В жизни часто происходит так, что, завершив отношения люди периодически возвращаются назад. Давайте разбираться почему это может происходить, и что с этим делать.
Механизм удовлетворения какой-то неосознаваемой потребности
Например, ощущения себя значимой («Он позвал меня — значит думает/любит/я что-то значу и т.д.). Что здесь может помочь? Включаем самоанализ, ответив честно для себя на следующие вопросы (важно письменно фиксировать ответы):
Когда я возвращаюсь/хочу вернуться – чего мне не хватает? За чем я туда иду? Что хочу получить? Найдите эту потребность.
Что ожидаю, представляю?
Что получаю на самом деле? Удовлетворение или разочарование?
Как я самостоятельно могу закрыть эту потребность, без ожидания, что ее закроет кто-то другой?
Говорим себе: «Я — взрослая». Только ребенок находится в зависимости от родителей, которые либо удовлетворят его потребность, либо нет. Взрослый же может сделать это сам.
Пропишите варианты:
как я могу это сделать другим способом?
нужна ли мне поддержка; кто еще может поддержать/составить компанию?
Низкая самооценка и страхи, которые не отражают действительную реальность
Например, страх одиночества («А вдруг кроме него я никому не буду нужна?» и так далее). Кстати, внешне это может быть «скрыто» под маской внешней самоуверенности, как защита от столкновения с непереносимыми чувствами и страхами (читайте также: «Вредите себе: фразы, которые сразу выдадут человека с низкой самооценкой — а вы их говорите?»).
Но вы не можете остаться одна, так как на планете Земля миллиарды людей. Ходите на мероприятия, занимайтесь тем, что вы любите. Если вдруг это не помогает – значит, проблематика лежит глубже. Соответственно, нужен специалист-психолог.
Привычный сценарий
Наш мозг ограничен тем, к чему он привык, и ищет условия мнимой безопасности, в которых он научился выживать. Спросите себя и запишите: какие процессы вам постоянно надо «проигрывать» в своей жизни, возвращаясь в эти отношения? Боль? Отвержение? А может быть месть за причиненную боль? Что это в вашем случае?
Незавершенный процесс
Мозг не любит незавершенных процессов: непрожитых эмоций, незавершенных действий и дел и так далее. Например, практически у всех есть страх испытывать боль потери, все пытаются от этого убежать, избежать. Тем самым не происходит завершения. А расставание – это потеря, и воспринимается, как смерть. И если избегать этих чувств (возвращаться, делать вид, что все еще «живо»), то придется постоянно натыкаться на ситуации, где эти чувства будет необходимо прожить. И с каждым разом эти ситуации могут быть масштабнее и катастрофичнее.
Тут, возможно, тоже может понадобится помощь психолога, если истинная причина лежит глубже уровня сознания, так как наши защитные механизмы будут «спасать» от непереносимых, как кажется, чувств (читайте также: «10 признаков того, что вам пора обратиться к психологу»).
Вторичная выгода
Это тоже своего рода защитный механизм. С помощью концентрации на «проблеме» с отношениями, появляется возможность не смотреть на свою жизнь, не идти в самореализацию, оставаясь в состоянии «я жертва».
Тут для самоанализа поможет простое, всем знакомое упражнение «Колесо баланса». Главное, будьте честны с собой! Самообман ни к чему хорошему не приводит. Это как идти по жизни с закрытыми глазами.
Проанализируйте все сферы (тело, самореализация, здоровье, финансы и так далее). Как у вас с ними? Где есть «дефициты», которые вы не замечаете, а может быть не хотите или боитесь туда смотреть?
Попробуйте ответить письменно без самообмана: что дает или от чего защищает нахождение в постоянных страданиях и фокусировании на этих отношения?
Предательство себя
Подумайте и ответьте себе честно:
Почему другие важнее?
За что вы себя наказываете, находясь в страданиях и мучениях?
Кто или чей пример научил вас терпеть, страдать и жертвовать собой?
Важно понимать, люди со временем не меняются. Если человек не делает целенаправленных действий, не учится понимать себя, «как он работает», взаимодействует с другими, какие триггеры и реакции есть в нем, то кардинальных изменений не будет.
Только действия дают результат. Новые действия – новый результат. Слова и обещания, не подкрепленные действиями – это обман. Верить словам – это самообман.
А для тех, кто любит спасать других, хочется напомнить слова, которые говорят в самолете: «Сначала наденьте маску себе, а потом ребенку» (ну, или кому-то другому).
Фото: Shutterstock
