Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния

[Life&Love] [Мужчины] [Отношения]
11395
Ежедневно мы общаемся с разными людьми. Кто-то нам нравится и приятен, а кто-то оставляет о себе манящее, чарующее впечатление, и все-таки рядом с таким человеком мы чувствуем себя «недостаточной».
Кадр из фильма «В постели с врагом» (1991)

Вам он очень нравится. Он притягательный, харизматичный и уверенный в себе. Вот только когда вы проводите с ним время, вам начинает казаться, что с вами что-то не так: словно вы недостаточно умны, красивы, сексуальны или даже терпеливы. Вы всегда «недостаточны»... рядом с абьюзером или социопатом. 

«Абьюзер» происходит от английского слова «abuse» – насилие. То есть абьюзер – это человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает и издевается морально над близкими людьми.  

Социопаты  — это люди с расстройством личности, которое проявляется в игнорировании социальных норм, агрессивности, крайней импульсивности, невозможности поддерживать нормальные межличностные связи. 

Когда мы слышим рассказы о таких партнерах, мы думаем так: «Со мной это навряд ли случится». Но совершенно забываем о том, что и абьюзеры, и социопаты склонны влюблять в себя женщин и действовать практически магически на свою потенциальную жертву. Почему же жертву? Потому что с этими тиранами остаются только женщины с невротических типом мышления. Они все тешат себя иллюзиями и надеждами, что «именно со мной он станет другим человеком», «я покажу ему настоящую любовь, семью, доброту и заботу, и тогда он все поймет и, конечно, оценит». Не оценит! Никогда. Более того, он станет еще больше провоцировать и проявлять по отношению к вам эмоциональное насилие каждый день. Давайте разберемся в основных стратегиях абьюзеров и социопатов.

Абьюзеры

Их конек – деструктивное поведение. Они не могут общаться в спокойном режиме без провокаций, унижений и оскорблений. Да, им скучно, когда вы улыбаетесь и занимаетесь чем-то более важным, чем он. Такие мужчины всегда будут вас провоцировать и выводить из себя. Но как только вы даете ответную эмоциональную реакцию – они спокойно уходят с чувством выполненного долга, ложатся спать и оставляют вас в одиночестве, наедине с горой их претензий и кучей возникших вопросов и страхов.

Кадр из фильма «С меня хватит» (2002)

Абьюзер умеет ждать. Не отвечает на звонки и смс. Никогда не отчитывается и не ставит женщину в известность о своих планах. Ведь самое важное – это он сам. Все для него, за него и ради него. И если вы думаете как-то иначе, или, не дай бог, у вас появляется другой взгляд на вещи – наказание неминуемо. С его стороны оно проявляется в игнорировании, демонстративном и жестоком. Вся жизнь абьюзера построена на самолюбовании, претензиях к окружающим и подчеркнутой пренебрежительности к близким, особенно к партнерше. Он считает себя хорошим, а мир вокруг – отвратительным, где его, конечно же, никто не понимает. 

Социопаты

Этих удивительных людей можно узнать по необычным и креативным стратегиям реагирования. Вы совершенно не будете понимать, что он хочет в данный момент. Главный признак социопатов – неконгруэнтность, то есть несоответствие внутреннего состояние, мышления и внешнего поведения. Резкая смена настроения, в секунду возрастающая агрессивность и нежелание соблюдать элементарные нормы и правила поведения.

С социопатами бесполезно разговаривать. А уж тем более призывать к порядку. Чем больше их воспитывать и ругать, тем больше вероятности, что они намерено станут избегать лишней ответственности и выполнения обязательств.

Удивительная черта социопатов – они всегда имеют свое личное исключительное мнение по любому вопросу. И оспорить его вам не удастся. Если вы все же попытаетесь, то вас накроет его агрессивной и бесконтрольной волной. Такие мужчины в основном привлекательны для женщин жертвенного склада. Они производят впечатление сильных, харизматичных и мужественных людей. 

Умение обольстить, даже не прилагая к этому особых усилий, внушает женщинам уверенность в том, что эти мужчины особенные и исключительные.

Абьюзеры и социопаты похожи в том, что основным орудием воздействия и тех, и других является эмоциональный шантаж. Чтобы получить то, что им нужно, они прибегают к манипуляциям и угрозам. Если это не помогает, то их поведение становится агрессивным, либо, напротив, они начинают игнорировать своих жертв и демонстрировать свою обиду.

