Термин «токсичный» может подойти к любому человеку, который нам чем-то не нравится. Если рассматривать ситуацию глобально, токсичным можно назвать любого человека, который нам неприятен. Но когда речь заходит о близких друзьях, очень важно не путать теплое с мягким. Чаще всего нам кажется, что обидными замечаниями и наставлениями друг или подруга проявляют заботу, однако на самом деле за некоторыми фразами может скрываться зависть или даже неприкрытая ненависть. Если поведение подруги настораживает, важно посмотреть на объективные факторы в этой ситуации. Трудно отпускать старых товарищей, но иногда сделать это просто необходимо. И если ваша подруга произносит фразы, упомянутые ниже, советуем немедленно с ней попрощаться.
«А вот у меня…»
Фраза возникает в ситуациях, когда после вашего эмоционального высказывания или переживания вас перебивают или игнорируют. Это делается для того, чтобы вставить свои слова. Сначала произносится фраза «а вот у меня», а потом подруга начинает рассказывать, как у нее дела и что ее волнует. И вы не получаете никакой обратной связи. Вас слушали или перебили для того, чтобы самой начать говорить. И человеку будет не важно, что вы сказали до этого, главное высказаться самой (читайте также: 12 фраз, которые выдают эгоиста (и как на них реагировать).
«Я была о тебе лучшего мнения, а ты оказалась совсем иной»
Таким образом, человек будто говорит «Я люблю и принимаю только определенную часть тебя». Этот момент передает негативную идею о том, что с вами что-то не так. Подруга делает одолжение, «мирясь» с вашими недостатками. В здоровой дружбе такими словами не разбрасываются.
"Я бы поступила иначе"
Таким образом подруга указывает на то, что вы неспособны сделать правильный выбор. А потом рассказывает, что в вашей ситуации стоило поступить так, как она советует, хотя вы этого даже не спросили, а просто поделились. Так человек возвышается над вами — показывает, у него есть более практичное решение проблемы (читайте также: Как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать).
«Это еще ничего, а вот у меня…»
Прямое обесценивание ваших проблем. Если подруга выслушивает ваш монолог и кивает головой лишь для того, чтобы начать рассказывать свои проблемы, с ней лучше попрощаться. Такой человек не сможет предоставить качественную поддержку — по мнению токсичной подруги, ваша дружба должна быть сосредоточена исключительно вокруг нее.
«Ну а кто кроме меня скажет тебе правду?»
Типичная уловка токсичной подруги. Эта фраза — щит, которым она оправдывает свое негативное мнение о вас. Подруга хочет сказать свое «фи», выдавая его за истину. На такую уловку ни в коем случае нельзя вестись (читайте также: Тест: выберите знаменитость, а мы расскажем, какая вы подруга).
«А что ты от меня хотела? Я такая!»
Вместо того, чтобы скорректировать свое поведение, человек выражает претензии и возмущение на ваши переживания и недовольства. По мнению такой подруги, вам стоит забыть свое возмущение и принять ее такой, какая она есть. Однако это работает лишь в одну сторону — если вы сделаете что-то, что не понравится подруге, она будет требовать от вас перемен. Честно ли это?
«Ну ты же можешь это сделать, тебе же не сложно»
Вас даже не спрашивают, сложно вам что-то сделать или нет, есть у вас на это время или нет. Вас просто ставят перед фактом. Я попросила — а ты выполняй без вопросов. Это, к слову, проявляется в мелочах: подруга может выбирать место встречи только там, где ей удобно, регулярно опаздывать, говоря о том, что ждать — это легко (читайте также: Как перестать опаздывать).
Что делать с токсичными друзьями — мнение психолога
«Во-первых, важно признать, что этот человек в данный момент токсичен для вас. Необходимо понять, почему именно он вызывает неприятные эмоции при общении. Что не позволяет вам чувствовать себя хорошо в его присутствии? Это могут быть фразы, жесты, поведение человека. Иногда вызывает дискомфорт что-то конкретное, а иногда сложно понять, что именно. Это нормально, потому что мозг считывает все, что человек посылает нам вербально и невербально. Вы еще не успели осознать, что что-то не так, а подсознание уже все просчитало и продумало, оно уже посылает дискомфорт на общение с этим человеком.
Когда мы чувствуем дискомфорт, нам хочется держать этого человека подальше, не впускать его в свою близкую среду. Здесь каждый решает для себя, следует ли продолжать общение. Если, например, говорить человеку прямо, что его поведение вызывает дискомфорт, и он готов изменить свое поведение, то можно продолжать дружбу.
Однако если человек относится к этим замечаниям с равнодушием и не уважает ваши чувства, стоит задуматься, зачем общаться с таким человеком. Тут важно не забывать о себе и работать с психологом, разбирая триггерные моменты в отношениях с людьми.
Наша реакция на других людей может говорить и о нас самих: о наших прошлых травмах и переживаниях, которые задевают нас в реальности. Важно понимать, что это не оправдывает токсичного поведения другого человека. Если вы сказали, что вас задевает такое поведение и вас услышали — это единственный возможный вариант для совместного развития здоровых взаимоотношений. Важно быть внимательной к себе и понимать, что именно для вас значит токсичный человек, какие действия и слова не дают вам приятно взаимодействовать с людьми».
Фото: Shutterstock
