Как часто выстраданное счастье вызывает совсем не те эмоции, которые от него ожидались: то ли надежды на него были слишком фантастическими, то ли вера в светлое будущее иссякала, как бы там ни было, немало случаев, когда достигнутый мир в отношениях почему-то раздражает и что-то непонятное в душе так и тянет все разрушить.
Отчего так происходит и как не поддаться на подобное искушение, избежав рисков потери неожиданно наступившего счастья?
1. Сдвиг мотива на цель
Привычка жить в проблемах, решать их и испытывать стресс закрепляется в психике как норма. Происходит сдвиг мотива на цель: феномен, при котором изначально поставленная цель — счастье, оказалась слишком не привычная и для души «не вкусная», так как под вопросом оказалась другая, более обжитая привычка: «А как же я буду реализовывать свою способность спасать, бежать, сломя голову, нервничать, достигать, превозмогая себя?»
Часто так воспитывают в детстве «хороших девочек»: ты старайся, а награда будет потом, но «потом» никогда не настает. Любые повторяющие мысли, эмоции и поведение становятся привычкой, которая может вытеснить даже самые светлые мечты, поэтому так важно получать хоть небольшую, но стабильную награду за свои старания в процессе и любить свое состояние счастья, а не только состояние гонки, нужно хвалить и ценить себя в комфорте и радости, а не только труженицу — пчелку в себе (читайте также: «Как распознать у себя синдром отличницы (плюс 7 эффективных способов борьбы с ним)»).
Иногда окружающие тоже могут вставать на сторону жертв и осуждать тех, кто пользуется благами, в том числе благом семейного счастья, уюта, заботы. Образ счастливой партнерши может быть демонизирован и на него навешаны такие ярлыки как «стерва», «ленивая», «села на шею мужа», а образ вечно плачущей и изможденной — возвеличиваться чуть ли не до святой мученицы.
Проанализируйте, какой вы себе и другим больше нравитесь: счастливой или несчастной? Когда вы больше получаете удовольствия: от сочувствия вашим страданиям и от гордости за свой героизм или от расслабленности, комфорта, легкости?
Возможно вам стоит минимизировать общение с теми, кто поощряет в вас только жертвенность и не дает насладиться комфортом. Из-за неправильных установок вы можете лишиться здоровья, искренней любви к вам, близости детей, пропустить много ценного и приятного в жизни.
2. Перенос негатива из жизни в отношения
Иногда в каких-то других сферах жизни испытывается избыточное напряжение, и нет смелости или возможности разобраться с этими вопросами адресно. Происходит канализирование эмоций в личную сферу, и вполне реальна угроза уничтожения отношений, которую вы можете воспринимать даже с радостью, злорадно наблюдая за крахом своей же теплой семейной жизни.
Как герой фильма «Бойцовский клуб», переживавший личный кризис, выместил свою злость на парне в драке с особой жестокостью и объяснил это словами: «Я хотел уничтожить что-то прекрасное». Кто-то осознанно убивает радость в отношениях, кто-то нет, но итог печален для всех, ломать — не строить. Можно ли будет потом восстановить доверие — не известно.
Иногда тяжело взять ответственность и разобраться с тем, что на самом деле беспокоит, но именно это может спасти семью и в целом ваше психическое здоровье. Потому что даже если отношения будут разрушены, а негатив извне продолжит поступать, вы все равно будете вынуждены его куда-то канализировать: возможно усилятся вредные привычки или появятся новые, возникнет психическое расстройство и т. д. Зачем это терпеть и ставить под удар самое ценное, что у вас есть, если можно выплеснуть эмоции в более безопасное русло, например, в кабинете у психолога или в спортзале, в творчестве, блоге?
3. Изможденность
Слишком много было пережито боли ради долгожданного счастья. Злость на партнера за все страдания и усталость, обессиливание. Как говорится, в войне побеждает тот, кто не участвует. Некоторые счастливые обладатели квартиры, за которую они выплатили ипотеку, ненавидят свое жилье как напоминание того, как много было отложено и сэкономлено ради него.
