Как этот опыт переносится во взрослую жизнь, рассказывает Татьяна Беликова, психолог, психотерапевт, сексолог.
Как мы определяем свою роль в отношениях?
Личная модель поведения закладывается еще в детстве. В родительском гнезде мы примеряем на себя разные роли: адаптируемся, прощаем, конкурируем, сравниваем себя с другими членами семьи, испытываем чувство принадлежности или отторжения.
Рано или поздно каждый ребенок выбирает для себя наиболее приемлемую роль и постепенно приходит к тому, что должен вести себя определенным образом не только в обществе, но и внутри своей семьи. Не удивительно, что в будущем от избранника ожидают того же поведения.
Комплементарность со знаком «плюс» или «минус»?
Основной принцип комплементарного брака ― это взаимодополняемость. Такой союз может быть гармоничным, если оба партнера были довольны своим положением в родительской семье. Для стабильного супружества большое значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из партнеров занимал среди своих братьев и сестер.
Вот как выглядит комплементарность брака с этой точки зрения:
1. Супруг ― старший брат, а вы ― младшая сестра
В такой семье один заботится, другой ― принимает заботу; один планирует ― другой осуществляет планы. Для таких пар свойственно гармоничное распределение забот. Партнерам не нужно уговаривать друг друга, подстраиваться и уступать. Здесь отсутствует внутреннее сопротивление и дискомфорт.
2. Вы ― старшая сестра, супруг ― младший брат
Как ни странно, но в таком браке партнерам легко договариваться друг с другом. Мужчина остается в позиции младшего, поэтому продолжает ожидать бОльшего внимания и заботы. Женщине это поведение кажется привычным, поэтому и воспринимается оно, как само собой разумеющееся.
3. Оба партнера ― старшие дети
Такой союз может быть осложнен ролевыми конфликтами. Между партнерами будет идти непрерывная борьба за первенство. Можно сказать, это противостояние двух лидеров. Занять позицию другого ― равно проиграть и показать слабость.
4. Оба партнера ― младшие дети
Такие партнеры соревнуются за место «младшенького» в паре. Оба в равной степени нуждаются в заботе. При этом супруги не могут проявлять внимание по отношению друг к другу. Каждый ищет виноватого и пытается переложить ответственность на другого. Появление детей еще больше накаляет обстановку, поскольку возникает необходимость в полной самоотдаче, непрерывном контроле за новым, по праву младшим, членом семьи.
5. Один из партнеров ― средний ребенок
Средние дети ― социально грамотны, умеют проявлять гибкость, отличаются мудростью и находчивостью. Это довольно комфортное положение, поскольку они умеют подстраиваться под любые условия: могут «быть младшим» по отношению к старшему ребенку и «старшим» по отношению к младшему.
6. Партнеры с идентичной позицией
Согласие в таком браке может быть достигнуто, когда у каждого из супругов будет личное пространство. Работа, хобби не должны пересекаться, иначе возникнет непрерывная борьба за первенство. В таких союзах необходимо четкое распределение обязанностей.
7. Оба партнера росли в семьях, где дети были одного пола (только братья или только сестры)
Отсутствие опыта взаимоотношений с детьми противоположного пола вызывает сложности в понимании желаний партнера. Например, для супруга, который рос с братьями, решение бытовых вопросов, создание уюта, следование традициям ― может быть чем-то из области фантастики. Такой паре потребуется больше усилий для достижения компромиссов.
8. Один из партнеров ― единственный ребенок
Единственные дети очень привязаны к родителям, поэтому часто западают на тех, в ком видят черты отца или матери. Благоприятным может стать брак с партнером, у которого есть младший брат или сестра.
9. Оба партнера ― единственные дети
Брак, в котором каждый из супругов был единственным ребенком в семье, считается самым сложным с точки зрения комплементарности. Здесь будет и конкуренция, и ревность, и перекладывание ответственности: супругам потребуется больше времени и эмоциональных сил на «притирку». Союз долго не продержится без равноправия, уступков, проявления заботы и внимания.
Перенесенный опыт взаимодействия с братьями и сестрами ― лишь один из факторов, влияющих на комплементарность брака. Он не является гарантией стабильности, но может послужить разгадкой сложностей, с которыми приходится сталкиваться. Важно уметь отделять опыт привычного взаимодействия от реалий взрослой жизни, а также понимать, что неосознанная борьба за лидерство не имеет рационального смысла. Также для понимания полной картины необходимо соотнести свой опыт в браке с моделью взаимоотношений родителей.
Фото: Shutterstock
