Когда отношения заходят в тупик, мы ищем все возможные решения, чтобы избежать разрыва с близкими нам людьми. И если разговоры не меняют ситуацию, а советы друзей и знакомых оказываются бесполезными, партнеры нередко обращаются за помощью к соответствующему специалисту в надежде, что психолог поможет выявить истинный корень проблемы. Но что делать, если после прохождения терапии вы не вывели отношения на новый уровень, а захотели окончательно их прекратить? Рассмотрим пять реальных историй, главные герои которых после похода к психологу разорвали отношения с супругами, друзьями или родителями.
«Мы с супругом вместе шесть лет, за это время как таковых скандалов у нас никогда не было. Все недопонимания мы решали посредством разговора, поиска компромисса. До определенного момента мне казалось, что у нас прекрасная семья и мы вполне счастливы. Но все изменилось полгода назад, когда партнер решил пройти терапию: спустя три сеанса муж заявил мне о своем желании развестись. Он признался, что никогда не любил меня по-настоящему, а наши отношения давно стали для него в тягость. Также он сказал, что в будущем хочет видеть рядом с собой другую женщину, абсолютно непохожую на меня. Как я не пыталась его отговорить, через пару дней он собрал вещи, снял квартиру и ушел. Подскажите есть ли шанс спасти брак?»
Читательница Marieclaire.ru, 36 лет
Ответ эксперта:
Шанс спасти брак есть всегда, и в вашем случае я бы порекомендовала семейную психотерапию. Возможно, вы с супругом не прошли фазу дифференциации, когда влюбленные снимают розовые очки и осознают, что их партнер не такой идеальный, каким казался раньше, начинают замечать различия во взглядах и желаниях. Именно в этот период взаимоотношения пары усложняются, каждому из партнеров может хотеться уединения. Также важно отметить, в решении вашего супруга нет вины психолога, три сеанса мало что решают, поэтому, скорее всего, мужчина и до посещения специалиста думал о разрыве. А одной из причин его нерешительности мог стать факт невозможности вовремя выплеснуть все свои эмоции. В этом вопросе парам помогают ссоры, которые, вопреки сложившемуся в обществе мнению, могут нести не только негатив. Конфликты очень важны, так как в порыве эмоций мы говорим о тревожащих нас моментах, озвучиваем свои настоящие чувства и становимся ближе. Если в данный момент супруг оборвал с вами какую-либо связь, постарайтесь принять ситуацию, займитесь своей жизнью и саморазвитием.
«Мы с мужем вместе с одиннадцатого класса, в прошлом году отпраздновали хрустальную свадьбу. У нас двое детей: четырнадцать и двенадцать лет. Когда я забеременела, муж настоял на моем увольнении с работы и посвящении себя воспитанию детей. Я согласилась с ним и стала домохозяйкой. Сейчас дети выросли, появилось много свободного времени, и я задумалась о поиске работы. Однако муж занял принципиальную позицию, выступив против такого решения. Мы стали часто ругаться и вскоре обратились к психологу. Спустя месяц семейной терапии я решила, что хочу как можно скорее развестись. Супруг пытается меня всячески отговорить, обещает, что пойдет на уступки. Но я настроена категорично. Почему это произошло и правильно ли я поступаю, что так спешу?»
Читательница Marieclaire.ru, 37 лет
Ответ эксперта:
Во-первых, нет ничего плохого, что вы решили заняться самореализацией и попробовать себя в новой роли. Но здесь важно понимать, что такая реакция вашего мужа вполне естественна и обоснована ничем иным, как страхом: за все годы брака он видел вас исключительно в роли домохозяйки, потому не знает, насколько сильно изменитесь вы и привычный ему быт. Во-вторых, сеансы психотерапии могли спровоцировать у вас всплеск накопившихся эмоций и, как следствие, подтолкнуть на крайние меры. Вполне вероятно, что сейчас вами двигают навязчивые мысли и тревога, которые являются далеко не лучшими помощниками в принятии важных решений. Я рекомендую вам продолжить семейную терапию, лучше разобраться в ваших истинных желаниях, попробовать договориться с супругом о новых правилах в семье и только затем решать судьбу брака.
«Мой дочке 28 лет, она финансово независима, недавно вышла замуж и забеременела. Перед рождением ребенка, поддавшись современной моде, она решила обратиться к психологу, якобы для того, чтобы в дальнейшем выстроить с малышом здоровые взаимоотношения. После первой сессии она пришла со словами: „А что ты для меня хорошего сделала?“ Затем и вовсе оборвала со мной какой-либо контакт и обвинила во всех своих несчастьях. Для меня до сих пор остается загадкой, как можно было так поступить спустя столько лет близких, доверительных отношений. Первое время я очень сильно переживала, сейчас уже отпустила ситуацию. Но у меня есть еще две дочери, и, конечно, я боюсь, что они также в одночасье могут обесценить наши отношения. Подскажите, чем могло быть обосновано такое спонтанное решение ребенка и как избежать подобного опыта с другими детьми?»
