову вверните. Если стесняетесь – обратите все в шутку или в игру. Но если он тоже разоткровенничается, будьте заранее готовы к неожиданностям.

Фотография Getty Images

Я такое еще не пробовала – боюсь этих неожиданностей, да и не все мужчины готовы с места в карьер говорить «об этом». Они либо занимаются с тобой сексом, либо нет. Но, может быть, имеет смысл послушаться Ульриха Клемента? Он считает, что любая новая информация о вашем партнере – это пища для страсти: «Откровенный рассказ о фантазиях, признание в сексуальных пристрастиях, о которых вы не подозревали, – яркая демонстрация того, до какой степени мы различны. Это разделяет и отчуждает тех, кто был уверен, что знает друг о друге все и даже больше».

5 советов от секс-терапевта

  • Не ждите идеального секса. Просто чаще им занимайтесь. Если у вас не будет плохого секса, вы не оцените хороший.
  • Попробуйте посмотреть на мужчину как на малознакомого. Проявляйте любопытство, даже если знаете его сто лет.
  • Побольше думайте о себе, своих желаниях и потребностях.
  • Страсть циклична. Периоды активной интимной жизни сменяет затишье. Но это вовсе не означает, что мужчина вас разлюбил или что ваши отношения в кризисе.
  • Не ожидайте, что мужчина из сдержанного джентльмена вдруг превратится в бандита. Хотите что-то изменить – меняйтесь и развивайтесь сами. Он либо подтянется, либо нет. А вы старайтесь принимать его таким, какой он есть, в любой ипостаси.

В откровенности стоит знать меру – рассказывать друг другу все и сразу не обязательно. Здесь я с секс-терапевтом согласна – непременно должны оставаться секреты, свое пространство, некоторая дистанция. И так, кстати, думаю не я одна. В прошлом году я летала в Лондон на встречу с культурологом, трендсеттером, писателем, философом, выпускником Кембриджа и сыном швейцарского миллионера Аланом де Боттоном. Его книгами «Искусство путешествовать», «Утешение философией», «Религия для атеистов» в Европе зачитываются уже который год. Недавно он написал еще одну – «Как чаще думать о сексе». Вот Алан де Боттон тоже убежден, что некоторое количество секретов, а также небольшая, пусть даже едва уловимая дистанция в отношениях – это афродизиак. Он, в частности, рекомендует делать все возможное, чтобы почаще менять угол зрения и смотреть на партнера как на незнакомого человека. Для этого стоит чаще ходить вместе на публичные мероприятия, где будет много женщин. Для них ваш муж – незнакомый мужчина, каким он когда-то был для вас. Его ставки в ваших глазах сильно подскочат, когда вы увидите, что на него смотрят с вожделением, – вам захочется всеми способами защищать свою собственность. Или просто захочется... его. Прямо там. Ну или дома.

Фотография Getty Images

То, чему учит даосист Мантэк Чиа, – совсем другая история. Адепты восточных сексуальных практик вообще не знакомы с понятием «привычка» – они убеждены, что тем дольше люди вместе, чем ярче и гармоничнее у них секс. На достижение этой гармонии уходят годы. Правда, впечатляющих результатов можно добиться и быстрее. Для этого надо научиться ощущать свою сексуальную энергию и ею управлять. Эту энергию даосы называют ци, в их понимании это эликсир жизни (у индусов это «прана», у тантристов – life force, то есть «жизненная сила»). Еще они верят, что сексуальная энергия способна не только доставлять невероятное удовольствие, но и излечивать любые болезни. На интимных органах расположены самые чувствительные рефлекторные точки, стимулируя которые, можно укреплять и лечить внутренние органы. Запасы этой энергии бесконечны, просто у многих людей их сексуальная сила находится в спящем состоянии и от этого может казаться, что больше ничего не хочется. А зря. «Каждый из нас – земное проявление космических созидательных сил Инь и Ян, взаимодействие которых и порождает все явления, – пишет Чиа. – Когда мужчина и женщина сливаются в половом акте, сливаются Небо и Земля».

Согласно учению Дао, у женщины потенциал – физический, эмоциональный, психологический и духовный – мощнее, чем у мужчины. Но при этом женщина и мужчина не могут – и не должны – существовать друг без друга. Нам нужно постоянно обмениваться энергией – тогда мы будем молоды и счастливы. Чтобы совместная жизнь и постель приносили радость, доктор Чиа предлагает овладеть рядом техник, пробуждающих ци. Самые базовые: осознанное дыхание, в том числе и во время секса; тренировка интимных мышц; контроль семяизвержения (тантристы и даосы убеждены, что, эякулируя, мужчина теряет энергию); медитации, помогающие подключиться к сексуальной энергии. Дело того стоит – проверено на себе. Пару лет назад я попробовала тантрические практики (это ритуалы с тантрическим дыханием – максимально глубокий вдох через рот и такой же сильный выдох, при котором надо сжимать мышцы промежности). Более сильного энергетического (и сексуального тоже!) подъема, сопровождающегося еще и расширением сознания, я в жизни не испытывала! И вообще тантра – очень модная сейчас штука. Тренд развернул певец Стинг, и за ним пошли очень многие – от Роберта Паттинсона до Скарлетт Йоханссон.

Но есть одна вещь, в которой тантристы, даосисты и западные эксперты единодушны. Иногда сексом надо заниматься через «не хочу» – аппетит приходит во время еды. «Не ждите, когда вас посетит желание, – настаивает Ульрих Клемент. – Если навык вожделения долго не тренирован, ждать можно до бесконечности. Изобразите страсть – и она вернется». Моя подруга – та самая, что замужем уже больше 15 лет, этот несколько прозаический подход тоже разделяет. А теперь про их личную виагру. Она по жизни control-freak. А муж привык плыть по течению. Но в постели они сознательно меняются ролями. Она становится ведомой, а он занимает активную позицию. Во-первых, это балансирует большую часть напряжений и противоречий, которые в их отношениях возникают. А во-вторых, секс продолжает оставаться для них наркотиком, помогающим войти в несвойственное им на трезвую голову чудесное состояние.

Фотография Getty Images

5 советов от даосов и тантристов

  • Научитесь чувствовать свою сексуальную энергию. Это можно сделать с помощью дыхательных практик – например, тантрического дыхания.
  • Тренируйте ЛК-мышцу (она находится между костями таза и копчика – именно с ее помощью вы сдерживаете мочеиспускание), это поможет хорошей циркуляции сексуальной энергии.
  • В постели выбросьте из головы схемы, условности, ожидания, оценки, страхи. Настоящая близость между мужчиной и женщиной возможна, когда они выходят за пределы своего Эго.
  • Включайте все органы чувств, будьте здесь и сейчас, ласкайте друг друга, растягивайте удовольствие и не спешите переходить к соитию. Со временем мужчине будет легче контролировать семяизвержение, а женщина будет меньше беспокоиться о собственном оргазме.
  • Научитесь чувствовать мужчину как себя саму, дотрагивайтесь до мужчины так, как если бы касались собственного тела.
Нажмите и читайте нас в Facebook
Спецпроекты
НовыйОктябрь 2017
20 лет в России