Очевидный факт: на самом деле каждый из нас умеет просить о поддержке и помощи. И делаем мы это абсолютно спокойно, без тени стыда или страха. Как минимум в самых простых, бытовых ситуациях: «Подай соль», «Прихвати с собой бутерброд, раз уж все равно идешь на кухню», или совсем простое — «Можно пройти/уступите дорогу».
В таких ситуациях просьба или поддержка воспринимается нами не как унижение, а как акт события. Следующая стадия сложности — попросить за другого. И если вам сложно вспомнить такую историю в своей жизни, то в вашем окружении точно есть человек, которому не составит труда попросить за кого угодно, если это не он сам…
Нам достаточно легко удается отстаивать интересы друзей, права коллег и даже просить поддержки за совсем незнакомых людей. На этой стадии мы можем столкнуться с отсутствием навыка просить у кого-то или о чем-то, и это новое действие вызовет волнение, но никогда — чувство стыда (читайте также: «Лентяй, самозванец или святоша: кто ваш главный внутренний критик и как его победить?»).
Когда нужно попросить за себя любимую
В любом другом деле мы легко находим аналогичный опыт и применяем его. И вроде бы все понятно — мы уже умеем и даже знаем, что очень тепло относимся к тем, кого поддержали и спасли. Но почему-то в моменты именно нашей потребности в поддержке открывается ларец с «драгоценностями»:
Самооценка (не достойна, стыдно, у других и того хуже, поддержка нужна слабым, а я ведь сильная, я должна знать все);
Гордыня (страх потерять лицо, сильный не имеет права на поддержку);
Страх потерять власть (попадание в зависимость от оказавшего поддержку);
Отсутствие понимания «А как мне нужно помочь, чтобы я восприняла это за поддержку?» Как и у кого попросить, чтобы не обозвали эгоисткой?
Да, мы очень легко просим и получаем поддержку, когда она воспринимается нами как бытовая. И замираем, когда тема, по которой она нужна, указывает на нашу уязвимость. Или попадаем в иллюзию отсутствия поддержки просто потому, что забыли сказать, какая она должна быть.
Например: жена, рассказывающая о переживаниях мужу. Она ждет от него слова, которые помогут ей почувствовать, что она не одинока. А вместо этого по ее самооценке проходят перечнем действий, которые надо сделать в таких ситуациях. Из благих намерений он поддерживает, спасает ее от «дракона», который расстраивает. А достаточно было просто выслушать, сказать доброе слово или обнять. Знакомо?
В таких случаях самое важное озвучить словами то, что вы хотите. Сказать мужу: «Мне важно, чтобы ты просто выслушал» (без советов). Или если от него нужен совет, то просьбу о поддержке лучше оформить вопросами: «Как ты думаешь?», «Как бы ты поступил в такой ситуации?»
Если вы заболели и вам нужна поддержка, то очень важно, чтобы помогающий знал, как она должна выглядеть. Одному человеку очень нужно присутствие кого-то рядом 24/7. Второму — чтобы оставили лекарства под дверью. А для третьего поддержка — это оставить в покое, дать поспать и не будить своей заботой и тревожными звонками с вопросами о самочувствии. Если не проговаривать эти «условия», то тот, кто помогает, сделает это по своему сценарию (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
И не дай Бог тогда в ситуации с болезнью пересечься первому и третьему…
Практикующий психолог Жанна Воеводина предлагает 3 вида формулирования фраз, которые можно использовать для просьб о поддержке в разных ситуациях.
Прямые просьбы:
Помоги мне, пожалуйста…
Удели мне время…
Выслушай меня…
Посоветуй…
Побудь рядом…
Выручай…
Будь добр…
Мне нужна твоя помощь с проектом, ты свободен в понедельник?
Буду благодарна, если ты утром вынесешь мусор.
К таким просьбам добавляются принятые «пожалуйста», «благодарю», «спасибо», потому что без них такие просьбы воспринимаются как обязательство или долг без права выбора. Это включает неприятные чувства, и человек даже если и мог, то уже не захочет делать.
Важно: прямая просьба о прекращении чего-либо не работает (вместо «перестань бегать» — «посиди со мной рядом, пожалуйста»). Говорите о том, что хочется. Так больше шансов получить желаемое.
Побудительные просьбы:
Хочешь сходить со мной за компанию?
Можешь выделить мне время?
Ты знаешь?
Что ты думаешь?
Давай сделаем это вместе?
У меня не получается справиться самой, ты поможешь?
Не могли бы вы помочь мне с этим вопросом?
У меня был такой тяжелый день. Чувствую, что мне важно проговорить случившееся. Ты сможешь выслушать?
Что бы ты почувствовал в ситуации, когда…
Побудительные просьбы чаще звучат как вопрос или добавляется объяснение причины просьбы. Это облегчает собеседнику выбор через «да-да/нет-нет». Если важен результат, а не то, кто его сделает, то это самый оптимальный вариант поиска исполнителя.
Мотивационные просьбы:
У тебя отличное чувство вкуса, что посоветуешь?
Ты так здорово умеешь слушать. Мне важно твое мнение.
Я доверяю твоему экспертному мнению. На что бы ты обратил внимание?
Ты всегда находишь неочевидные решения. Что ты думаешь об этом?
Это дело можно доверить только профессионалу. Когда ты сможешь это сделать?
Ты всегда понимаешь меня, поэтому я хочу попросить тебя.
У тебя золотые руки, поэтому я даже не сомневаюсь, что ты починишь это в два счета!
Правило мотивационных просьб состоит в обязательном добавлении авансового комплимента. Комплимент настраивает собеседника на более доброжелательное настроение и побуждает к помощи (читайте также: «Как очаровать любого собеседника: 5 секретных приемов Меган Маркл»).
Просить о поддержке — это навык, где сама поддержка — это ресурс
Ресурс, которого может не оказаться у того, кого мы просим. Поэтому очень важно давать легкий способ отказать. Ведь за спрос денег не берут. Вы имеете право просить, другой имеет право отказать. А сам отказ — не катастрофа, а напоминание о свободе двух сторон.
Можно еще говорить на языке выгоды помогающего. Нет, это не про контракт «ты — мне, я — тебе». Это как в осенней истории с кабачками, когда в сезон кабачков — очень сложно остаться голодным, то есть без поддержки. В момент переизбытка ресурса, принимающая сторона обретает статус спасителя, а не нуждающегося. Этот эффект срабатывает потому, что мы не берем, мы даем другому возможность стать человечнее в его избытке ресурса, это дает другому человеку чувство нужности.
Зная это, становится легче понять, почему умение просить — это «суперсила» успешных людей. И что особенно важно — это навык, без которого невозможно делегирование.
А пока вы осваиваете этот новый навык, всегда можно договориться с подругой, что она будет просить за вас, а вы за нее. В конечном счете все мы просим об одном и том же — быть с нами в нашей человечности!
Фото: социальные сети _icyphoto_ _danielabelle emmykienastphotography gracefulbrides
