Happy End: как разобраться с отношениями до Нового года

[Life&Love] [любовь][Отношения][Новый год]
137
Если начали, доделывайте до конца – тогда появятся место и энергия для нового. Светлана Кольчик предлагает начать новый год с ревизии неоконченных дел и любовных романов.
Фотография Getty Images

Вот уже как минимум неделю я занимаюсь инвентаризацией. Речь не о кардиганах Max Mara из позапрошлогодней коллекции, которыми переполнен мой гардероб. Речь об отношениях. А также проектах, планах, идеях, мечтах и прочих делах, которые остаются в моей жизни незаконченными и нереализованными. Говорят, «незавершенка» портит качество жизни. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» (gestalt в переводе с немецкого – «образ», «форма», «целостность»). Это ситуации, когда мы что-то недополучили от других людей, недоговорили, отложили важное дело в долгий ящик, не выполнили обещание, подавили чувства, расстались с кем-то с ощущением недосказанности. Все это оставляет в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как испорченный компот, и отравлять отношения с окружающими.

При этом вся наша жизнь – сплошной незавершенный гештальт, просто одни гештальты (например, чувство голода, мечта о туфлях Louboutin или о поездке в Патагонию) относительно легко реализовать, а другие (например, когда тебя неожиданно бросил мужчина) могут незаметно, как призраки, бродить за тобой всю жизнь и постоянно требовать компенсации за когда-то перенесенный моральный ущерб. Имея незавершенные отношения, мы часто переносим этот багаж на последующие романы, подсознательно навязывая новому мужчине роли из собственной неоконченной пьесы. Психотерапевты обожают копаться в наших гештальтах (еще бы – если бы мы все завершали в свое время, эти люди остались бы без работы!). Важные дела, которые мы не закончили, они называют «ментальным абортом», считая, что «незавершенка» может забирать у нас жизненную энергию и провоцировать неврозы, депрессию, зависимости, стресс и конфликты. Правда, человеческая природа удивительно двойственна: с одной стороны, мы стремимся удовлетворить наши желания и потребности, а с другой – парадоксальным образом стараемся избежать логического завершения важных дел. Это, в общем, нормально: каждый пишет свой сценарий и выбирает, какие акты в нем доигрывать до конца, а какие нет. У меня есть одна очень мудрая подруга – она убеждена, что далеко не все в жизни надо завершать.

В рабочих проектах и ремонтах она всегда ставит финальную точку. А вот с друзьями не ссорится. И мужчин, с которыми когда-то спала, от себя не отпускает – неважно, кто кого бросил в старом романе. Она говорит, что нет человека ближе, чем тот, кто ночевал в твоей постели. И эти близкие люди (с новыми женами и подругами) собираются у нее дома в ее день рождения (ее муж прекрасно все про них знает), помогают советом и связями, одалживают деньги. Моя подруга считает, что никакие человеческие отношения нельзя заканчивать, потому что это будет все равно что маленькая смерть. 

Фотография Getty Images

Возможно, именно поэтому она никогда не «выясняет отношения», чтобы внести в них определенность, и больше 15 лет не оформляла отношений со своим гражданским мужем, несмотря на любовь и мир в их союзе, а также наличие двух чудесных детей. Штамп в паспорте видится­ ей началом конца – без него ее брак (а по-другому я назвать ее нынешние отношения не могу) кажется ей более живым, более жизнеспособным.

Я тоже люблю коллекционировать незавершенные отношения, но перио­дически все же ставлю точки. Один из самых эмоционально заряженных гештальтов своей жизни я завершила, когда несколько лет назад восстановила отношения с отцом. До этого мы не виделись почти восемь лет, он снился мне практически ежедневно, я банальнейшим образом «искала папу» в отношениях с мужчинами. Сейчас мы с папой видимся очень часто, каждый день говорим по телефону, и я больше не «раскручиваю» моего мужчину на отцовское поведение.

