Психолог и огнетерапевт Татьяна Смирнова по просьбе Marie Claire разберет причины такого сезонного «прощания», расскажет про феномен угасающей дружбы и даст практические советы, как экологично оставить прошлое позади без чувства вины.
Вы, наверное, замечали, что с приходом весны у многих начинается некая глобальная ментальная чистка: привычные компании и старые приятели начинают раздражать без видимой причины, хочется замьютить надоевшие каналы и резко сократить список контактов. Оказывается, у этого феномена есть не только житейское, но и глубинное психологическое объяснение.
Давайте разберемся, почему именно весна запускает механизм переоценки отношений и как отличить здоровое обновление от импульсивного разрыва.
Почему же именно сейчас мы массово прощаемся с «друзьями по привычке»?
Психологическая символика весны связана с обновлением, расставанием со старым и подготовкой к новому. Всем хочется расхламления и освобождения от балласта. Это обусловлено подсознательными ассоциациями, которые укрепились с детства или из жизненного опыта. Прощание тут выступает как психологический ритуал освобождения от прошлого, открытия планов и целей. Природа просыпается, и для нас, как части этой самой природы, раздается внутренний сигнал: пришло время отпустить то, что больше не служит нашим интересам, чтобы освободиться для новых начинаний.
Весной внутренний настрой легче. Мы больше открыты переменам (читайте также: «Это знак: 8 сигналов от Вселенной, которые намекают, что ваша жизнь вот-вот изменится»). Прощание с теми, кто уже сыграл свою роль, помогает завершить этап, особенно если за зиму накопилось нерешенное. Некоторые культуры связывают весну с ритуалами прощания и обновления. Одна Масленица с сожжением чучела чего стоит. В наших личных привычках эти образы живы и могут обусловить возвращение к теме прощания именно в этот сезон.
Также весна влияет на настроение, уровень энергии, психологический настрой. Мы чувствуем прилив сил и жажду перемен. Девушки делают яркий маникюр, стригут волосы, перебирают образы — так прощание становится естественной частью периода. То же самое касается и отношений.
Здесь уместно вспомнить Карла Густава Юнга, который говорил об архетипах — коллективных образах, присутствующих бессознательно. По его мнению, весна, связанная в нашей культуре с архетипом возрождения и омоложения, символизирует выход из зимней спячки и становление новой жизни. Поэтому прощание с друзьями и бывшими партнерами превращается в символический акт избавления и подготовки к новым начинаниям.
Привычка прощаться весной обусловлена символизмом сезона, культурными смыслами и доведена до автоматизма. Это внутренний механизм, который помогает адаптироваться к переменам в природе, ведь мы — часть природы. Но стоит понимать, что «избавляемся» мы не от всего подряд, а только от того, что мешает. И дружба по привычке — как раз такой случай.
Что такое феномен Friendship Fading и в чем он проявляется
В западной психологии существует термин friendship fading — постепенное, бесконфликтное угасание дружбы, когда люди перестают быть близкими не из-за ссоры, а потому, что жизнь развела их в разные стороны.
Весной этот процесс резко ускоряется.
Friendship Fading проявляется просто: сначала вы перестаете скучать по человеку и не ищете его общества. Вы не делитесь важными новостями, перестаете писать первыми, отвечаете сухо и формально. Очные встречи откладываются «на потом» или вовсе сходят на нет, а онлайн-контакты все чаще вызывают зевоту, а не радость (читайте также: «Цифровое выгорание: что делать, если нет сил или желания отвечать на сообщения»).
Весной этот симптом обостряется потому, что нам физиологически хочется легкости и движения, а не тяжелых, застывших отношений. Если дружба требует чрезмерных усилий, она со временем воспринимается как надоевшая привычка и от нее хочется дистанции роваться.
Почему люди сохраняют связи «за давностью лет», но при этом плохие по качеству?
Ответ лежит в области психологической инерции и страха пустоты. Человек — существо стадное, и даже плохая связь нам кажется безопаснее, чем ее отсутствие.
Мы держимся за «друзей по привычке» по нескольким причинам:
Из чувства долга. Мы помним былые заслуги и не хотим их обнулять. Ведь если человек нам когда-то помогал — он хороший. И неважно, что это было один раз и десять лет назад. Нам сложно игнорировать того, кто был к нам добр;
Их страха одиночества. Порой мы сохраняем кучу поверхностных контактов только для того, чтобы не оставаться наедине с собой. Ведь, «если я удалю всех, поговорить будет не с кем», а одиночество невыносимо для многих (читайте также: «Одиночество и 40 кошек. Как перестать бояться „остаться одной до конца своих дней““);
Из слияния с биографией. Если шапочный знакомый гулял давным-давно на вашей свадьбе (или сидел с вами за одной партой, или вы сталкивались на общей площадке во дворе), он стал частью личной истории. Расстаться с таким человеком равнозначно тому, чтобы вырвать страницу из дневника. Многим это кажется кощунством;
На автомате. За давностью лет, мы упускаем из виду, что общение, которое когда-то было приятным, со временем утратило свое качество. И больше не приносит ни радости, ни пользы. Мы привыкаем писать «привет» раз в полгода, и потом кнопка нажимается сама собой.
