«Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

«Раздаю непрошеные советы», «Нарушаю личные границы без предупреждения», «Причиняю добро. Надолго» – фразы забавные, а вот ситуации страшные. Разбираемся, что движет людьми, которые насильно хотят «помочь» другим, и как перестать вредить окружающим своими непрошеными советами (если вы такое практикуете).

Фото №1 - «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Мы поговорили с клиническим психологом Дарьей Милай о том, почему непрошеные «советы от души» наносят вред, а также узнали, что движет «добрыми людьми», когда они буквально насильно осыпают вас своими «ценными» рекомендациями (и нет, это не забота).

«После возвращения в Россию из США, где я прожила почти пять лет, меня жутко удивило, что здесь почти каждый, кого я встречала – в бакалее, универсаме, на приеме у врача или в очереди – пытался дать мне какой-то совет, – говорит психолог. – На Западе навязывать чужому человеку свое мнение считается неприличным, а в РФ такое поведение – некий культурный код».

«Хотел, как лучше»

Как только человек вклинивается в пространство другого с непрошеным советом, он автоматически ставит оппонента в «позицию ребенка».

Человеку дается посыл, что он сам не может справиться со своей ситуацией. Советом его загоняют в детскую позицию – когда он не ответственен за себя и не может принимать решение сам. Таким образом, советчик буквально крадет у человека его собственный путь. Он не уважает его возможность прожить свою судьбу самому – получить и осознать свои ошибки. Когда человек получает быстрые решения, он не прислушивается к своим ощущениям и мыслям. И, вероятно, в будущем будет постоянно допускать одинаковые ошибки в непрожитых ситуациях.

Фото №2 - «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать
Иными словами, даже уместная подсказка, сказанная не в то время и не тем человеком, с вероятностью в 99,98% будет отвергнута или отодвинута на задний план.

Психолог приводит пример: «Представьте себе, что во время сложной контрольной двоечник Ваня, увидев, как вы безуспешно пытаетесь решить алгебраическое уравнение, шепчет вам на ухо верный ответ. Причин не слушать его как минимум две: во-первых, вы не просили о помощи; во-вторых, зачем верить двоечнику?

Через пару минут мозгового штурма вы приходите к такому же ответу самостоятельно, но вместо радости испытываете сомнение. Вы решаете попросить подсказки у хорошиста Миши. Но он озвучивает совершенно другие числа. Причин верить Мише как минимум две: во-первых, вы сами его спросили; во-вторых, к нему у вас кредит доверия выше».

Этой простейшей аналогией мы показали, как непрошеные советы нарушают собственный ход мыслей человека и не дают прожить ситуацию самостоятельно. Или дают, но заставляют сомневаться в верности выводов.

«Совет – это умозаключение, к которому каждый приходит по-своему. Тот, кому навязывают совет, может быть не готов к нему ни ментально, ни чувственно. Он должен прийти к этому выводу сам. Нужно с уважением относиться к мыслям и личной территории абсолютно любых людей – будь то это ваши дети или родственники», – резюмирует психолог.

«Дальше положишь – ближе возьмешь»

Фото №3 - «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Согласно статистике, всего 5% людей на Земле с радостью примут непрошеный совет, еще 30% отнесутся к нему с подозрением, остальные 65% воспримут его отрицательно. Поэтому разбрасываясь ненужными советами и делясь с людьми собственным жизненным опытом, когда вас об этом не просили, вы лишь испортите отношения с окружающими.

«Если вы не пытаетесь дать совет человеку, попавшему в затруднительную ситуацию, то это не значит, что между вами непременно появится дистанция, – добавляет психолог. –  Наоборот, она может начать расти в тот момент, когда вы решите дать ненужный совет. Если человек находятся в неприятном положении, и ему начинают говорить, что он якобы вообще не туда идет, у него ничего не получается, и вообще, он весь кривой-косой и так далее, то ничем хорошим это не закончится. Ведь подобные комментарии и советы – совсем не про альтруизм и помощь в большинстве случаев. Позволить себе не давать советы – это большая роскошь. Важно уметь вовремя заставить себя усилием воли промолчать и сохранить энергию для чего-то более полезного».

Какие виды советчиков бывают?

