Фладлайтинг: когда внимание есть, а отношений — нет

Виртуальные знакомства давно стали обыденностью, но в мире онлайн-дейтинга все еще регулярно появляются необычные тренды, не все из которых экологичны. Одно из таких явлений — фладлайтинг.

В этой статье магистр психологии и семейный терапевт Алёна Одинцова рассказала, что это за загадочный феномен, почему так легко попасть в сети фладлайтеров и как их манипуляции отражают наши стремления к идеализированным отношениям.

Вторым человеком подобное поведение воспринимается как искренность и желание поскорее сблизиться с новым возлюбленным и, казалось бы, что тут плохого? Но фладлайтинг — не про честность.

Давайте рассмотрим, кто в зоне риска, почему люди вообще занимаются фладлайтингом и как от него себя защитить.

Фладлайтинг VS здоровая открытость: где грань?

Здоровые отношения строятся на основе доверия, взаимопонимания и уважения. Настоящая близость развивается постепенно, проходя через несколько этапов. Сначала идет фаза знакомства, в рамках которой, по сути, еще чужие друг другу люди, обмениваются общей информацией о себе, обсуждают интересы и увлечения. На этом этапе важно чувствовать себя комфортно, не торопиться раскрывать слишком личные детали и деликатно искать точки соприкосновения (читайте также: «Три типа мужчин, от которых стоит бежать уже после первого свидания»).

В последствии идет развитие доверия. По мере углубления отношений люди, только ставшие партнерами, начинают раскрываться и делиться более значимыми аспектами своей жизни. Это может включать обсуждение прошлого опыта, целей и ценностей. И только притеревшись и по-настоящему сблизившись, партнеры стремятся поддерживать и углублять связь через эмоциональную поддержку и взаимопонимание.

Фладлайтинг же — это эмоциональный обстрел, который действует с точностью наоборот. Данный тренд стоит рассматривать как форму манипуляции, при которой новый знакомый чрезмерно быстро делится личной информацией в надежде создать иллюзию близости. В отличие от здоровой открытости, этот подход является нездоровым по нескольким причинам.

Во-первых, все происходит слишком быстро

Фладлайтеры часто рассказывают о своих глубоких личных переживаниях практически сразу после знакомства. Например, на первом свидании кавалер невзначай рассказывает жуткую историю о детской травме, а на втором — без удержу льет слезы о бывшей девушке, которая его абьюзила.

Во-вторых, создается иллюзию исключительности

Фладлайтеры при знакомстве специально многое возводят в абсолют и сильно сгущают краски. Чтобы зацепить потенциальную жертву, они используют фразы вроде «я никогда никому этого не рассказывал, но ты достойна доверия», или «ты не такая, как другие».

Конечно, подобные слова — лишь уловка, но ее очень сложно распознать романтичным, доверчивым и честным людям, ведь тактика намеренно направлена на создание иллюзии уникальной связи и доверия: манипулятор осознанно дурманит жертву, чтобы ввести ее в заблуждение относительно истинной природы отношений и потом использовать (читайте также: «5 мужских манипуляций, с которыми сталкивается каждая женщина»).

В-третьих, фладлайтер требует немедленной отдачи

После откровенного рассказа о себе манипулятор принуждает партнершу к аналогичному уровню откровенности, проламывая ее личные границы. Выглядит это как участие или забота, но фразы из раздела «теперь твоя очередь», «доверься мне» и так далее просто помогают ему разузнать побольше, чтобы потом было чем упрекнуть или шантажировать.

Здоровая открытость требует времени и взаимного согласия двух сторон на постепенное углубление отношений. В отличие от этого, фладлайтинг нарушает естественный процесс становления доверия, создавая иллюзию близости там, где ее нет. Важно уметь отличать эти два подхода для построения крепких и долговременных связей без манипуляций и давления.

Кто в зоне риска?

