Когда вам кажется, что вы уже везде опоздали, очень трудно браться за новые начинания. Особенно, если это касается любовных дел. Сегодня по просьбе Marie Claire кандидат медицинских наук и нейропсихолог Эрстея Уранэтовна Дэйс расскажет о том, кто такие «поздно расцветающие», почему в 30+ они только начинают свой опыт романтических отношений, и что делать, если это — про вас.
В современном мире понятие «успеть вовремя» становится все более размытым. Если раньше к тридцати годам от человека ожидали наличия семьи, стабильности и четких жизненных ориентиров, то сегодня в этом возрасте многие только начинают разбираться в себе, своей карьере и личных границах.
Таких людей называют late bloomers или «поздно расцветающие».
Это название связано с тем, что люди подобного склада осознанно или вынужденно откладывают некоторые аспекты жизни (например, обучение, построение карьеры) и позже сверстников приходят к необходимости строить серьезные романтические отношения, а по достижении определенного возраста — сталкиваются с уникальными вызовами в дейтинге.
От тех же асексуалов, которые не испытывают полового влечения (или оно очень слабо проявляются) late bloomers отличаются тем, они хотят найти любовь и стремятся к интимной близости, но по разным причинам не решаются на это пойти или делают этот уже в зрелом возрасте.
За границей «поздно расцветающие» считаются вполне нормальными ребятами — в Польше и Испании более 64% взрослых людей спокойно живут с родителями и их за это не осуждают, а в той же Италии и Бельгии девушки только после 30-35 задумываются о серьезных отношениях и замужестве. Однако в нашем, российском обществе, поздний расцвет считается чем-то неприятным и предосудительным.
Бэйби-бумеры (так называют людей, рожденных с 1944 по 1965 год) и представители поколения Х (появившиеся на свет с 1966 по 1984 год) создавали пары очень рано и к 20-25 годам уже не только состояли в браке, но и имели детей. Они выходили на работу сразу после училища или института по распределению от своих образовательных учреждений и знали всю свою жизнь наперед.
Но с миллениалами (люди 1985–2000 годов рождения) с самого начала все пошло иным курсом: на их детство выпал развал СССР, а на юность — несколько серьезных кризисов и серьезные геополитические изменения. Они не просто с малых лет научились выживать и рассчитывать только на себя, но и не привыкли рассчитывать на стабильность. Что, в свою очередь изменило их подход к работе и личным коммуникациям (читайте также: «Потерянное поколение 1990-х: не заводят семью и не знают, „кем станут, когда вырастут““).
Откуда берутся late bloomers
Чтобы заслужить ярлык «поздно расцветающего» на само деле нужно всего лишь жить в своем темпе немного «запоздать» в общепринятых достижениях. Например, выйти на работу мечты после 30 (не важно, что ты при этом отпахал в разных сферах много лет) или в этом же возрасте завязать первый серьезны роман.
Причины позднего расцвета могут быть разные и вот — самые распространенные
Причина первая: фокус на работе и самореализации
Миллениалы стали самыми известными трудоголиками в истории. Они сильнее представителей других поколений тяготились неопределенностью и от этого все как один стали яростно фокусироваться на работе. Это те самые люди, которые всегда берут трубку, читают по выходным рабочие чаты, допоздна засиживаются в офисе, берут задания домой, в ночи пишут отчеты потому, что их надо сдать утром и почти не ходят в отпуск.
Логично, что таким карьеристам далеко не всегда удается выкроить время на личную жизнь. Сначала они в школьные годы корпят над учебниками, чтобы поступить в институт, потом старательно учатся и выдыхают лишь после защиты диплома, а затем работают, не поднимая головы. Поэтому о свиданиях они вспоминают годам к 30, получив заветный оффер из компании мечты.
Причина вторая: психологические барьеры
Сюда относятся травмы прошлого, страх близости или заниженная самооценка, которая сначала мешала вступить в отношения, а затем превратилась в привычку быть одному (читайте также: «Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной»). Также нередко late bloomers довольно высокие стандарты, которые приводят к осознанному отказу от незрелых связей в пользу глубоких, но редких отношений.
Причина третья: особый склад характера или жизненные обстоятельства
Еще одним важным аспектом может быть нестандартный жизненный путь: допустим, поздний старт из-за частых переездов, обусловленных работой родителей, частая смена интересов или длительный поиск себя.
Когда человек вынужден постоянно менять окружение, он привыкает не сближаться с другими и редко вступает в романтические отношения: зачем привязываться, если скоро придется переезжать или контактировать с совсем другими ребятами. Так желание избежать душевной боли не дает получить определенный опыт.
А если у вас за плечами было мало отношений, то вполне нормально чувствовать себя неуверенно в сравнении с более опытными партнерами. И стесняться близости дальше.