История отношений с моей первой любовью – романа страстного, длившегося бесконечно, временами болезненного для нас обоих, – еще один гештальтище. Мы встретились, когда нам было по 20 лет, и странно расстались: он уехал учиться в другую страну. В его редкие – раз в год, не чаще – приезды в Москву мы пересекались и каждый раз не могли оторваться друг от друга (эмоционально, если тогда были несвободны, и эмоционально и физически, если у нас в тот момент никого не было). Потом у нас обоих стабилизировалась личная жизнь, мы не виделись лет пять, а когда снова встретились... С вашего позволения, подробности этой встречи я опущу. Недавно я чистила свой почтовый ящик и наткнулась на его последний email, датированный прошлым летом: он сообщал, что его жена беременна вторым ребенком (мы держим друг друга в курсе всех важных событий).

В письме мне бросилась в глаза последняя фраза – полгода назад я почему-то ее не заметила. Это было признание в любви. В этот момент я почувствовала, что приняла – и место этого мужчины в моей жизни, и исход нашего романа. Ощущение разочарования, сопровождавшее эту историю почти 12 лет, растворилось – я осознала, что больше за нее не цепляюсь. В этом смысле единственный критерий завершенности – твое отношение к ситуации, тот эмоциональный резонанс, который она вызывает. Есть осадок от неразделенности чувств, боль уязвленного эго, ощущение упущенных возможностей? Значит, гештальт требует завершения. Нейтральный или позитивный резонанс? Вы отпустили ситуацию. При этом сжигать мосты не обязательно: главное, чтобы отношения перешли в эмоционально комфортное для вас качество.

Фотография Getty Images

Моя подруга Лена прожила с одним человеком почти десять лет. Два года назад они расстались (по ее инициативе, но мирно), и сейчас у каждого из них новая любовь. Лена собирается замуж. Но почти каждую неделю она встречается с экс-бойфрендом – платонически. «Этот человек – часть моей жизни, он мне дорог, и я не хочу его терять, хотя отношусь к нему уже как к брату», – говорит она. Для Лены история перетекла в новое качество, чего нельзя сказать о мужчине, который по-прежнему в нее влюблен, а девушке, с которой он живет, любезно позволяет себя любить. Не исключено, что, если ему не удастся вернуть Лену, он, возможно, рано или поздно найдет похожую на нее девушку, тем самым завершив свой гештальт. Но даже если вы не стремитесь завершать ваши гештальты, советую провести их ревизию – жить станет проще.

Для этого:
• Разберитесь в своих желаниях, потребностях и приоритетах на сегодняшний день. Возможно, ваши детские мечты уже неактуальны. Например, вы мечтали выйти замуж за миллионера, а вышло так, что ваш муж – менеджер среднего звена, и вы сокрушаетесь, что на пятилетие свадьбы он не может подарить вам браслет Chopard. Поговорите с самой собой максимально честно и решите, кому именно нужен браслет (Chopard требует ваше эго? вы завидуете подруге?).

• Оскар Уайльд, жертва всех пороков, говорил, что лучший способ избавиться от искушения – поддаться ему. Мечты нужно пробовать на вкус – особенно, если они не отпускают вас через годы. Если вы с детства мечтали танцевать вальс, сходите на одно-два занятия. Не исключено, что вальс покажется вам сложным и занудным танцем, и вы переключитесь на босса-нову или йогу. Зато появится ощущение честно выполненного долга – перед самой собой.

• В некоторых случаях гештальты – мощные стимулы для развития. Особенно это касается карьеры – главное, почаще пересматривать свои истинные цели и приоритеты. Например, на пятом курсе вы поставили себе цель к тридцати годам стать большой начальницей. Сейчас вам 35, у вас интереснейшая работа, но вы по-прежнему подчиненная. Спросите себя, что в карьере для вас на самом деле важно. Не исключено, что, если бы вы действительно хотели власти, вы бы ее добились.

