В современном обществе возник новый тренд, получивший название wildflowering или «дикое цветение». Его поклонники позволяют отношениям либо увядать, либо органично цвести, но без обсуждения конкретных сроков, перспектив или обязательств, потому что все должно быть естественно.
Подробнее об этом рассказывает психолог Таня Василькова.
От Tumblr до TikTok: как родился тренд «дикого цветения»
В англоязычной культуре wildflowering описывают как намеренно расслабленный подход к близости: вы встречаетесь, проводите время вместе, но не спешите задавать вопрос «кто мы друг другу» и строить долгосрочные планы. Вместо классической гонки за статусом пары, браком или совместной ипотекой люди сознательно отказываются от сценария «сначала свидания, потом отношения, потом свадьба» и позволяют связи развиваться в своем ритме.
Термин закрепился в последние пару лет — его подхватили дейтинг‑приложения и медиа, описывая его в рамках уже популярного у зумеров подхода slow dating, когда важнее исследовать собственные чувства и границы, чем как можно скорее поставить ярлык «отношения». Фактически, wildflowering родился как реакция на перегруз правилами и стратегиями: после десятков трендов вроде «любовного бомбинга» и «красных флагов» люди устали жить по чек‑листам и захотели просто быть счастливыми в моменте без заранее прописанного финала (читайте также: «Зумеров не интересует секс: почему новое поколение потеряло веру в близость»).
В соцсетях и блогах многие описывают плюсы такого подхода: меньше тревоги, больше спонтанности, свобода знакомиться с людьми, исследовать себя и других, а также наблюдать, какие связи действительно приносят больше радости и счастья.
На первый взгляд «дикое цветение» — это красивый и расслабленный подход к отношениям. Но в реальной жизни он часто маскирует старую знакомую модель «плыть по течению», где ни один из партнеров не берет на себя ответственность за рост отношений. Именно здесь начинается зона риска.
Причины выбора «дикого цветения» отношений
Итак, почему люди сознательно выбирают позволять связи «увядать», вместо того чтобы вкладываться в ее развитие?
1. Выстраивание долгосрочных отношений — это трудоемкий процесс
Долгосрочные отношения требуют много энергии, ответственности и эмоций. Не все люди готовы к такому активному инвестированию себя в пару. Вот почему им гораздо проще при первых «тревожных звоночках» просто разбежаться и сказать «это не мое» − вместо того, чтобы преодолевать возникшие трудности.
2. Не каждый человек владеет искусством общения
Брак — это самое настоящее искусство общения. Обучить ему пару может специалист, но многие люди выбирают позицию «мне не нужен психолог» − и зря. Если человек не знает, как строить отношения и эмоционально вникать, то есть, слушать и договариваться, то не сможет развиваться. В итоге люди так и застревают на конфетно-букетном этапе, отказываясь брать на себя ответственность и не выбирают единственного человека для себя (читайте также: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)»).
3. Неуверенность в себе закрывает двери в стабильные отношения
Некоторые люди просто не уверены, что смогут построить отношения и оставаться верными и преданными в них. В результате так не решаются отправиться в опасное «путешествие» под названием брак. Они боятся не за других, а за себя — что не смогут обучиться такому непростому искусству.
4. Неуверенность в завтрашнем не дает мыслить на перспективу
Семья всегда про долгосрочную перспективу, но на фоне происходящих событий уже невозможно планировать на будущее. Теперь в него нельзя заглянуть. Это еще одна из причин, по которой люди отказываются от стабильных и длительных отношений осознанно.
5. Страх признанного одиночества мешает правильному выбору
Даже самые счастливые отношения когда-то заканчиваются − либо разводом, либо естественным путем, то есть, смертью одного из партнеров. Не все готовы стать вдовцом или вдовой. Страх оказаться в таком статусе может бессознательно тормозить человека от принятия решения. В случае с разводом человек опасается подобного исхода тогда, когда в детстве пережил подобный опыт и наблюдал за развалом семьи. Повзрослев, он часто находит самый простой выход из сложного положения — вообще не думать про брак.
6. Позиция «ребенка» заставляет всегда держать двери открытыми
Выбор «диких» отношениях — это всегда история про детский подход. Человек хочет только получать, а не отдавать. Мне дают позитивные эмоции, подарки, позитив, ощущение праздника? Здорово! Возникли трудности? Значит, надо обижаться, бежать и прятаться. И если ребенок в детстве привык к подобной позиции, то будет переносить ее во взрослую жизнь и мыслить примерно так: «Меня обидели, и я больше не играю».
Люди, которые выбирают «дикое цветение» отношений, всегда оставляют дверь открытой для себя, чтобы спасаться бегством. И если так мыслят два партнера, то им, действительно, лучше не жениться.
Формула идеальных отношений предполагает баланс, когда вы дарите энергию, вдохновение и потенциал партнеру. Золотое правило здесь: давать чуть больше, чем брать. Именно тогда отношения станут долгосрочными и счастливыми. Чтобы принять ответственность за пару или за семью, люди должны быть взрослыми и зрелыми, понимая, что спасаться бегством от всех сложностей не получится.
Эксперт по коммуникациям, психолог, автор Комиксов «Как прожить в браке без брака» и «Навигатор для родителей».
Сайт
