Больное расставание: почему мы не можем отпустить бывшего (и как все-таки сделать это)

Пожалуй, каждому из нас рано или поздно приходится сталкиваться с расставанием. Порой, болезненным. По здоровому сценарию, со временем раны затягиваются, и мы начинаем жить дальше. Но что если проходят месяцы или даже годы, а мы продолжаем страдать по бывшему?

Возможно, он уже в других отношениях, и общение полностью прекратилось, но это не мешает нам постоянно заходить на его странички в социальных сетях, придирчиво оценивать фотографии его новой девушки и погружаться в ностальгические воспоминания о тех временах, когда мы были вместе. Конечно же, это вредная привычка, которая (чаще всего) заставляет нас страдать еще сильнее. Поэтому от нее нужно избавляться. Но как?

Мы нашли эффективное руководство к действию в новой книге Ники Набоковой. Публикуем из нее отрывок.

«А вдруг ему ТАМ лучше, чем было со мной? Вдруг он счастливее в новых отношениях?» Твои мысли? Давай разбираться

Первое. Судя по всему, ты очень мало знаешь о счастье. Зато много о созависимости.

Потому что она-то и шепчет тебе, мол, счастье другого человека зависит от тебя. Это не так. Способность быть счастливым зависит только от самого человека. От его внутреннего состояния. Поэтому да, так случается, что в одних отношениях мы были в несознанке и унылые. А в другие вошли с новой позиции, изменившись, и счастливы.

Второе. Ты мыслишь тупиковыми категориями «лучше — хуже». Они не работают в отношениях.

В отношениях работает понятие «другое». И да, так бывает, что какому-то, симпатичному тебе, человеку нужно другое. Не лучше и не хуже, а ДРУГОЕ. Понимаешь разницу?

Третье. Вероятнее всего, в прошлых отношениях тебе явно или скрыто внушали, что ты — «не очень».

Не дотягиваешь. Необходимо определить поврежденные зоны самооценки, дабы было ясно, с чем конкретно работать. Делается это с помощью ответа на вопрос: если он там счастлив больше, чем со мной, то это что КОНКРЕТНО говорит про меня? Ответ «что я плохая» — не принимается. Ответ «что я не умею готовить» — о’кей, он рабочий.

Четвертое. Хочешь избавиться от какой-либо страшилки — иди вглубь.

Очищай прямо до косточки, до сердцевинки. О’кей, хорошо, представим, что он там сияет от счастья. И что?

  • Каким образом этот факт влияет на твою нынешнюю жизнь?

  • Почему от чьего-то счастья зависит твое настроение и состояние?

  • Как долго ты планируешь давать чужому счастью управлять своей жизнью?

Отвечай честно и вдумчиво. Смотри, я совершенно не питаю иллюзий о том, что ты была идеальным партнером. Конечно, и за тобой водились косяки. И с ними важно работать. Но адекватный анализ своих промахов с последующим исправлением и онанизм на счастье бывшего — полярно разные вещи. Переключишься со второго на первое — будет тебе радость и фейерверк.

Что делать, если отношения вроде как в прошлом, а мысли все о нем и о нем?

В нашей голове, душе, сердце никогда не хранится ничего бесполезного. Поэтому с расставанием и отпусканием — примерно как с похудением. Если лишние килограммы никак не уходят — есть в этом некий сакральный смысл. Первое, с чего мы начнем, — попробуем этот смысл определить. Берем ручку, бумажку, открываем заметки в телефоне и фиксируем вопросы, на которые нужно найти ответы. Пока не разберешься с ними — вперед не продвинешься.

  • С чем я столкнусь, если отпущу этого человека?

  • Зачем, чтобы что, мне важно продолжать иллюзорные отношения?

  • Что я получаю от жизни с трупом?

  • От чего меня охраняет жизнь с трупом?

  • Чего я лишусь, если признаю факт расставания?

Самый важный вопрос обычно — первый. Но чтобы тебе было легче — я придумала еще четыре вариации. Ответы лучше всего записывать. Чаще всего причины, по которым вы сохраняете скелет бывшего в своей жизни, относятся к одному из перечисленных ниже сценариев.

Женщина-драма

О, я так страдаю, так страдаю. Томно пью вино под наши песни, размышляю о бренности этой жизни, пишу душераздирающие посты и всегда в центре внимания. Ведь я такая мученица, с такой большой, огромной, всеобъемлющей любовью. Чем сильнее и дольше я страдаю, тем уникальнее себя чувствую. Ведь я — словно героиня книг, романов. Друзья сбились с ног меня поддерживать.

Мишень работы: во-первых, определить, чего ты имеешь от всего этого больше — вреда или пользы. Во-вторых, подумать о том, как еще можно получать свое и чужое внимание, кроме как картинно страдая. В-третьих, выявить, на что ты используешь эту энергию. Например, усиленно доказываешь, что ты лучшая, и вон, повышение за три месяца получила или похудела на 10 кг. Тогда имеет смысл поискать другую мотивацию.

