Мы привыкли думать, что влюбляемся в конкретного человека — его улыбку, интеллект, обаяние. Но современная психология утверждает: объектом любви нередко становится не партнер, а та версия нас самих, которую он пробуждает. Именно поэтому «идеальные на бумаге» люди могут вызывать равнодушие, а «неподходящие» — сильное притяжение.
В этой статье разберем вместе с психологом Ольгой Романив, насколько эта идея опирается на научные данные и как понимание собственной «реляционной версии Я» способно изменить наш взгляд на любовь и выбор партнеров.
Теория о том, что мы влюбляемся в версии себя, не абсолютна, но правдоподобна. Мы действительно реагируем на то, кем становимся рядом с партнером, однако это не отменяет важность общих ценностей и реальной совместимости. Осознание этого механизма помогает перестать бессознательно повторять деструктивные сценарии и делать выбор в пользу зрелости.
Настоящая любовь — это когда нам нравится и партнер, и та версия себя, которую он рядом с нами пробуждает. А лучший союз — тот, где можно быть всеми своими версиями, включая несовершенные.
Что стоит за этой теорией
Психологи называют это явление «relational self» — реляционным Я. Оно предполагает, что личность не статична: мы по-разному раскрываемся в разных отношениях. С одним партнером человек может становиться тревожным, зажатым, стремящимся угодить, а с другим — свободным, уверенным и открытым.
Исследования показывают, что в памяти чаще остается не сам партнер, а эмоциональное состояние, которое мы испытывали рядом с ним. Теория привязанности также подтверждает: нас тянет к людям, с которыми воспроизводятся знакомые паттерны взаимодействия, даже если они деструктивны. Нейробиологи добавляют, что мозг буквально связывает образ партнера с версией личности, которую мы проживаем в отношениях.
Почему мы выбираем определенные «версии себя»
Часто выбор партнера связан с детскими сценариями. Бессознательно мы ищем ситуации, где можно повторить знакомую динамику — даже если она была болезненной. Кто-то выбирает тех, рядом с кем чувствует себя «спасателем» — ведь забота дает ощущение нужности. Другие притягиваются к тем, кто делает их «маленькими» и зависимыми, потому что это знакомое состояние из детства.
Есть и противоположные истории: человек ищет отношения, где можно стать «бунтарем» или «свободным художником» — воплотить подавленные стороны своей личности.
Самооценка играет огромную роль. Люди с низкой самооценкой часто выбирают тех, кто подтверждает их внутренние убеждения вроде «я недостоин любви». А травмы и незавершенные гештальты заставляют нас бессознательно «дописать» старые истории через новые отношения. Иногда это даже выглядит как компенсация: мы ищем партнера, рядом с которым можем быть теми, кем когда-то не позволяли себе быть (читайте также: «Одно лицо: почему мы снова влюбляемся в „копию“ бывшего»).
Почему «правильные» люди не цепляют
Парадокс в том, что здоровые отношения часто кажутся скучными. Если человек привык к эмоциональной турбулентности, спокойствие воспринимается как отсутствие страсти.
С «правильным» партнером активируется новая, непривычная версия себя — стабильная, уравновешенная, уверенная. Но мозг настороженно относится к переменам: если нет привычной тревоги, он решает, что нет и чувств.
То, что мы называем «химией», зачастую — не магия совместимости, а узнавание знакомых паттернов. Поэтому с токсичными партнерами «искрится», а с надежными — тихо. Однако умение выдерживать «скучную» версию себя — показатель зрелости. Важно отличать комфорт от безопасности (здоровый признак) от комфорта от застоя (признак эмоциональной апатии).
Темная сторона теории: когда это становится проблемой
Иногда нас держат не чувства к партнеру, а зависимость от того, кем мы становимся рядом с ним. В токсичных отношениях особенно заметен феномен травматической связи: тревожная, адреналиновая версия себя кажется «более живой». Созависимость — крайний случай, когда человек буквально не знает, кто он вне отношений (читайте также: «Почему тревожные люди влюбляются в избегающих — и наоборот»).
В абьюзивной динамике жертва может цепляться не за партнера, а за редкие мгновения, когда ощущает себя любимой. Поэтому разрыв таких связей болезнен не только эмоционально: это утрата части собственной идентичности. Признаки нездоровой привязанности к «версии себя» — панический страх одиночества, растворение в партнере, потеря личных границ.
Как использовать это знание конструктивно
Понимание реляционного Я можно превратить в мощный инструмент самопознания. Начните с простых вопросов. Нравится ли мне, кто я рядом с этим человеком? Чувствую ли я себя более или менее собой? Если отношения требуют постоянного подавления эмоций или притворства — это тревожный сигнал.
Зеленые флаги — когда партнер помогает раскрыть лучшие качества, не требуя отказаться от аутентичности. Но важно не искать «лучшие версии себя» только через отношения. Развивая их вне пары — через самопознание, терапию, хобби — вы уменьшаете риск попасть в зависимые сценарии.
Работа над собой делает выбор осознанным: мы ищем не того, кто «дополняет» или «исправляет», а того, рядом с кем можно быть целостным. Ведь зрелые отношения не создают личность с нуля — они дают пространство для роста.
Фото: социальные сети niklinio, magui_corceiro
