Есть ли жизнь после любви: когда нужно уходить от тех, кого вы разлюбили

[Life&Love] [Отношения] [Работа над собой] [Любовь]
88475
«Давай подождем», «еще не время», «нужный момент прошел», «я не готова к семейной жизни» – все это говорим мы, когда кольцо на безымянном пальце снится нам в кошмарах. Вы никогда не задумывались о том, что это вовсе не жажда свободных отношений, а отсутствие любви?

Все нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Все нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Все нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. «Все нормально, все нормально», –  твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Все нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали – счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и все.

Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя». Вопрос лишь в том – сколько времени займет процесс перехода из одной фазы в другую. В мнимой стабильности женщины способны жить долго – гораздо дольше, чем мужчины. Находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределенный срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребенка, потому что «так живут все». И кто сказал, что встретить большую любовь повезет именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца. Когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».

На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства кроме привязанности (ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили, – это нормально; но если вы привязаны к мужчине – то это вовсе не значит, что вы его любите, скорее это всего лишь означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).

В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что все еще можно исправить, ведь… Разберем отговорки по пунктам.

«Я просто очень устала»

Это наше любимое объяснение. Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе». На самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас ложиться спать отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях – не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаете. То есть, конечно, работа, дети – да что угодно еще – не могут не наложить своего отпечатка и, тем не менее, неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжелого дня, чтобы прижаться к широкой груди своего защитника?

«Это все зима» (и другие вариации времен года)

В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор – я лежала под одеялом и плакала. Найти причину своим слезам я не могла, и все закончилось походами по врачам и приемом таблеток. Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражен. Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». Но дело-то не в зиме, и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьезное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать вы не перестанете, если постоянно находитесь бок о бок с мужчиной, которого вы разлюбили. Не сваливайте ответственность на сезоны.

«Влюбленности свойственно проходить, это не повод расходиться»

Да, эйфория от влюбленности со временем затухает, но все остальное, что для вас ценно в отношениях, должно оставаться. Если помимо нее исчезли и другие эмоции, теплота и доверие между партнером и вами, то дело вовсе не в том, что чувства притупились.  

«У нас просто партнерские отношения»

Нынче модно считать, что партнерство – залог счастливых семейных отношений. Конечно, если ваш будущий муж становится для вас еще и товарищем, то остается только радоваться. Но вот если так называемое партнерство – единственный повод держаться вместе, задумайтесь, а стоит ли держаться в таком случае вообще? Дружба еще никогда не была поводом для свадьбы.

«Отношения простыми не бывают»

Конечно, в отношениях бывают разные периоды – иногда мы живем в гармонии, иногда хочется забрать чемодан с вещами и уехать, чтобы никогда больше не видеть этого мужчину. Однако над этим всем есть нечто большее – наличие или отсутствие счастья. И это единственное, что по-настоящему имеет значение в отношениях. Задайте себе вопрос: «испытываете ли вы счастье от того, что с вами рядом Он?». И ответьте на него честно – да или нет. Учтите, что «все нормально», «наверно, счастлива» или «иногда да» – говорят о том, что птица счастья упорхнула из ваших отношений. Нельзя быть «слегка» или «наполовину» счастливой.

Нравится ли вам просыпаться со своим мужчиной в одной кровати? Как меняется ваше самоощущение, когда ваш партнер рядом (и меняется ли вообще)? Нравится ли вам произносить его имя? Или вам давно стало все равно? Иногда мы привыкаем к отношениям так сильно, что перестаем задаваться этими маленькими, но важными вопросами – индикаторами счастья.

«Мне уже не 18, чтобы так разбрасываться мужчинами»

В современном обществе многие из нас все еще ощущают на себе влияние стереотипов, связанных с возрастом. Мы либо слишком молоды, либо уже недостаточно юны для какой-либо деятельности или сферы, которая представляется вам привлекательной. Рожать в 20 – рано, в 35 – уже поздно, идти учиться сразу после школы – рано, получать высшее образование после тридцати – «с ума сойти, зачем тебе это нужно?». То же самое и с замужеством. Если следовать стереотипному мышлению сомнительного большинства, к 24 годам у женщины должна быть если не семья, то, по крайней мере, четкая определенность – с кем, когда и, желательно, сколько будет детей. Прямо сейчас забудьте о том, что нельзя выбиваться из общепринятых (кем и когда?) рамок.

А в следующий раз, когда вы почувствуете смутное чувство вины перед родителями, подругами и даже вашим неслучившимся мужем, подумайте о том, не будете ли вы виноваты в первую очередь перед собой, если заведете семью и детей с нелюбимым человеком?

«Я слишком много требую»

Чувствовать себя любимой – это не требование, а то, что неизменно сопутствует счастливой совместной жизни. Если ваши «требования» состоят лишь в том, чтобы ощущать заботу, поддержку и участие, то не стоит изводить себя мыслью: «Я слишком много от него хочу».

«Он меня любит» (он хороший/он перспективный/он хозяйственный/у нас будут красивые дети)

А вы сами любите его? Задайте этот вопрос самой себе, прежде чем повторять успевшие стать пошлостью утверждения про мужчину, который должен любить женщину больше, чем она его. На жизненных благах далеко не уедешь, а далекая перспектива, что когда-нибудь он станет богатым и знаменитым (кстати, от этого былые чувства вряд ли вернутся), совсем не повод терпеть и ждать. Ждать, терпеть, быть женой декабриста и с одинаковым рвением переезжать в Италию или в Сибирь за возлюбленным (ключевое слово «возлюбленный») имеет смысл только при наличии чувства.

«Но ведь когда-то было хорошо»

Если когда-то было хорошо – совсем не значит, что так будет всегда. Думать, что память о прошлом способна реанимировать настоящее, – нечестно по отношению, в первую очередь, к самой себе. Прошлое ушло, и спасибо ему за те чудесные моменты, которые канули в лету. Вы целовались под Эйфелевой башней и думали, что это навсегда? Но теперь вы ездите на работу в московском метро, и оно совсем не становится симпатичней от воспоминаний о Париже. Так чем же отличается в таком случае ваша попытка ухватиться за прошедшее в отношениях? Берегите свои воспоминания, улыбайтесь им, но не тащите их с собой в будущее. И, разумеется, не пытайтесь сохранить отношения только во имя прошлого.

Чувствам свойственно проходить – это данность, если хотите. От этого не застрахован никто вне зависимости от возраста, семейного положения и данных обещаний. Прежде чем обречь себя на жизнь в аду (а ад не заставит себя долго ждать), подумайте, сколько всего вас ждет впереди, стоит вам только избавиться от балласта.

Фото: Getty Images

Нажмите и читайте нас в Facebook
Спецпроекты
НовыйДекабрь 2019
Ecosexual