Бояка

А я, а я очень боюсь. Если мы совсем-совсем расстанемся, то это же что значит — у меня могут появиться новые отношения? А я боюсь. Вдруг меня в них обидят? Вдруг предадут? Черт его знает, что там вообще будет. А так вроде и отношения есть, какие-никакие чувства, даже ссоримся мы там, у меня в мыслях.

Мишень работы — страх реальных отношений. Это большая задача. Мы с тобой про нее будем отдельно и много разговаривать через несколько глав.

Потеряшка

Я совсем потерялась. Никогда не думала о том, как хочу жить, и не знаю этого. Поэтому подглядываю за его жизнью. Если перестану — станет совсем тошно и непонятно, как вообще быть-то. Я не умею жить сама. Только с кем-то. Пусть даже это кто-то выдуманный. Что вы пристали ко мне: переживай да отпускай. Что я делать одна буду?

Мишень работы — взросление.

Непобедимая

Это что получается? Я не справилась? У меня, такой прекрасной, такой умницы-разумницы, не получились отношения, и они никогда уже не вернутся? Что за бред! Я великолепна, он еще ко мне приползет. А я пока подожду. Это все какая-то ошибка.

Мишень работы — самооценка. Умение признавать свои несовершенства и ошибки.

Виноватая

Я уверена, что наш разрыв — только моя вина. И я все мусолю, мусолю, анализирую каждый день нашего союза, чтобы понять, где можно было сделать лучше, и все вернуть обратно. Вот найду, где ошиблась, и всё-всё исправлю.

Мишень работы — созависимость.

Бедняжечка

А я вот так решила: это же не может продолжаться бесконечно? Кто-нибудь обязательно придет и спасет меня. Что? Во всех фильмах и сказках так бывает: принцесса страдает, а принц спасает. Он увидит, какая я несчастная и грустная, и сразу же меня полюбит. Ну что вы смеетесь! Чудеса случаются.

Мишень работы — инфантилизм. Взрослеем и берем ответственность за свою жизнь на себя.

Дама в доспехах

Если я признаю, что мы расстались и больше не будем вместе, мне кажется, я сойду с ума от боли. Я не знаю, как справиться c этим отчаянием, с этим состоянием, поэтому лучше пусть ноет.

Мишень работы — эмоциональный интеллект.

Всякий раз, когда начинается мысленная жвачка про ушедшие отношения, проговаривай себе (лучше вслух): «Мы расстались». Да, это поначалу будет неприятно. Но четкое признание факта разрыва — это 50 процентов его переживания.

Запиши историю вашей любви. Чем красочнее, тем лучше. Сядь с этим рассказом перед зеркалом. И читай его вслух с выражением. Минимум три раза. А лучше пять. Повторяй это упражнение всякий раз, когда потянет вновь погрузиться в иллюзорный роман.

Напиши себе записку-напоминалку с коротенькой информацией о том, ради чего, ради какой твоей жизни случился разрыв. Берем за аксиому, что расставания нам нужны, дабы идти вперед. Ради какой себя, ради какого своего состояния, ради какого своего образа ты проходишь все вот это. Чем конкретнее будут пункты — тем лучше. Ради моей улыбки. Ради моих будущих счастливых отношений. Ради моей свободы. Ради возможности радоваться. Перечитывай всякий раз, когда начинает накрывать.

Избавься от всех напоминаний (ну, кроме детей и котика, конечно же). Вещи, подарки и т. д. Особенное внимание удели: постельному белью (выбросить и заменить на новое); вещам, которые он ну так на тебе любил; парфюму (его нужно сменить); плейлисту (его нужно наполнить новыми песнями); домашним ароматам и бытовым привычкам.

Поставь себе запрет на просмотры социальных сетей бывшего партнера. Все очень просто. Когда ты принимаешь антибиотики, тебе нельзя пить. Иначе ослепнешь или печень отвалится. Здесь то же самое — хочется, но что делать, придется перетерпеть.

На случай, если ломает и сильно тянет поконтактировать, должен быть придуман и создан единый ритуал — такой попускающий обряд. Пусть это будет фраза и действие. Фраза, например, «Я держусь, чтобы быть счастливой». А действие — лучше какое-нибудь физическое. На мой вкус идеально подойдет комбинация танец + любое дыхательное упражнение. Танец сплясала, подышала, пошла заниматься своими делами.

Каждый день пробуй что-то новое. Небольшое. Хоть жвачку с новым вкусом, хоть документальную короткометражку, хоть онлайн-концерт, хоть на голове стоять. Масштабы неважны, главное — одно новое впечатление за день.

И конечно, кое-что про прощение

Если тебе за зачем-то обязательно нужно простить бывшего, чтобы жить дальше, хотя одно с другим, в общем-то, не связано, попробуй вот какую штуку. Представь, что настал день, когда ты проснулась и — опа! — прощение свершилось! Опиши, в чем именно изменится твоя жизнь. Что ты будешь делать по-новому, по-другому? Как изменится антураж. Что добавится, что уйдет. «Я буду радостнее» — не пойдет. «Я буду делать то, то и то и чувствовать себя от этого радостнее» — пойдет. И… начинай вносить эти элементы из будущего в свою текущую жизнь. Постепенно.

Фото: Getty Images