Крадут вашу жизнь: 5 тревожных признаков, что вам нужно сепарироваться от родителей (даже если вы давно с ними не живете)

Об этом рассказала Светлана Бондаренко — бизнес-психолог, эксперт в области самореализации и самооценки.

Что такое сепарация?

Сейчас слово «сепарация» мы слышим достаточно часто. Если говорить понятным языком, это эмоциональное отделение от родителей. Вы не опираетесь на их мнение, принимая решения, не живете по сценарию, чтобы оправдать их ожидания, и понимаете, что можете быть без них.

Родители не вызывают у вас раздражение. Вы говорите, что вам не подходит, не боясь вызвать их праведный гнев. Умеете решать сложности без участия папы и мамы и разрешаете им быть такими, какие они есть.

Выделим 5 тревожных признаков, подсвечивающих, что в отношениях с родителями сепарация не пройдена. Они вам могут не понравится, но это прекрасно. Если данные признаки вызывают у вас злость, раздражение, значит, они попали в точку и указывают на то, в чем вы себе не хотите или боитесь признаться. Именно здесь и находится ваша точка роста!

Слияние

Девушка в отношениях, но по первому зову убегает помогать маме, звонит ей несколько раз в день, жалуется на жизнь, на мужа. В мелких подробностях. Такие две подружки.

Что мы здесь видим? Тесную связь с родителем, слияние, а мама не может быть подругой своему ребенку. Да и слияние с ней — это совсем про младенчество, но никак не 18+ лет.

Крадут вашу жизнь: 5 тревожных признаков, что вам нужно сепарироваться от родителей (даже если вы давно с ними не живете)

Можно говорить о том, что мама живет жизнью дочери, боясь отпустить ее в мир, имея множественные страхи. А девушка преисполнена виной и ответственностью за родителя, испытывает тревогу, что не дает ей дышать свободнее, быть в полноценных отношениях с мужчиной (читайте также: «Тревожный или избегающий: как узнать свой тип привязанности к партнеру и построить гармоничные отношения»).

У дочери может прослеживаться внутренний конфликт. Ей хочется жить своей жизнью, проводить время с семьей. Но слияние такое сильное, что она свои потребности и желание отодвигает в угоду маме.

Выход — работа с психологом. Маловероятно, что самостоятельно можно решить данный запрос. Но начать можно: возьмите лист и ручку и напишите тридцать отличий вас от мамы.

Несамостоятельность

«Мама, папа, дайте денег», «Мама, посиди с детьми», «Мама, приезжай, помоги». И этой девушке уже за тридцать. 

Дочь не во взрослой позиции. Нет желания брать ответственность за себя и свою жизнь и научиться самостоятельно решать задачи. Безусловно, бывают ситуации, когда помощь мамы нужна. Но если это постоянное «дай», стоит обратить внимание.

Учитесь принимать решения, начните с малых задач. Выход из детской позиции, а значит, взросление и отделение от родителя, — это не перекладывать ответственность за свою жизнь на папу или маму. Сепарация завершена, когда вы имеете навык позаботиться о себе и своих детях.

Нарушение границ

Крадут вашу жизнь: 5 тревожных признаков, что вам нужно сепарироваться от родителей (даже если вы давно с ними не живете)

Мама запросто может сказать колкость о внешности, о порядке в доме, о воспитании детей. А взрослая дочь злится внутри, обижается, но напрямую об этом заявить не может. И, как часто бывает, сливает свои чувства в скандал с мужем или на детей.

Что мы видим? Дочь не умеет отстоять границы с мамой. Боится обидеть, расстроить. К этому добавляется социально неодобряемое — перечить маме, ведь «я вас рожала, ночей не спала, а вы мне дерзите». В завершении — театральный уход с хлопаньем дверью.

А дочь мучается испорченным настроением, злостью и виной — тот еще коктейль! И даже может заболеть на фоне переживаний. Безусловно, она будет избегать такого поворота событий. Но удерживать все в себе нехорошо и даже небезопасно.

Выход — научиться говорить «нет» маме. А что, так можно? Можно! С уважением и любовью сказать: «Мама, спасибо большое, но мне неприятен этот разговор, попрошу тебя больше так не говорить». Тут важен и тон, и внутренняя уверенность. Конечно, если внутри дрожите и не верите своим словам, это будет ощущаться (читайте также: «Как научиться говорить «нет“»).

