Люди часто выбирают путь сглаживания углов вместо того, чтобы обозначить свои границы. Партнер опаздывает? «Ничего страшного, я тоже только пришла». Забыл о важной для вас дате? «У него просто много работы и вообще не в датах счастье».
Если вам что-то не нравится, вы тщательно взвешиваете, стоит ли об этом говорить, чтобы не показаться капризной, скандальной, неудобной. Вы гордитесь тем, что вы не такая, как другие: не пилите, не требуете, не устраиваете сцен. Но проходит время, и вы замечаете странную вещь — вас перестают замечать и ваши потребности тоже. Партнер перестает спрашивать ваше мнение, не советуется, не старается вас удивить. Он принимает вашу понятливость как данность.
Что это за феномен и как от него избавиться? Разберем с клиническим психологом Суховой Анной.
В чем суть ловушки?
Понимающая женщина — это не роль, а защитный механизм. Чаще всего он формируется где в детстве любовь нужно было заслужить хорошим поведением. Где желания не учитывались, зато похвалу давали за послушание и отсутствие требований. В такой системе человек усваивает: если будешь удобной, тебя не отвергнут, если не создавать проблем, тебя будут любить.
Во взрослом возрасте эта стратегия дает сбой, потому что партнер не родитель, ему не нужно, чтобы вы заслуживали любовь хорошим поведением. Ему нужно видеть вас настоящую, со своими желаниями, границами и несовершенствами.
Почему «не такая, как все» — это ловушка?
Фраза «я не такая, как другие женщины» звучит гордо, но на деле она отделяет от других и ставит в позицию удобства. Другие женщины требуют внимания, подарков, помощи, а вы нет. Вы все сами можете. И все сами понимаете.
Проблема в том, что когда человек транслирует эту позицию, то неосознанно дает партнеру установку: «Со мной можно не стараться». И он перестает стараться. Не потому, что он плохой, а потому что ему показали, что это не нужно. Его лишают возможности проявлять заботу и получать за это благодарность (читайте также: «Языки любви: 10 неочевидных способов, которыми мужчины выражают свои чувства (а вы не замечаете)»).
Цена удобства
Чем дольше держится эта роль, тем выше цена. Копится усталость и раздражение, которое некуда выплеснуть, потому что оно кажется неправильным. Женщина начинает злиться на партнера за то, что он не читает мысли и не догадывается о потребностях, о которых сама же молчит. А потом происходит взрыв и этот взрыв выглядит неадекватным, потому что годами демонстрировалось терпение и понимание, а теперь какая-то мелочь стала причиной грандиозного конфликта.
Как отличить зрелое принятие от роли понимающей?
Зрелое принятие это «я вижу твои недостатки, они меня не разрушают, я могу обсудить с тобой то, что мне важно, и мы найдем решение». Роль понимающей это «я не буду ничего говорить, чтобы ты не расстроился, не ушел или не разлюбил. Зрелое принятие требует диалога, а роль требует молчания. Зрелое принятие укрепляет отношения, а роль их медленно разрушает изнутри.
Что делать и как от этого избавиться?
1. Признать, что ваши потребности существуют и имеют вес
Вы не капризная, если хотите внимания, вы не меркантильная, если вам важны подарки и знаки внимания, вы не истеричка, если вам что-то не нравится и вы об этом говорите. Ваши желания имеют такую же ценность, как желания партнера. Повторите это несколько раз, пока не начнете верить.
2. Начать с малых «неудобств»
Неудобно просить встретить из аэропорта? Попросите. Неловко сказать, что вам хочется цветы без повода? Скажите. Страшно признаться, что вам одиноко по вечерам? Признайтесь. Мир не рухнет, а партнер не сбежит. Скорее всего, он даже обрадуется, потому что получит наконец понятную инструкцию, как сделать вас счастливее (читайте также: «Как научиться просить поддержки, если вам стыдно или вы не умеете: советы психолога»).
3. Перестать опережать события
Часто мы не просим, потому что заранее решили, что нам откажут. Мы додумываем за партнера его нежелание давать, заботиться, включаться. Это называется негативным прогнозом. Дайте ему шанс отказать самому, а не отказывайтесь за него. Возможно, он скажет да гораздо чаще, чем вы предполагаете.
4. Освоить новый язык
Вместо «ничего страшного» говорите «мне это важно, давай не будем опаздывать». Вместо «я понимаю, ты устал» говорите «я тоже устала, давай проведем вечер вместе». Вместо «не надо, я сама» говорите «мне будет приятно, если ты поможешь». Это не делает вас неудобной. Это делает вас живой, а живых людей ценят больше, чем удобных.
Быть понимающей и терпеливой — это не стратегия любви. Это стратегия безопасности.
Вы пытаетесь обезопасить себя от отвержения, но на деле гарантированно к нему приходите, потому что невозможно ценить то, чего не видишь. Ваша задача перестать быть прозрачной и начать проявляться. Занимать место в отношениях. Иметь свои правила и обсуждать их. Да, это риск. Вас могут не принять. Но если вас не принимают с вашими честными желаниями, значит, это не ваш человек. А если принимают, вы перестанете быть удобной и станете любимой.
Клинический психолог, специалист КПТ.