• Не планируйте лишнего. Лучше наметить одно или два реально выполнимых (!) дела (например, разобрать чемодан и упаковать подарки), сделать их и пойти спать с ощущением, что вы совершили подвиг.

• Если вы чувствуете, что в ваших теперешних отношениях есть отголоски прошлого – вы и ваш мужчина реагируете друг на друга так же, как было в предыдущем романе, – попробуйте повести себя по-другому: нестандартно, свободно, отключив привычные внутренние ограничения и страхи. Это риск, но есть большая вероятность, что результаты вас порадуют.

• Избавиться от незавершенных переживаний в гештальт-терапии предлагают с помощью трех шагов: прощения, прощания и благодарности. Постарайтесь осознать и принять вещи такими, каковы они есть. Не подавляйте ненависть и обиду, а просто разрешите им уйти. Иногда имеет смысл написать письмо (отправлять его не обязательно), иногда – встретиться и по душам пообщаться с человеком, которому вам давно есть что сказать. Сделать это никогда не поздно, даже если формально вас уже несколько лет ничего не связывает. В ваших отношениях не осталось сильных эмоций, и вы сможете говорить с ним предельно откровенно. Не исключено, что узнаете о себе много интересного.

Гештальт- философия: ДЕЛО ПРИНЦИПА

  1. Живите теперь. Будьте в настоящем, а не в прошлом или будущем.
  2. Живите здесь, имейте дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.
  3. Не фантазируйте. Опыт реален.
  4. Прекратите ненужные размышления. Лучше пробуйте и смотрите.
  5. Выражайте чувства – вместо того чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться.
  6. Принимайте неприятности и боль так же, как и удовольствие.
  7. Ориентируйтесь не на «должен» и «следовало бы» от других людей, а на себя. Вы не должны их слушаться.
  8. Берите на себя ответственность за свои поступки, мысли, чувства.
  9. Будьте самой собой.

Неоконченная пьеса для механического пианино

Фотография Личный архив

Ольга Данилина, психолог-консультант
Основатель гештальт-терапиии Фредерик Перлз под гештальтом понимал доминирующую потребность – желание, чувство или мысль, которые в данный момент занимают вас сильнее всех остальных желаний, чувств и мыслей. Как только потребность удовлетворяется, гештальт теряет свою значимость и уступает место новой потребности. Но наши желания не всегда исполняются, и так называемая «неотреагированная потребность», по мнению Перлза, становится причиной неврозов и психологических блоков – в том числе телесных. Решение проблемы – осознать свою потребность, сделать ее более четкой (то есть сформировать гештальт) и постараться «нейтрализовать», то есть завершить ее.

У любых отношений есть внутренняя логика развития: например, знакомство мужчины и женщины может привести к браку, рождению ребенка, совместной стратегии жизни. Разорванные, болезненно законченные отношения между любовниками, деловыми партнерами или бывшими друзьями (особенно, когда остаются обида и невысказанные претензии) – это незавершенный гештальт, который мешает строить новые позитивные отношения. Что мешает доводить дела или отношения до логического завершения? Не исключено, что прежние незавершенные гештальты – не только твои собственные, но и доставшиеся по наследству. Мама, до сих пор переживающая развод с вашим отцом, может неосознанно поставить вас в подобную ситуацию. Что делать? Искать свой собственный путь в жизни и учиться брать на себя ответственность.

Начать и кончить

Фотография Личный архив

Вадим Петровский, профессор, доктор психологических наук, психолог-консультант, объясняет, почему мы не завершаем дела.
Что считать «незавершенным делом»? Вот что любопытно: то, что одному человеку кажется незавершенным, с точки зрения другого – вполне законченное целое. Так, Софья Андреевна, жена Льва Николаевича, многократно по просьбе мужа переписывала под его диктовку «Анну Каренину», а потом, говорят, решила положить конец процессу и отнесла рукопись в издательство… А бывает наоборот: с точки зрения моей дочери Саши, четвероклассницы, уроки сделаны, но ее папа почему-то думает иначе.

