Как и от чего лечат знаменитостей

Восемнадцать лет назад доктор Софи переехал из Пенсильвании в Калифорнию, несколько лет работал директором медицинского департамента по проблемам семьи и брака в Лос-Анджелесе. В 2003 году начал частную практику – в списке его клиентов сразу оказались бывшая участница Spice Girls Мелани Би и Пэрис Хилтон. Следом подтянулись другие звезды со своими комплексами. После пяти лет работы Чарльз Софи завел два офиса. Один охраняемый – для VIP-клиентов, и другой – для страждущих попроще. Но вне зависимости от того, в каком офисе он принимает, у всех супружеских проблем одинаковые причины: измена, борьба за власть в паре, соперничество в карьере и долгие разлуки. У звезд эксклюзивна только чрезмерная жажда внимания. За долгую практику доктор Софи понял, что, какими бы запутанными ни казались супружеские проблемы, все они – из-за нарушения баланса между семейной жизнью, работой и социальной активностью. «Задача терапевта – выяснить, что тянет на себя, устранить перекос и вернуть отношения в прежнее русло». И неважно, кто вы – голливудская звезда или помощник младшего менеджера. «Все проблемы складываются по одним и тем же сценариям».

В местечке Эвергрин в Колорадо можно было бы снимать кино. На главной улице – вывески, которые нарочно не придумаешь: салон красоты «Медвежонок» и бар «Кактус Джо». От бара ведет дорожка к озеру Колорадо. Там, в тени 4300-метровой горы Маунт-Эванс расположился Центр семьи и брака. Это уникальный семейный ретрит (нечто среднее между санаторием, психбольницей и ашрамом), созданный доктором Дэвидом Шнархом и его женой Руфью Морхаус. Туда едут люди из шоу-бизнеса, политики, спорта и мировых финансов. И все с единственной целью – спасти брак. Туристическая ценность этой местности весьма сомнительна, при этом в бывший пограничный городок с населением сорок тысяч человек съезжаются богатые и знаменитые, как когда-то золотоискатели. И это при том, что поблизости нет ни одного суши-бара...

Доктор Шнарх с окладистой седой бородой скорее похож на доброго дядюшку, чем на врача, славящегося своим умением доводить пациентов до эмоционального катарсиса. «Люди приходят к нам потому, что мы хорошо разбираемся в своем деле. У некоторых есть какой-то необычный талант или умение зарабатывать уйму денег, но на деле они такие же, как и мы с вами». Он не посылает за пациентами в аэропорт роллс-ройс, а если клиент хочет зарезервировать массаж в ближайшем спа, ему придется сделать это самому. Борьба с манией величия – первый шаг к мирной супружеской жизни.

Двадцать лет назад супруги Шнарх и Морхаус придумали метод интенсивной семейной терапии «Плавильный тигель». Ведьмы здесь ни при чем – это всего лишь четыре-семь жарких дней усилий по спасению брака, что-то вроде экстремального лагеря для новобранцев. В ежедневных сессиях один на один с каждой парой доктор Шнарх старается вызвать их на конфронтацию, принуждая с самого начала признать свои проблемы. Чаще всего это или измены, или, наоборот, проблемы в постели. «Они со мной не знакомы и не знают, чего от меня ждать. Они надеются, что мы нащупаем их слабое место, но боятся этого», – откровенничает доктор. После ежедневных испытаний на сессиях с доктором пары проводят много времени вместе, гуляя по окрестным горам. «На самом деле терапия длится круглые сутки, не только на моих приемах, – объясняет доктор. – Я хитростью заставляю супругов все время быть вместе».

О стоимости лечения доктор предпочитает молчать, но говорит, что она вполне приемлема. Наверное, поэтому к нему прилетают и «не-звезды» из далекой Австралии. Но даже если пара улетела из Колорадо, держась за руки, они должны постоянно поддерживать результат терапии. Доктор Шнарх предлагает дополнительные сессии по телефону (он использует Skype) по удобному для клиента расписанию. «Часто людям, которым действительно нужна помощь, приходится совмещать ежеквартальные интенсивы с регулярными телефонными консультациями». И это не просто болтовня – пациенты платят за очень тяжелый трехчасовой разговор.