Так много тяжелых моментов было пережито ради этого счастья, что его цена показалась слишком высока, слишком стыдно и обидно за свое длительное терпение, что хочется все разрушить и забыть. Тяжесть в душе перевесила светлые моменты, и даже время не помогает стереть горькие воспоминания (читайте также: «Никаких вторых шансов: 4 вещи, которые ни за что нельзя прощать мужчине»).
Главный герой фильма «Властелин колец» — Фродо даже после уничтожения злополучного кольца, которое принесло много бед, не смог вернуться к нормальной жизни, а покинул этот мир, уплыв в бессмертные земли, слишком истощив свою душу на борьбу со злом.
Не стоит долго и мучительно терпеть тяжести в отношениях и доводить себя до полного истощения, так как никакое будущее счастье этого не стоит — вы просто не сможете насладиться им из-за выгорания и депрессии. Возможно вам помогут переезд, смена жилья и новые образы, чтобы начать жить в окружении совершенно других ассоциаций с наступившим счастьем, но не факт, что удастся в очередной раз склеить разбитую чашку, и не обязательно это делать, если и так давно нет сил на это.
4. Королева драмы
Желание вызвать искусственный нерв ради ярких эмоций, страх потери контакта, насыщенной интимной близости.
Французский философ и знаток искусства любви Франсуа де Ларошфуко писал: «Труднее хранить верность той женщине, которая дарит счастье, нежели той, которая причиняет мучения».
Страх рутины в отношениях и того, что партнер может заскучать, иногда вызывает у некоторых дам желание постоянно взбадривать мужчину скандальчиками, критикой, уходами, обидами и прочими прелестями, на которые хватает фантазии. Конечно милые капризы и ссоры не всерьез не должны восприниматься партнером слишком строго, однако иногда можно переусердствовать, и измученный мужчина может уйти к девушке, с которой хоть и нет любви, но и нет изматывающих скандалов.
Одним из таких примеров является эпизод сериала «Секс в большом городе», в котором главная героиня Кэрри Брэдшоу спросила любимого мужчину — мистера Бига, почему он женился на другой, и получила ответ, что у той ровные волосы (а не кучерявые, как у Кэрри). Стоит отметить, что после своего идеального брака со спокойной Наташей мистер Биг продолжил отношения с взбалмошной Кэрри, но потом снова сбежал от нее (читайте также: «Безумно влюбленные: как сложились судьбы прототипов Кэрри Брэдшоу и Мистера Бига из „Секса в большом городе““).
Конечно у героини была сильная эмоциональная зависимость от партнера и она изводила себя, своих подруг и мужчину вполне естественно, но фактом являлось и то, что она буквально всех вокруг морально извела. Пребывая в таких диких эмоциях легко натворить бед и помимо отношений, и возможно исчезновение партнера, от которого так сильно триггерит, — к лучшему.
5. Копия отношений как у всех знакомых
Если другие ссорятся, то велик соблазн, что самим надо так же себя вести. Манера общения, чужие страхи и комплексы так же легко заразны, как и заболевания, передающиеся воздушно-капельным путем. Особенно если в детстве насмотрелись на скандалы и разводы родителей, не разобрались в причинах их поведения и стали копировать без оглядки.
Нормальные люди и счастливые пары часто получают критику от тех, кто сам не особо добился успеха в личной жизни, и это постепенно может начать влиять на собственный домашний уют, превращая мир в войну без особых причин. Слишком бурные реакции на то, что еще вчера совсем не задевало, потому что другие (якобы нормальные) делают из этого трагедию, значит и нам надо «разобраться в отношениях».
Если вам не нравится то, что происходит в знакомых семьях, лучше минимизировать общение с такими людьми, иначе есть риск, что их «тараканы» приползут в ваш дом.
6. Восприятие спокойствия как смерти
Многие ощущают бурную личную жизнь как необходимое для своего существования движение, и что якобы остановка смерти подобна. Стоит научиться замедляться и просто созерцать жизнь как в одиночестве, так и с партнером. У итальянцев есть выражение «dolce far niente» — сладкое ничегонеделание.