Всегда ли это проблема? Вот мы задумываемся над вопросом: «Чем чревато незавершенное дело?» Казалось бы, слово «чревато» вызывает очевидные ассоциации, исходя из них и ответ напрашивается: сначала разрешись, а потом разреши себе что-то иное. Но ведь вся наша жизнь – пока­ мы живы и хотим жить, – «незавершенное дело». Кончая одни дела, мы втягиваемся в другие, то продвигаем что-то вперед, то отступаем, мучаемся ожиданиями... Аномалия – слишком беспокоиться о том, чтобы все точки над i были расставлены. Так что не надо быть слишком суровым критиком самой себя – это признак невротизма. Правда, есть люди, постоянно не завершающие ни дела, ни отношения. Одни постоянно совершенствуются и поэтому не успевают закончить начатое (сценарий перфекциониста). Другие только и делают, что стараются достичь (сценарий Сизифа, который катит камень на гору, но не докатывает). Третьи живут в вечной спешке, систематически опаздывая довести дело до конца.

Почему бывает сложно поставить точку? Попробуйте выполнить сразу все, чему настойчиво учат родители: быть лучшей, стараться, торопиться, словом, стать идеальной во всем. Гарантирую: вы не сможете завершить все свои дела. Вам будет казаться, что дело все еще требует совершенствования и делать все это надо быстрее. Некоторые родители, не осознавая того, конкурируют с детьми за первенство («я понимаю больше», «я делаю лучше»), некоторые слишком подстраховывают детей («как бы чего не вышло!» – вот ничего и не выходит!), некоторые борются с проявлениями близости и открытости («не доверяй никому!»). Формируется привычка уступать кому-то завершение начатых дел (по аналогии с решением «а уроки пусть проверит мама») или манера то притягивать, то отталкивать мужчин (подпуская на близкое расстояние, они гонят отношения к концу, а потом уже «рубят хвост по частям»). Иногда родители поддерживают в ребенке детские черты характера, препятствуя взрослым проявлениям. Вырастая, люди остаются «маленькими» и не могут взять на себя ответственность завершить исчерпавшие себя отношения (так и говорят: «Я еще не созрела для этого»). 
Нужно ли прямым текстом говорить бывшему возлюбленному «Прощай!»?

Про себя это обязательно нужно сказать, но не всегда необходимо говорить ему такие слова в лицо. И никогда не говорите (ни про себя, ни вслух) «Прощай навсегда!». Проводя жесткую грань, отделяя вчерашнее от завтрашнего, некоторые люди склонны проверять, действительно ли они перешагнули черту, а чтобы убедиться в этом, делают шаг назад, что рискованно. Лет двадцать пять назад я много курил. А сейчас совсем не курю. Но я никому не говорю: «Я бросил!» – не хочу испытывать себя на прочность решения. Хотя некоторым для того, чтобы завершить старые отношения, надо обзавестись новыми. Если помогает, что уж тут поделаешь…

Какие дела не надо завершать?

По-моему, Иешуа и Понтий Пилат так до сих пор и разговаривают друг с другом в своей вечной прогулке по лунной дороге… Если вернуться к психологии, можно вспомнить о сценарии «Сизиф-2». Сизиф-2 докатывает камень, однако тут же ищет новую вершину. Он не умеет праздновать победу. Есть мнение, что такие люди относятся к «типу А» (у них велик риск заболеть инфарктом миокарда). Поэтому, достигнув вершины, разбейте лагерь, разведите костер, приготовьте шашлык, отпразднуйте с друзьями победу. Расслабьтесь. Поймите, поверьте: достигли!

Нажмите и читайте нас в Facebook
Спецпроекты
НовыйИюнь 2017
Fun & drive