Читательница Marieclaire.ru, 50 лет
Ответ эксперта:
Ваша дочка уже выросла и является полностью сформированной, самодостаточной личностью, которая может сама принимать решения и не так нуждается в маме, как раньше. Прежде всего, стоит принять факт взросления ребенка и отпустить его. Отвечая на вопрос о спонтанности ее решения, могу предположить, что оно еще может измениться, так как было принято на эмоциях, вызванных осознанием систематического нарушения вами ее личных границ. Обычно дети начинают переживать процесс сепарации от родителей в подростковом возрасте, однако каждому требуется разное количество времени, чтобы его завершить. Поэтому, если вы не хотите полностью терять связь с остальными детьми, дайте им возможность научиться самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.
«Пару месяцев назад я обратилась к психологу для того, чтобы проработать свою неуверенность. Буквально через пару сеансов выяснилось, что моя близкая подруга на протяжении многих лет меня подавляла и унижала. Рядом с ней я была лишь приложением, а не отдельной личностью, что во многом повлияло на мою самооценку. После того, как я это осознала, постаралась максимально свести общение на нет. Однако я не могу подавить в себе чувство привязанности к ней: часто грущу и скучаю, пересматриваю совместные фотографии и видео. Я понимаю, что это общение вредит мне, но не могу найти в себе силы его прекратить. Конечно, я неоднократно разговаривала об этом с подругой, и она даже признавала свою неправоту, но как только дружба возобновлялась, все возвращалось на круги своя. Подскажите, что можно предпринять в этой ситуации и есть ли шанс вывести общение на новый уровень?»
Читательница Marieclaire.ru, 26 лет
Ответ эксперта:
За годы дружбы вы сильно привязались к человеку, поэтому в вашей ситуации чувствовать грусть — абсолютно нормально. Постарайтесь не подавлять эмоции, а дать себе время их прожить. Осознание и принятие проблемы — уже большой шаг на пути к ее решению. Продолжайте работать с терапевтом над личными границами и самоценностью, учитесь выходить из позиции жертвы, ведь даже если в будущем вы все же примите решение разорвать связь с этой подругой, то с большой вероятностью можете столкнуться с подобным отношениям в дружбе с кем-то другим. Что касается тревожащей вас в данной момент ситуации, то после того, как вы встретите новую версию себя, познакомитесь с ее чувствами и желаниями, ваша дружба априори не будет такой как раньше. Изменив свою модель поведения, вы научитесь выстраивать комфортные для вас отношения не только с этой подругой, но и с новыми людьми. Также попробуйте проанализировать, зачем вообще эта дружба вам была нужна и какую пользу вы из нее извлекли. Помните, что иногда общение может на какое-то время прекратиться или закончиться вовсе, а это значит, что ему на смену обязательно приходит общение с новыми интересными для вас людьми.
«Мы с супругом в браке три года, последнее время стали много ругаться на почве быта: конфликты не серьезные, но частые. Мы очень любим друг друга и хотим наладить отношения, поэтому решили обратиться за помощью к семейному психологу. На сеансах мы по-новому посмотрели на друг друга и стали ругаться еще чаще. Попытка вывести отношения на новый уровень обернулась катастрофой: мы поняли, что наши взгляды на многие вещи, в том числе и семью, не сходятся, мы слишком разные и принципиальные, чтобы понять друг друга и уступить. Подскажите, как нам быть в этой ситуации, если разводиться мы не хотим, но и жить в постоянном недопонимании не можем?»
Читательница Marieclaire.ru, 28 лет
Ответ эксперта:
Сейчас вы с супругом проходите этап дифференциации, когда партнеры встречаются с реальными версиями друг друга, и разочарование неизбежно. Семейная терапия, безусловно, может дать свои плоды, но в вашем случае она будет более эффективна, если параллельно вы пройдете личную терапию. Во время кризиса трех лет важно прислушиваться к себе и своим желаниям, не останавливаться в развитии. Любой кризис рано или поздно заканчивается, а бытовые ссоры, доставляющие вам сейчас дискомфорт, на самом деле могут помочь сблизиться и перейти на следующую ступень отношений. Сейчас главное — не торопиться с принятием решения и не поддаваться тревоге. Помните, принимая важное решение, вам необходимо точно определить для себя, из какой позиции вы его принимаете.
Специалист в области семейной психологии
Фото: Shutterstock