Причина четвертая: социальное давление
Окружение часто транслирует совершенно некорректные вещи и оказывает на людей колоссальное давление. Дескать, к определенному возрасту обязательно должны быть дети, брак, стабильность… Когда этого нет женщинам напоминают про тикающие часы, а мужчин обвиняют в незрелости и несостоятельности.
Это создает тревожность и спешку в выборе партнера, приводит к ошибкам, разочарованию и тотальному нежеланию повторять в будущем травмирующий опыт (читайте также: «Правда ли, что если не вышли замуж до 30 — избежали первого развода»).
Чем плох ярлык late bloomers
Несмотря на то, что поздний расцвет вполне нормален, есть ряд трудностей, с которыми сталкиваются late bloomers.
Во-первых, чем старше человек, тем сильнее у него меняются приоритеты. В том числе и в поиске партнера. В 30+ большинство ищет не просто романтику, а серьезные осознанные отношения. Широкие жесты и слова уже имеют мало значения, а вот поступки потенциального спутника жизни рассматриваются очень тщательно и уже без розовых очков.
Это приводит к тому, что взрослые мужчины и женщины могут переоценивать каждое знакомство, что усложняет естественное развитие романтической связи.
Во-вторых, когда вам постоянно твердят, что вы «опоздали и умрете в одиночестве (или в компании сорока кошек)», даже самых стойких начинает терзать страх упущенных возможностей. Все чаще возникает предательская мысль, что вы действительно неудачница, упустившая лучшие возможности и перспективы ваши печальны.
Это порождает фатализм и люди действительно отказываются от попыток, потому что для них «слишком поздно», хотя на деле это совсем не так.
Что делать если late bloomers — про вас
Потребность быть понятым и любимым, получать поддержку и принятие — одна из базовых для людей. И если вы чувствуете себя одиноко и потерянно боясь в 30 лет идти на первое свидание, это вполне нормально. Для «поздно расцветающих» есть ряд шагов, котоыре помогут разобраться со своим внутренним состоянием и прийти к комфортной жизни.
Аналитика текущей ситуации — а нужны ли вам отношения в принципе?
Для начала, постарайтесь отбросить эмоции и трезво проанализировать, чем обусловлено то, что вы до сих пор избегали серьезных отношений. Если за этим стоит какая-то травма, страх быть отвергнутой, низкая самооценка или другие сложности психологического характера, лучше еще немного отложить штурм дейтинговых приложений и сфокусироваться на своем метальном здоровье.
Чтобы построить здоровые отношения, вам, в первую очередь, должно быть комфортно с самим собой и только потом уже с другим человеком. Если нет ресурса, чтобы справиться с такими переживаниями самостоятельно, стоит обратиться к психологу и вместе с ним проработать тревожащие темы.
Когда прошлое останется в прошлом, и вы точно решите, что готовы к романтическим отношениям, нужно будет трезво рассмотреть ваши ли это желания и чего вы ждете от своих будущего романа и потенциального партнера.
При ближайшем рассмотрении вполне может оказаться, что вас побуждают к действию давление общества или слезные просьбы мамы о зяте и внуках (читайте также: «Мамина копия, или почему амбиции взрослых не касаются детей»). Чтобы потом не разочаровываться, идите в отношения только если сами этого хотите и действительно к этому готовы, а не чтобы угодить окружающим.
Принятие себя: отсутствие стыда и отстройка границ
Очень важно во всей этой картине принять свой путь. Поздний старт не должен обесценивать ваш опыт и уж тем более делать будущие отношения менее ценными. Чтобы было легче, сместите фокус внимания с возраста на преимущества, и картина станет куда менее мрачной.
Делать что-то впервые в зрелом возрасте порой гораздо приятнее и полезнее, чем бедокурить в бесшабашной юности — зрелость дает преимущество. Вы лучше знаете себя, свои приоритеты и границы.
И поэтому отношения с партнером могут стать более глубокими и качественными, ели вы решитесь их построить. Главное не стыдитесь себя — особенности вашего жизненного пути никто не в праве осуждать и ставить вам в вину.
Маленькие шаги
Когда мало опыта в отношениях или его нет вовсе, резкое сближение с другим человеком может пугать и вызывать смятение. Поэтому важно двигаться маленькими шагами и просто делать то, что вам по силам, оставаться открытым новому опыту и не бояться учиться. Главное помнить, открытость и искренность важнее идеального сценария, а любовь не имеет срока годности.
Порой поздний рассвет может быть даже красивее раннего, ведь за ним стоит осознанный выбор, а не социальный шаблон.
Рано или поздно, особенно если заручиться помощью профессионалов, которые помогут справиться с формированием внутренней гармонии и наружного равновесия, успех и развитие окажутся на вашей стороне.