Все VIP-клиенты обязаны придерживаться установленного порядка. Без исключения. Доктор объясняет, что атмосфера вседозволенности, окружающая звезд, дает им ощущение собственной исключительности, что ведет к семейным проблемам. «Конечно, звезды гольфа не единственные, кто попадает в передряги, – шутит он. – Но в индустрии, где секс без обязательств так же доступен, как сувениры на спортивных состязаниях, размах супружеских измен поражает». Однажды доктору Шнарху пришлось консультировать звезду футбола, который, как и Тайгер Вудс, был хроническим бабником, но футболист делал это азартно, поспорив с напарником по команде. «Они подстрекали друг друга, были поглощены только самими собой и думали, что никогда не попадутся. Но, конечно, однажды любовница попросила кучу денег за молчание и пригрозила созвать прессу, если не получит деньги». Угроза публичного скандала сработала. Спортсмену пришлось признаться жене. У жены своя история, за годы брака она – любовь с университетской скамьи – прошла собственную эволюцию. «Она была обычной девушкой, которая влюбилась в мужчину еще до того, как он вырос до небес. Когда он стал зарабатывать миллионы, она оказалась на обочине». Но под руководством Шнарха она смогла вывести отношения в семье на новый уровень и стала более независимой.

Доктор Шнарх старается убедить пары – и не только звездные, – что секс на стороне (даже если это было много-много раз) не обязательно приговор для отношений. Главным элементом его терапии является «дифференциация» – он заставляет отделять свою личность от личности партнера. Для жены, которая чувствует себя униженной изменой мужа, это означает преодоление стыда и смущения, причиненных ей мужчиной. Но это также означает, что жене пора перестать греться в лучах славы своего мужа. Доктор Шнарх всегда избегает упреков в адрес изменника. «Часто на провинившегося супруга оказывают давление, чтобы он принародно извинился­ перед своей женой. Он, конечно, может извиниться, но причины измены часто остаются нераскрытыми. Так что единственный фактор, удерживающий его от дальнейшего блуда, – это страх попасться с поличным. Вместо того чтоб бояться, он должен задать себе несколько щекотливых вопросов. Не о том, как он смог причинить жене такую боль. О том, как он мог настолько изменить самому себе, своим ценностям. Считает ли он себя кем-то большим, чем его деньги и слава?» 

В это невозможно поверить, но любые разговоры о том, что плохо причинять вред ближнему, доктор Шнарх считает неэффективными! Его лекарство – фраза «Это причиняет вред тебе лично». Он не священник, и вся его терапия – не про мораль.

Доктор Софи согласен с таким подходом и приводит в качестве примера Тайгера Вудса. «Если вы хотите привести в порядок ваши отношения и за вами числится­ несколько измен, пришло время все признать. Если вы откроете только часть правды, дело обречено». Как у док­тора Хауса: пока не скажешь ему про все места, где у тебя болит, он не поможет.

По словам Софи, проблемы в отношениях часто становятся следствием славы и всеобщего обожания. Многие звезды страдают патологическим желанием быть в центре внимания. Они даже сами информируют папарацци о своих планах или оставляют сообщения на Twitter.com или MySpace.com. Впрочем, у обычных людей тоже бывают приступы эксгибиционизма и жажды внимания. «Если вы или ваш партнер играете на публику или чрезмерно откровенничаете, пора задуматься о причинах такого поведения. Либо вам необходимо одобрение, потому что вы не получаете его от партнера, либо вам просто никогда не будет достаточно внимания, и тогда это уже часть следующей проблемы. Возможно, заниженной самооценки», – объясняет доктор Софи.

Поместите два звездных эго в рамки одной семьи, и результат может быть взрывоопасным – особенно если женщина в паре лидирует. Не стало совпадением, что семилетний брак Райана Филиппа и Риз Уизерспун распался в том же году, когда она стала самой высокооплачиваемой актрисой в Голливуде и получила «Оскар». «Деньги означают власть в семье, а когда деньги зарабатывает женщина, это может все осложнить», – убежден доктор.

Не так давно доктору Шнарху пришлось консультировать молодую пару с ребенком. Жена – певица, входит в десятку лучших. Ее муж – актер второго эшелона, и у него мало шансов продвинуться. Ругались они ужасно. «Муж считал, что ему надо выходить на поиски работы, в то время как жена настаивала, что она является добытчиком в семье и ему следует помогать ей с ребенком». Еще более осложняло ситуацию, что для обоих важнее было выиграть битву за свой публичный образ, чем спасти брак. «Они боялись, что один из партнеров раньше продаст сюжет прессе и сможет заработать на этом».