Однако весной мы особенно остро чувствуем разрыв между декларируемой ценностью отношений и их реальным содержанием. Если в любви или дружбе накопилась усталость от человека, который вечно жалуется, но ничего не меняет, тянет одеяло на себя или помнит вас только когда ему нужна помощь, фальшь выжигается беспощадно.
Как перестать поддерживать связи, в которых вы остались только потому, что привыкли?
Для начала важно понять, что не все союзы длятся вечно. Люди уходят из нашей жизни и в этом нет ничьей вины. Никто не обязан дружить годами только на основании географического соседства или товарищества в девятом классе. Пора разрешить себе отпустить тех, кто давно и так ушел из вашей текущей реальности.
И вот пошаговая стратегия, как это сделать экологично:
Шаг 1: проводим аудит окружения. Рассмотрите все свои списки контактов (в мессенджерах, телефоне, соцсетях) и честно ответьте себе: кому из этих людей вы обрадуетесь при случайной встрече, а кому нет. Тех, кому «нет», смело перемещайте в архив.
Шаг 2: не инициируем общение и наблюдаем. Самый простой тест на жизнеспособность отношений — перестать писать первым. Если после этого человек исчезает из вашей жизни, значит, отношений как таковых уже не было, а присутствовала лишь привычка. Такое вам точно не нужно, пришла пора попрощаться и двигаться дальше (читайте также: «Перестала проявлять инициативу в отношениях с подругой, и мы перестали общаться — почему так?»).
Шаг 3: отменяем ценность давности лет. Длительность знакомства не равноценна глубине связи. Плесень на сыре тоже копится годами, но вы же ее не едите. То же самое касается и людей. Друзья детства, с которыми потерялся контакт, дальняя родня (особенно седьмая вода на киселе), одноклассники и однокурсники, соседи из мест, где вы давно не бываете — это уже не самые ценные люди в вашей жизни. И если связь нарушена, ее не стоит поддерживать искусственно.
Шаг 4: не бойтесь пустоты или занимайте освободившееся место. Страх одиночества уходит, когда в нашей жизни появляется что-то новое — курсы, хобби-сообщества, кружки по интересам, другое место работы, тренировки или активности. Любые новые интересы сами притянут новых людей, с которыми вам будет действительно интересно.
Как попрощаться с людьми, которые стали чужими, экологично: практические советы.
Экологичное прощание не про то, что нужно заблокировать неугодных или пассивно-агрессивно кого-то игнорировать. Это взрослое, уважительное завершение отношений, после которого никому не больно.
Совет первый: не объясняйтесь, если вас об этом не просят
Не нужно писать «Дорогая Маша, ты мне больше не подруга, потому что…». Достаточно просто перестать вкладываться и навязываться. Если та же самая условная Маша заметит ваше отдаление и спросит, что, собственно, произошло, вы можете деликатно и вежливо объяснить. Возможно, после этого отношения даже наладятся. Но если вашего отсутствия никто не заметил, значит вы ушли не зря.
Совет второй: используйте формулу благодарности без обесценивания
Это пригодится как раз в тот момент, когда возникнет необходимость обсудить расставание. Тогда, например, можете сказать: «Я очень ценю то, что у нас было, особенно… (тут надо накинуть конкретики). Но жизнь изменилась, мы стали разными. Давай останемся в хорошей памяти друг о друге и каждый пойдет своим путем».
Совет третий: не ждите взаимности
Если человек не заметил вашего отдаления и в его голове все было хорошо, то он может закономерно обидеться. Это нормально. Но вы не обязаны управлять чужими чувствами и нести за них ответственность. Ваша задача — быть не удобным, а честным, вежливым и бережным. Если не случилось предательства или какого-то неприятного конфликта, лучшее, что вы можете сделать, чтобы вас поняли правильно — это сказать правду, но без критики, обвинений и сцен.
Совет четвертый: практикуйте тихое завершение
Если вы никак не контактировали с кем-то больше полугода и при этом человек не пишет, не звонит и не интересуется вашими делами, ничего делать не надо. Скорее всего, с вами уже попрощались. Или внесли ваш номер в категорию тех, к кому обращаются только когда что-то нужно. С такими контактами вы можете либо поступить взаимно (чаще всего, это касается рабочей сферы отношений — мало ли, кто кому будет полезен в будущем), либо просто удалите номер, ставший ненужным.
Главное, не корите себя. Прощание с «друзьями по привычке» — не признак цинизма или душевной черствости, а скорее сигнал того, что у вас все хорошо с самооценкой и ментальным здоровьем.
Избавление от нежелательных контактов такой же естественный процесс, как смена гардероба, стрижка волос или уборка в доме: старое отмирает, чтобы появилось место для нового. Вы не обязаны тащить багаж старых связей только потому, что некогда вам было с кем-то по пути. Качество вашей жизни прямо пропорционально качеству окружения, а сегодня — лучший день для того, чтобы это качество повысить.