Кадр из фильма «С меня хватит» (2002)

И все же есть ключевое различие между этими двумя типами людей. Если абьюзеры – крайне эмпатичные и тонко-чувствующие натуры, которые пользуются этими качествами в манипулятивных целях, то социопатов отличает эмоциональная тупость и равнодушие к боли другого человека. Им важно отрезать свою жертву от внешнего мира и замкнуть ее в своем деструктивном и болезненном мире.

Если вы узнали кого-то из своего окружения в этих определениях (или даже своего партнера), обратите внимание на «психологическую аптечку» – в ней то, что вам стоит взять на вооружение, чтобы разорвать порочный круг манипуляций и издевательств.

Все, чем вы живете сейчас, – это тщательно созданная таким человеком иллюзия во имя его личных целей. Вы не страшная, бестолковая, ограниченная, кривоногая и никому не нужная. Говоря вам эти обидные слова, он стремится пресечь все ваши попытки уйти от него в тот мир, где вас по-настоящему любят и ценят. Ведь если вы вдруг поймете, что вы красивая, умная и самодостаточная женщина, которая достойна хорошего обращения и уважения – у него не останется шансов вами манипулировать. Чем больше вы не уверены в себе, тем проще ему самоутверждаться за вас счет, каждый раз опуская вашу самооценку все ниже и ниже.
Любые ваши попытки к бегству будут вызывать у него агрессию. Она будет выражаться в двух вариациях: прямая агрессия (крики, скандалы, физическое насилие) и скрытая агрессия (месть, провокация на ревность, демонстративное игнорирование и обесценивание вас как женщины). Вам нужно найти поддержку специалиста или близкого для того, чтобы закончить отношения с таким деструктивным мужчиной.
Вам придется бороться и с самой собой. Вас по-прежнему будут посещать самоуничижительные мысли, которые рождает страх потерять его: «Я сама виновата, что вывела его из себя», «Я все делаю не так», «Он сильно устал», «Он просто очень эмоциональный человек». Все это – подсознательные попытки оправдать его. А он не упустит случая воспользоваться вашей слабостью и продолжит на вас давить еще сильнее посредством мести, агрессии, унижения и агрессивного шантажа.
Кадр из фильма «В постели с врагом» (1991)
Вам будет очень плохо без него. Вам практически заново придется начинать жить. Ничего не интересно, никто и ничто не привлекает. Чем дольше вы общаетесь с абьюзером или социопатом, тем меньше видите в себе самостоятельную личность. А значит, перестаете жить своей жизнью и своими желаниями (ведь важно только то, что хочет он, помните?). И когда он исчезает из вашей жизни, вы чувствуете опустошенность, так как вы уже разучились распознавать собственные стремления и мечты. У вас не будет никаких желаний. Хотя, пожалуй, одно все же останется – чтобы он вернулся, позвонил, написал. В такие периоды эмоционально-зависимых сумасшествий стоит переключиться. Повторяйте это простое упражнение: ежедневно спрашивайте себя о том, что вы сами хотите. Усилием воли попытайтесь вспомнить, что вам доставляло радость до того, как вы угодили в сети абьюзера или социопата. Затем реализовывайте это. Только обращая внимание на свои искренние желания, вы сможете вернуться к интересной и насыщенной жизни.
В период расставания с абьюзером или социопатам приготовьтесь к тому, что легко не будет. Вас будет качать на эмоциональных качелях: то дикая любовь к нему и восхищение, то страх и ненависть вместе с невозможностью противостоять бушующим эмоциями. Относитесь к себе в это время как к ребенку с высокой температурой. Уделяйте себе внимание и балуйте себя. Только не жалейте – уходить в негативные мысли бессмысленно. «У меня всегда так», «В моей жизни никогда не будет ничего хорошего», «Я люблю его и только его» и другие подобные депрессивные умозаключения – всего лишь следствие тщательно выстроенной манипулятивной истории, где есть только один главный герой – Он. К сожалению, в его сказке вам не было места.

Защитить себя от их воздействия и манипуляций можно равнодушием и независимостью.

Отсутствие страха потери абьюзера или социопата обезоруживает их, и они на некоторое время прекращают свои агрессивные манипуляции. К сожалению, эти трансформации не навсегда. В определенный момент вы вновь почувствуете, что скатываетесь в жертвенную позицию. 

Как бы вам ни хотелось, абьюзеров и социопатов невозможно изменить. Но вы можете поменять свою жизнь, освободившись от деструктивных отношений. Не нужно ждать удачного момента – он не наступит никогда. Примите для себя решение – намерены вы и дальше терпеть, подстраиваться и унижаться или хотите жить полноценной, яркой и насыщенней жизнью. Выбор за вами.

Анна Сухова – практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».

Фото: Кинопоиск, кадры из фильмов

Нажмите и читайте нас в Facebook