Для кого-то важны поступки, для кого-то слова. Кто-то изначально смотрит на то, как ведет себя партнер. Кто-то, очарованный встречей, лишь потом сталкивается с реальностью и понимает, что он и партнер как будто два совсем разных человека, которые говорят на разных языках. Что делать в этом случае, советует психоаналитический психотерапевт Дарья Грачева.
Для многих поступок — это форма любви. Когда другой через поведение показывает, как человек ему дорог. Но что это должны быть за поступки? Как правило, это элемент ухаживания в виде заботы, каких-то конкретных действий и уделенного времени. То есть невербальный язык. Таким людям не нужны слова, им важно действие.
Другая категория людей предпочитает слова. Им важно слышать, говорить, быть в контакте с партнером. Партнер может сколько угодно совершать какие-то поступки, но, если при этом отсутствует вербальный контакт, поступков будет недостаточно.
Зрелые отношения — это отношения двух зрелых личностей. Зрелая личность способна устанавливать коммуникацию и принимать другого человека таким, каков он есть. Видеть в нем не образ из своей фантазии или прошлого, а реального человека со своими достоинствами и недостатками. При этом в отношениях устанавливается вербальная коммуникация. Это означает, что люди могут разговаривать, слушать, слышать и договариваться. Истина и понимание рождаются в слове. Все остальное вытекает также из разговора.
Маленький ребенок полностью зависит от матери. В ее взгляде он находит свое отражение, а также видит ее улыбку. Прикосновения матери пропитаны теплом и любовью. Но не каждая мать может наградить ребенка своим теплом и улыбкой. Некоторые женщины, к примеру, увлечены своей социальной жизнью, отдавая ребенка на воспитание бабушкам и дедушкам, либо няне. Недостаток материнского тепла во взрослой жизни будет выражаться в острой потребности в теплоте (читайте также: «Тяжкий груз: 8 признаков человека, которого недолюбили в детстве»).
Некоторые родители выражают свою любовь к ребенку через материальную составляющую — деньги. Они много работают и покупают все, что ребенок захочет. Но хочет ребенок на самом деле не игрушки, а родительского тепла. Но при этом у таких детей прочно закрепляется взаимосвязь «любовь — деньги». Они будут ждать подарков и исполнения своих желаний от другого человека.
Кто-то и вовсе был лишен какого-либо тепла в детстве. Наказания — не важно, через физическое или психологическое насилие — будут связаны у ребенка с проявлением родительской любви. Вырастая, такие люди склонны попадать в зависимые и созависимые отношения и становиться жертвами абьюза.
Отношения — это всегда движение навстречу
Если языки любви разные, можно найти общий. Каков бы ни был язык, значение этого слова говорит само за себя — коммуникация между людьми должна быть через разговор. Зачастую люди вступают в отношения не с реальным человеком, а с каким-то образом или фигурой из прошлого, начиная разыгрывать привычный сценарий взаимоотношений. Это могут быть и поведенческие паттерны, и слова, и жесты.
Если отношения начинали развиваться хорошо, а потом зашли в тупик, это повод обратиться к семейному психологу. Семейный психолог поможет наладить коммуникацию в паре, став медиатором, который позволил бы людям найти общий язык любви, приемлемый для их пары.
Проблемы в отношениях часто происходят от того, что у каждого есть ожидания и иллюзии, которые со временем развеиваются, когда другой человек предстает таким, какой он есть без прикрас. Но ведь другой не виноват в том, что его изначально видели не таким, каким он был сам.
Избавиться от проекций в отношении другого поможет психотерапия. Поэтому не нужно разрывать отношения, если возникают первые сложности, нужно попытаться понять, что происходит и что с этим можно сделать. Некоторые люди, в принципе, не знают, что им нужно. Перебирая партнеров, они будут говорить, что все не то и все не те (читайте также: «Почему мы выбираем похожих друг на друга мужчин: 4 ловушки нашего подсознания»).
Важно понять, что именно хочет найти человек
Зачастую люди хотят построить отношения, которые бы им компенсировали те отношения, которые им не удалось построить в детстве с родителями. Будь то потребность в повышенной тактильности, дорогих подарках, возможности 24/7 быть вместе. Тут важно понимать, что зрелые отношения — это не компенсация чужих дефицитов, это совместное движение и созидание.
Зрелая любовь — это любовь принятия без прикрас. А такое возможно лишь в разговоре, в диалоге, в поиске компромиссов, в умении договариваться, в умении и желании слушать и услышать другого человека. Разорвать отношения проще, чем сделать их крепкими. Если вы разрываете отношения при первых трудностях, задумайтесь, почему этот сценарий вы повторяете вновь и вновь…
Фото: Shutterstock