Одна из задач суетливых и склонных к эмоциональной взрывчатости людей — выработать привычку не только бежать за счастьем, как ездовая лошадка за подвешенной перед носом морковкой, но и в моменте его получать, наслаждаться и напитываться им, выработать внутренние приятные ассоциации с комфортом, расслаблением, узнаванием партнера, уединением с ним. Позволить себе войти на глубину как своих физических и духовных удовольствий, так и партнера, научиться чувствовать себя живой, получая наслаждение от себя, от мужчины, находясь с ним в мире, а не только в состоянии войны.
Возможно чем дальше вы продвинетесь в поиске новых удовольствий и развлечений, занятий с партнером, тем меньше в вас будет нужды в бурных выяснениях отношений, как в доказательстве своего существования. Без спешки исследуя себя и любимого человека, вы пробуете жизнь на вкус все больше и становитесь ближе с ним и более наполненной знаниями, что именно вас делает счастливой. Вас труднее выбить из колеи и даже в случае неурядиц с вами останется обширный и глубокий океан, наполненный жизнью, а не пустота (читайте также: «Влюбленность или сигнал опасности: что говорит вам тело, когда вы чувствуете „бабочек в животе“?»).
7. Страх перемен, даже если они хорошие
Многие имеют больше негативного опыта изменений и не хотят менять то, что уже отлажено и является своего рода моральной опорой. Даже частые скандалы и угрозы разводом тоже могут быть внутренним символом жизненной стабильности. Большинство вредных привычек имеют в своей основе и такую причину тоже. Ради ощущения постоянства и даже цельности с семьей осознано или нет, но многие люди совершают столько необычных церемоний, что не приходится удивляться. Застолья и склоки после них, просьбы о прощении и проклятия вслед.
Обычно для становления новой привычки требуется не только время, но и принятие ее всеми членами семьи как необходимой части жизни. Возможно потребуется терпение и поиск конкретных мероприятий, которые идеально вписались и понравились бы всем членам семьи вместо привычного скандала и очередного развода. Отношения — это система, и когда меняется один элемент системы, меняются и остальные.
Невозможно подготовиться ко всем переменам заранее, но адаптироваться к более приятному премяпрепровождению и здоровому микроклимату под силу каждому члену семьи. Страх: «Я изменюсь и все рухнет» так же «логичен», как и страх: «Я не изменюсь и все рухнет».
8. Страх правды об отношениях
Возможно после долгих перипетий у вас наконец-то появилось время подумать над тем, есть ли вообще у вас общие цели и ценности с партнером, осталось ли хоть что-то, что еще связывает вас вместе как пару, или когда прекратились скандалы, то выяснилось, что любви давно нет?
Часто за ссорами люди прячут правду, с которой боятся столкнуться. Она может быть разной: возможно у вас еще теплятся чувства друг к другу, а возможно вы уже давно душевно одиноки. Но чтобы узнать это наверняка, нужно побыть в тишине и спокойствии, и вот тут-то начинают одолевать страхи: а вдруг правда окажется слишком невыносимой? Как говорится, знали бы где падать, соломку бы подстрелили. Возможно если ее подстелить, то не так уж страшно и падать было бы, а может падения и вовсе можно было бы избежать. Привычка хоть иногда ощущать себя счастливой наедине с собой может стать вакциной от страха потерять связь с мужчиной.
Анализировать свои отношения и думать о том, что в них стоит изменить, — норма, как прибираться в доме, но если этого избегать, накопится слишком много лишнего.
«Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись», — писал в своих «Максимах» Ларошфуко. Настоящий или надуманный повод для расставания — не столь важно, сколько понять, что кроется за этим желанием: крах надежд, забытые, но еще живые чувства или равнодушие и желание новых эмоций. Выяснив это, вам будет легче сменить привычную модель проблемных отношений на более счастливую и здоровую для всех.