Самым важным – и самым сложным – было заставить мужа признаться, что он просто завидует успеху жены. Как только он признал правду, его жена согласилась пойти на уступки. Она разрешила ему меньше времени проводить с ребенком, он смог получить новую роль – пусть и небольшую. Но она спасла их брак.

Доктор Шнарх напоминает, что соперничество и перевернутые роли в семье свойственны многим из нас. Когда партнеры находятся на разных стадиях карьеры, важно помнить об одном: можно породить море обиды в близком человеке, если постоянно тыкать друг другу: «Ты не вынес мусор! – А из-за тебя опять сорвалась наша поездка...» Тот, кто зарабатывает меньше, начнет чувствовать себя подчиненным и в отместку культивировать в партнере чувство вины за то, что тот мало занимается семьей и детьми. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, надо перестать торговаться. Неважно, кто платит по счетам, – важно, что муж и жена – члены одной команды. До того момента, как начнут разводиться и делить имущество.

Даже если в карьере оба равны, надо помнить о перспективах. Сотни браков распались, когда оба супруга были на взлете карьеры, – из-за командировок, тотальной занятости они редко видели друг друга. Что делать, если действительно приходится работать по 18 часов в сутки? Раздутое эго – самая уязвимая часть при подобном раскладе. «Иногда нарциссизм берет верх, и человек теряет чувство реальности. Он думает: “Зачем мне после такого подвига возвращаться домой к наскучившей жене или мужу?” В таких условиях любовь теряет всякий вкус», – говорит доктор Софи. Партнеры отдаляются друг от друга, и в тепличной атмосфере гастролей или съемок пышным цветом расцветают измены.

Доктор Софи требует при самом напряженном графике работы находить время друг для друга. Хотя бы обедать вместе. Кстати, доктору иногда приходится садиться вместе с клиентами и продюсерами за стол переговоров, чтобы оформить официальное соглашение на этот счет.

Да, кинозвезды и спортсмены больше оторваны от реальности, чем обычные люди (как дипломатично выразился доктор Софи, знаменитости «более артистичны по своей­ природе»). Но специалист готов возвращать на землю и простых граждан: «Если проблемы вашей семьи не появляются на первых страницах газет, предательство партнера и унижение ранит ничуть не меньше». С первых же дней кризиса он советует выработать определенные правила – для начала самые простые. Во время своего визита в тот дом в Лос-Анджелесе Софи выписал рецепт: 1) супруги должны проводить ежедневно хотя бы пару часов вместе, гуляя, например, по пляжу; 2) им нельзя обсуждать свои проблемы при детях; 3) запрещается ссориться перед сном.

У доктора Софи есть универсальный способ спасения брака. Мужчинам и женщинам он советует одно и то же, потому что семья – это сделка, а в бизнесе неважно, какого пола партнеры. И он, как и Шнарх, сознательно не пользуется словом «ради». «Брак – это не благотворительность! Человек должен помнить, почему он когда-то решил создать семью конкретно с этим человеком. Ответ на это “почему” – сокровище, которое следует всегда держать на виду. В трудные времена обоим надо про него вспоминать».

Мирись, мирись, мирись!

Доктор Шнарх и доктор Софи на примере рассорившихся звездных пар разобрали ваши уязвимые места.

Проблема: Проводили мало времени вместе.

Обвиняемые: Натали Имбрулья и Дэниел Джонс, Дженнифер Энистон и Брэд Питт.

По мере того как растет расстояние в километрах между супругами, ослабевает и эмоциональное притяжение. За этим неизбежно следует измена.

Практика: Каждый день находите время, чтобы провести его вместе с партнером, пусть это всего лишь перерыв на обед. Не давайте гордости за свои успехи заслонить здравый смысл. Много работать – это одно, одержимость карьерой в ущерб отношениям – совсем другое.

Проблема: У одного карьера шла гораздо лучше, чем у другого.

Обвиняемые: Риз Уизерспун и Райан Филипп.

Карьерный успех и деньги, неравномерно распределенные между супругами, могут вызвать обиду. Особенно когда муж сидит в тени своей более успешной жены.

Практика: На обиженных воду возят. Тот, кто обижен, должен признать в себе чувство зависти и устыдиться. Более­ успешный партнер должен пойти на уступки, чтобы восстановить гармонию в семье.