Фото №4 - «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Борцы за внимание. Достаточно часто советы раздают люди, которые стремятся всегда быть в центре внимания. Они не видят ни своих, ни чужих границ. Но им очень важно быть во всем правыми, даже если ситуация их лично не касается.

Данный тип советчиков хорошо иллюстрирует пример из личной практики Дарьи Милай. «Однажды молодая психолог, которая еще не закончила профессиональное обучение, разговорилась с мужчиной во время вечеринки. Узнав, что он является представителем нетрадиционной сексуальной ориентации, она принялась задавать ему множество вопросов на эту тему, насильно лезть в душу, пытаясь терапировать», – рассказывает психолог. Понаблюдав за этим «публичным препарированием», наш эксперт решила вмешаться и перебила свою неопытную коллегу. «Такие ситуации могут нанести немало вреда, – поясняет Дарья Милай. – Человек после такого прилюдного унижения может закрыться. У банального желания советчика быть всегда правым может быть много негативных последствий».

Жаждущие похвалы. Также многие советчики раздают свои рекомендации направо и налево, чтобы утолить личную потребность в похвале. Они хотят, чтобы их «погладили по головке» и сказали, какие они молодцы. Такие люди жаждут услышать благодарность, почувствовать собственную значимость.

Любители демонстрировать свой опыт. Еще одной причиной того, почему люди любят советовать, является демонстрация личного опыта. Такие советчики хотят показать, что они молодцы, а вы – нет. Они хотят подчеркнуть собственное превосходство. А вот искренне помочь вам решить проблему они даже не стараются.

Фото №5 - «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Тревожные. Такие люди пытаются контролировать все, что окружает их и их близких, так как руководствуются патологическим чувством страха. «Чтобы ни случилось у других, они всю вину берут на себя, – поясняет эксперт. – Этим людям сложно понять, что они не могут влиять на жизни других людей. Часто данный тип советчиков начинает винить себя во всем. Говорить, что им стыдно, что они вовремя не дали совет, не спасли кого-то». Однако это болезненная стратегия поведения.

Сапожники без сапог. Люди, которых можно отнести к этой категории, любят давать советы, проецируя на других то, чего не могут добиться сами. «Бывает, что девушка, находящаяся в абьюзивных отношениях, где ее унижают физически и морально, советует подруге, попавшей в аналогичную историю, как ей быть, – комментирует психолог. – Согласитесь, это очень странно, ведь сама советчица свою ситуацию никак не решает. Часто такие умники и умницы всем советуют, как стать супербогатыми, знаменитыми, популярными, а сами сидят на кухне без работы. Поэтому, слушая чей-то совет, не забывайте, что каждый человек вырастает в клетке своих убеждений и представлений».

Как перестать помогать, когда вас не просят (или советы советчикам)

Фото №6 - «Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать
  • Помните, что нужно уважать пространство других людей.
  • Постарайтесь понять, что людям необходимо пройти их собственный путь. Не занимайтесь «воровством» чужого опыта.
  • Аккумулируйте энергию для себя, а не растрачивайте ее вовне. Не избегайте своих собственных проблем, уходя в проблемы других людей.
  • Если есть паталогическое желание советовать и постоянно присутствовать в жизни других людей, займитесь собой – любите себя в первую очередь. Разберитесь, почему вам так хочется советовать.
  • Найдите первопричину вашего поведения. Зачем вы раздаете советы, когда вас о них не просят? Вы хотите продемонстрировать свой опыт и авторитет? Вам не хватает внимания, любви? Вы не чувствуете себя нужным? Понимание этого даст ключ к решению проблемы.
  • Дайте себе право на «экологичность», то есть право не нарушать чужие границы. Обратите внимание на свои собственные травмы.
  • Благодарите себя за то, что разрешаете себе быть собой. Это большое счастье. Когда вы себе это позволяете, то и другим тоже не мешаете в проявлении себя. Если вы часто нарушаете границы других, обратите внимание на ваши собственные – границы семьи, ваших интересов, хобби, личной жизни, удовольствий. Если где-то есть проблемы, то выясните, с чем это связано.
Эксперт:
Дарья Милай

Дарья Милай

дипломированный психолог, создательница уникального курса «Женская Энергометафизика» и российского женского комьюнити «Красная Пчела».

Фото: Getty Images