Давайте представим себе следующую ситуацию. Вы бежите марафон и за несколько часов преодолели целых двадцать километров — через пот, боль и усталость. Внезапно рядом проносится профессиональный спортсмен, который стремительно вырывается вперед и достигает заветной финишной прямой. Что вы испытываете в тот самый момент?
Очевидно, в голове стрелой проносится мысль о том, что вы жестко проиграли, − причем не только в конкретном спортивном состязании, но и вообще по жизни. В чем здесь заключается главная ошибка? Конечно, в том, что вместо того, чтобы оценить собственный проделанный путь, вы смотрите на других и сравниваете свои результаты с чужими, рассказывает психолог Ника Ишмакова.
Соревнования с чужой жизнью — это главная ловушка современного мира
Очень многие люди живут аналогично ситуации, приведенной в ярком и наглядном примере с марафоном. Мы, действительно, перестали измерять свои достижения собственным прогрессом, предпочитая ориентироваться на чужие результаты. Так выглядит основная ловушка современного мира. Почему-то даже при достижении впечатляющего результата возникает ощущение, что вы все равно недостаточно хороши — разумеется, по сравнению с другими (читайте также: «Как распознать у себя синдром отличницы (плюс 7 эффективных способов борьбы с ним)»).
Постоянный поиск ориентиров для оценки себя — это особенность человеческого мозга. В психологии такое состояние называется социальным сравнением. Однако подобный механизм характерен все же не для всех, а для людей, у которых отсутствует объективная шкала. Именно тогда человеку нужно смотреть на окружающих и искать «нормативы» там — для определения собственной ценности. В прошлом подобная модель поведения могла принести пользу, например, для построения крепкого жилища и охоты на диких животных. Тогда люди всегда находили пример, на основании которого можно было выработать более эффективную стратегию для выживания.
Современному человеку гораздо сложнее, ведь он сравнивает себя не с соседями и знакомыми, а с миллионом людей из социальных сетей. Идеальная фигура после рождения трех детей? Легко! Ежемесячный доход в миллион рублей, не выходя из дома? Реально. Чудеса косметологии во плоти? Были бы деньги и желания. Ведение блога в комплекте с путешествиями по всему свету? Запросто! Счастливая семья в формате 24/7? Само собой. Все это словно сводится к немому вопросу, обращенному к нам: «А тебе слабо?» Избежать параллелей в данном случае, действительно, очень сложно.
Вся проблема заключается в том, что вы сравниваете свои закулисные съемки с чужим трейлером — и это самая разрушительная ошибка самооценки.
Теперь представьте себе студента, который получил на экзамене 80 баллов. В прошлом месяце по этой же дисциплине он заработал всего 60 баллов. Есть ли прогресс? Конечно! Но если рядом с ним сидит отличник, который сразу получил 100 баллов? Радость нашего студента сразу испаряется, а прогресс сводится на нет, хотя объективно продвижение вперед очевидно.
Возьмем пример, когда вы изо всех сил старались, чтобы сбросить к лету пять лишних килограммов. Затем счастливо влезли в джинсы, в которые раньше не могли уместиться. Вы гордо шагаете со своей новой стройной фигурой по улице, а потом встречайте очень изящную девушку. Улыбка исчезает с лица, занавес опускается. Собственный успех вмиг обесценивается — и таких повседневных случаев очень много.
Как спасти собственную самооценку
Есть только один способ спасти собственную самооценку от впечатляющего разрушения — это проводить сравнения себя с нулевой точкой, то есть, местом, откуда начиналось движение.
Перестаньте задаваться вопросом, почему кто-то другой моложе, умнее, красивее и богаче вас. Такое поведение разъедает и отравляет настроение, а еще сводит самооценку на нет даже при условии видимых достижений.
Вместо вопроса «Почему мой коллега занял место руководителя?» спросите себя «А какие новые навыки я приобрел за последние два месяца?»
Вместо вопроса «Почему у соседей такая счастливая и дружная семья?» − «Как укрепились мои отношения за текущий год?» (читайте также: «5 вопросов, которые нужно задать мужчине через год отношений — не пропустите этот этап»)
Вместо вопроса «Почему моя знакомая из социальных сетей всегда стройная и красивая?» − «Могу ли я сегодня позволить себе носить вещи, которые пару лет назад не могла надеть?
Именно тогда вы возвращаетесь на собственную дистанцию и оцениваете свой прогресс, и хорошо если получится со спокойной совестью дать себе такие ответы:
«За последние два месяца я освоил очень сложную компьютерную программу и посетил два профессиональных тренинга».
«За текущий год мы с партнером ушли от конфликтов и споров в сторону компромиссов и научились слышать друг друга».
«Сегодня я могу смело надеть на себя джинсы не 50-го, а 46-го размера — и это победа!»
Вот он — ваш прогресс, который упорно игнорируется только потому, что мы изо всех сил пытаемся заглянуть за чужой забор. Перестаньте сравнивать себя с другими и возьмите за точку отсчета собственную версию из прошлого. Поведайте ей о своих достижениях. Страхах, с которыми научились справляться. Отношениях, где научились быть гармоничными и понимающими. Доходах, которые смогли увеличить в несколько раз благодаря труду и стараниям.
Скорее всего, та версия вас из прошлого была бы восхищена. Но тогда почему мы не замечаем своих достижений в настоящем времени, а смотрим на картинки других с налетом очевидного «фотошопа»? Потому что привыкли все время оглядываться по сторонам.
По-настоящему мудрый вывод звучит так: высокая самооценка рождается не из убеждения «я лучше других», а из понимания «сегодня я лучше, чем вчера». Это крепкая и надежная опора, на которую нужно ориентироваться. В жизни всегда найдутся люди богаче, умнее, красивее и моложе вас, но такой вывод никогда не должен служить причиной для страданий.
