Почему женщине, чтобы перестать попадать в абьюзивные отношения, нужно разобраться с программами, которые заложены внутри, и какие признаки сигнализируют о большой вероятности попадания на крючок абьюзера, разбираемся с клиническим психологом Викторией Аверкиевой.
Пережитое в детстве насилие
Детство — это закладка фундамента нашего отношения к миру и к себе. Уже ни для кого не новость, что все, что с нами происходит во взрослом возрасте, имеет причинно-следственную связь с тем, что происходило много лет назад. Систематическое подавление воли ребенка, игнорирование его желаний и потребностей, унижения и насилие приводит к формированию так называемой «выученной беспомощности». С юных лет девочка считает такое отношение к себе нормой, несет эту установку во взрослую жизнь, оставаясь в плену абьюзивных отношений просто потому, что она привыкла к пренебрежению, грубости в свой адрес. Она и не знает, как можно жить по-другому. Ситуация усугубляется и тем, что с раннего детства в душе копятся обиды, гнев, злость. Ребенок не имеет навыка отработки негативных эмоций, которые в свою очередь не находят выхода и разъедают человека изнутри, перерастая в соматические заболевания.
Дефицит любви в детстве
Острая, неутоленная в юные годы жажда родительской любви уже во взрослой жизни провоцирует настойчивый поиск другого — понимающего, принимающего и любящего человека. Вырастает недолюбленная девочка и ищет в партнерах маму или папу, которые подарят ощущение любви и принятия. Такая женщина в отношениях бессознательно готова поступиться личными границами, опустить планку дозволенного поведения в свой адрес и незаметно для самой же себя утонуть в трясине семейного насилия (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).
Негативный взгляд на мир, или Во всем виноват другой
Наверняка вам приходилось встречать таких людей. В своих отношениях с миром они концентрируются на бедах, проблемах и всегда считают ближнего причиной собственных неудач. Такой глубокий пессимизм вкупе с перекладыванием ответственности может служить одной из предпосылок попадания в абьюзивные отношения. Обвиняя в своих несчастьях кого-то другого, потенциальная жертва абьюза не осознает, что выбор — жить или не жить рядом с тираном — зависит от нее самой.
Будучи не в состоянии разорвать причиняющие боль отношения, женщина винит партнера, убеждает себя, что это он ее удерживает и не отпускает. Масла в огонь добавляет собственная убежденность, что подобные отношения — норма, что так будет везде — следовательно, нет смысла менять ситуацию.
В итоге жертве домашнего насилия трудно осознать, что именно она — автор своей жизни, именно ей выбирать, с кем жить и строить семью. Но не менее важно, осознав, что именно ты сама (не обстоятельства, не кто-то другой) являешься творцом собственной жизни, ни в коем случае не погружаться в пучину самообвинений и терзаний. Речь идет именно о проявлении нашей свободной воли, способной повернуть жизнь в нужную сторону.
Установка: «Со мной он станет другим человеком»
Увы, не станет. У этой старой, как мир, установки есть еще варианты: «Я его переделаю», «Я смогу его изменить», «Моя любовь все преодолеет».
Убежденность, что можно «перевоспитать» взрослого человека — фатальна и ошибочна. Она приводит к тому, что женщина, видя очевидные проблемы в поведении партнера, соглашается на жизнь рядом с ним, а впоследствии не находит внутренних сил порвать с абьюзером, терпит унижения и бесконечно оправдывает его тиранию (тяжелым детством, своим «плохим» поведением, трудными отношениями с родителями и т. д.).
Размытость личных границ
Для потенциальных жертв абьюза характерно непонимание личных границ — как своих, так и чужих. Женщина берет ответственность за чувства и эмоции партнера, а не за свои. Она как бы живет жизнью абьюзера: не думает, что должно быть хорошо ей самой, растворяется в нем и живет, думая лишь о его мироощущении. Такая поглощенность переживаниями абьюзера очень удобна для последнего и позволяет ему легко манипулировать жертвой (читайте также: «Будьте начеку: 5 самых популярных фраз, которые используют манипуляторы»).
В абьюзивных отношениях может оказаться любой человек, не только те, у кого есть перечисленные признаки. Но те, чья самооценка адекватна, а личные границы выстроены — легче такие отношения разорвут, вовремя поймут, что «здесь что-то не так».
Абьюзеры — это «люди-хищники», чей внутренний мир наполнен болью, обидами и дефицитом любви. Такой «хищник» сам не осознает своей беды, не работает над собой, ему удобнее и привычнее забрать жизненную силу из другого с помощью насилия, газлайтинга, обесценивания. Исправить поведение абьюзера попытками подстроиться под его интересы невозможно, однако в силах женщины изменить отношение к себе и происходящему и взять ответственность за свое будущее в свои руки.
Клинический психолог, автор единственной в России методики возвращения базового доверия миру и перепроживания младенческого опыта, а также автор практикумов по перинатальным потерям и проживанию развода.
Фото: Getty Images