Фладлайтинг особенно опасен для тех, кто:

• Ищет глубокую связь. Женщины, уставшие от равнодушия, поверхностных отношений и неудачных ухаживаний могут бессознательно принять чрезмерную интенсивность за искренность;

• Склонен к гиперэмпатии. Если вы привыкли «спасать» партнеров, фладлайтер постарается зацепить вас через жалость и свои страдания;

• Имеет травму покинутости или отвержения. Страх одиночества заставляет цепляться за иллюзию близости и приводит к попаданию в токсичные отношения;

• Не уверен в своих границах. Таким людям сложно сказать: «Это слишком личное, давай поговорим позже» или как-то противостоять напору фладлайтера.

Если узнали в этом списке свой текущий роман, то у вас есть серьезный повод замедлиться. Помните, фладлайтинг не строит отношения — он их имитирует.

Почему люди используют фладлайтинг?

Прежде всего, манипуляторы (часто неосознанно) применяют эту тактику, чтобы быстро привязать жертву к себе. Эмоциональная встряска при резком вторжении в личное пространство вызывает выброс окситоцина — «гормона привязанности» — и нам становится жалко нового знакомого, мы к нему быстро прикипаем и начинаем чувствовать ответственность за чужие чувства (читайте также: «Что происходит с вашим телом, когда вы влюбляетесь»).

Во-вторых, фладлайтинг отлично помогает контролировать. Зная чужую боль, вам сложнее критиковать или уйти. Также данная техника отлично маскирует незрелость — за громкими признаниями часто нет готовности ни к реальной близости, ни желания нести ответственность, ни романтической привязанности.

Однако важно понимать, что фладлайтер не всегда «злодей». Иногда это травмированный человек, который путает близость с поглощением. Но ваши чувства — не реабилитационный центр. И вы не обязаны отдавать себя на растерзание ради чужого исцеления.

Как распознать фладлайтинг?

Распознать фладлайтинг можно в сравнении со здоровой открытостью. Если партнер вместо слов «Мне комфортно с тобой, но я не спешу», начинает эмоциональный шантаж в духе «Я тебе доверяю, а ты мне нет. Если так, что мы не пара» — это однозначно фладлайтинг.

Также обратите внимание на следующие тревожные сигналы:

• Вас грузят личным, но в ответ не интересуются вашими чувствами;

• После откровений партнер исчезает или становится холодным и отстраненным;

• Вы чувствуете вину за неготовность раскрыться и делаете то, чего не хотите.

Что делать тем, кто стал жертвой фладлайтинга?

Для начала, внимательно следите за своим эмоциональным состоянием. Если вам некомфортно, страшно или тревожно общаться с человеком, это уже достаточный повод для того, чтобы взять паузу или увеличить дистанцию. Не бойтесь ранить чьи-то чувства — адекватный человек спокойно отнесется к вашему желанию замедлиться и иметь чуть больше личного пространства.

Когда будете готовы, скажите новому партнеру: «Я ценю твою искренность, но мне нужно время» и затем наблюдайте за его реакцией. Также присмотритесь к его поведению и поступкам. Если за словами не следуют действия (поддержка, уважение и так алее) — скорее всего вами просто манипулируют.

Далее проверьте свои мотивы. Может быть вам не особенно интересен новый кавалер, но очень нравится ощущение того, что вы «особенная»? Ввязываясь в новый роман исключительно для закрытия внутренних болей и терапии «об другого человека», мы заранее обрекаем себя на разочарование в любви.

Если вы постоянно попадаете в интенсивные, но нестабильные отношения, теряете себя, растворяясь в чужих эмоциях и никак не можете ощутить настоящую близость, то эффективнее будет отстройка личных границ и проработка травм, заставляющих вас «клевать» на драматичных и ненадежных мужчин и выбирать не партнеров, а их «истории».

Ваше сердце заслуживает большего, чем роль зеркала для чужих ран. И уж тем более вам не нужны токсичные отношения, последствия которых могут оставить след в вашей жизни на очень долгое время. Берегите себя и будьте счастливы!