Тогда можно поработать с навыком выстраивать свои границы. Понимание, что они у вас появились, придет далеко не сразу. Нужно будет повторять отказ не один раз. Главное — внутреннее спокойствие и уверенность, что делаете благо себе.

Вечный поиск предназначения

Когда проходите сепарацию, вы знаете себя. Объективно можете оценить свои данные или запросить экспертное мнение, спланировать варианты развития событий, корректировать изменения и не рассыпаться на молекулы, когда что-то не так.

Если идет вечный поиск себя и дела всей своей жизни, но в реальности не получается зафиксироваться, обратите на это внимание. Возможно, вы ждете одобрения или плохо понимаете, чего хочется, ведь мама всегда знала, как лучше. Верите в слова родителей, что «каждый должен найти свое призвание, и только тогда он станет человеком…».

Крадут вашу жизнь: 5 тревожных признаков, что вам нужно сепарироваться от родителей (даже если вы давно с ними не живете)

Пришла пора критически посмотреть на родительские установки и выписать их. Оцените, какие вам мешают, а какие — помогают двигаться, расти и развиваться. Рядом напишите, чего вы хотите и составьте дорожную карту. Например, вы давно мечтаете о повышении зарплаты. Соберите все результаты своей работы и достижения. Поймите, что вы можете улучшить в организации и какой вклад привнести. Далее инициируйте разговор с руководителем, предложите ему свое видение развития. Тем самым, вы покажите, какой уровень ответственности можете взять на себя. И, наконец, выскажите свои пожелания касательно должности и повышения оплаты труда. Таким образом, двигайтесь по вашей карте к новым результатам!

Неоправданные ожидания

Мама в детстве говорила, что вы — прирожденная балерина. Даже занимались балетом, хотя всегда любили футбол. Но мама же лучше знает, и вы ей верили. У ребенка нет другого варианта, как быть удобным для своих родителей: тогда он получает любовь. Такая кривая схема. И вот вы уже взрослая женщина на нелюбимой работе, а мамочка говорит: «Куда ты пойдешь? Здесь стабильно и зарплата достойная, сиди и не вздумай увольняться!» (читайте также: «Мамина копия, или почему амбиции взрослых не касаются детей»). 

1/3

«Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)», Михаил Лабковский. Существует инструкция для пассажиров самолетов с детьми на случай экстренных ситуаций: наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. Кому-то такой подход покажется негуманным. Тем временем, в нем скрыт глубокий смысл, применимый и в психологии. Если вы не можете помочь себе самому, как вы сможете позаботиться о ребенке? Вот почему новая книга Лабковского больше о любви родителей к себе, чем о воспитании подрастающего поколения. Хотя, и об этом, конечно, тоже. Психолог приглашает читателей для начала разобраться в себе, понять, какие детские травмы мешают вам самим. Лабковский призывает отбросить бесконечное беспокойство и жертвенность, которые тормозят вас и мешают воспитывать здоровых, уверенных в себе людей. Если вы не хотите передать своему ребенку собственные комплексы и страхи, мечтаете, чтобы он вырос не удобным, а счастливым, — эта книга для вас (прочитать книгу).

Задайте себе вопрос: вы имеете право на свою жизнь, ошибки, опыт? 

Сепарация — это не про разрыв отношений с родителями, и это не быстрый процесс. Иногда ее пройти полностью и не получается. Но она важна, так как вы станете самостоятельной, взрослой, уверенной в себе личностью. Научитесь выстраивать здоровые отношения, принимать решения и делать выбор. Перестанете искать себя и жаловаться на мир, прокручивать в голове бесконечные диалоги с мамой или папой.

Станет понятнее, чего хотите и как к этому прийти. Начнете свободнее дышать, и это все не отменяет любовь и уважение к родителям!

Светлана Бондаренко

Бизнес-психолог, эксперт в области самореализации и самооценки, автор курсов «Свет на самооценку» и «Свет на самореализацию», спикер для предпринимателей.

vk.com/svetlana_posvetlelo

Фото: Adobe Stock