В отношениях всегда есть двое, чья связь выстраивается из совместно прожитых событий, переживаний, настроений по отношению друг к другу, ожиданий, веры и диалога. Диалога — где есть «место» каждому. Где ты можешь говорить и быть услышанным.
Как выстраивается этот диалог в паре, кто ответственен за его качество, и что может этому препятствовать рассказывает психолог и психотерапевт Анастасия Кунцевич.
«Много лет занимаясь изучением теории привязанности я заметила тенденцию, как привычные стратегии поведения из детства копируются во взрослой жизни», — делится опытом Анастасия.
Любая ситуация неопределенности является для человека стрессом и триггером для психики, который провоцирует нас реагировать на внешние раздражители тем или иным способом. Каждый из нас по мере взросления учится управлять своими страхами, удерживаться в стабильных отношениях, нести ответственность за свои поступки и слова. Но нет никакой гарантии, что в ходе этого обучения мы делаем это одинаково и экологично.
Избегание
Наверняка вы слышали такой термин как «избегание». Это наиболее распространенный защитный механизм, который срабатывает у человека в ситуациях ему неприятных и непереносимых. Когда в паре случается конфликт, недопонимание или ссора — нередко партнеры предпочитают открытому диалогу уход. А автономная личность способна быть спонтанной, эмоционально близкой, не избегая правды, встречаться с реальностью лицом к лицу (читайте также: «Игра по правилам: как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения»).
Игры, в которые мы часто входим в отношениях, в паре могут стать нормой, и тогда игнорирование или молчание, конфликты или агрессия как фундамент нашего общения медленно уничтожают эмоциональную теплоту, близость и доверие…
Почему говорить страшно?
Не говорить о проблеме открыто – это иногда не только вопрос опасений, но и вторичных выгод. Ведь пока мы не назвали вслух проблему – ее будто нет. И тогда не нужно ничего решать, менять.
Известно, что женщины облекают свои чувства и потребности в слова более умело, чем мужчины. Это обусловлено особенностями воспитания, где культура общения матерей с девочками об их переживаниях и эмоциях делает женщину более чувствительной к себе. Тем временем мужчины обычно настроены более враждебно, дистанцируются и защищаются, не входя в контакт со своими истинными чувствами, скрывая или игнорируя их.
Но знание теории о неверном поведении в конфликтах и отсутствие коммуникативных навыков не решает главной причины проблем в паре. Поэтому, основная проблема — это страх остаться без эмоциональной поддержки, будто тебя выбрасывает из лодки любви и доверия в океан одиночества. Требовательность, критика, отчуждение и молчание — не способствуют укреплению связи между партнерами (читайте также: «Не так идеальна: 5 мужских претензий, которые никогда нельзя принимать близко к сердцу»).
Исследования психологов
Исследования подтверждают, что связь между партнерами начинает рваться в условиях отсутствия эмоциональной поддержки и принятия.
Психологи Лори Паш и Томас Брэдбери (Калифорнийский университет) предложили парам спросить у партнеров, что им стоит изменить в себе. Ученые обнаружили, что чаще всего предпосылкой для конфликтов становилось отсутствие поддержки (преуменьшение проблем, неодобрение из-за проявления чувств, бесполезные советы).
Паш и Брэдбери сделали вывод, что главным залогом сохранения здоровых отношений является качество безусловной поддержки, вера партнера в то, что его любят и ценят.
Результаты этого исследования находят подкрепление и в работе психолога Тэда Хастона и его команды, которые опросили 168 пар на четырех этапах брака спустя два месяца, два года, три года и 14 лет после свадьбы. Приходя домой к каждой паре, ученые просили партнеров заполнять анкеты и опрашивали их по отдельности (анкеты содержали вопрос о положительных и отрицательных поступках, например, как часто партнер выражает сочувствие или критикует).
Ученые проанализировали, что основным фактором, приводящим к разводу, было не то, как часто новобрачные ссорились, а то сколько сочувствия и эмоциональной поддержки они получали друг от друга.
Сами кризисы можно выдержать, если в отношениях достаточно поддержки. Отсутствие поддерживающего взаимодействия можно сравнить с вирусом.
Наша глубинная потребность принадлежать, вступать в отношения, где мы чувствуем связь с другим человеком, успокаивает нас и дает чувство безопасности. Надежное чувство любви и близости помогает нам исследовать мир, развиваться, расширять границу внутреннего и внешнего (читайте также: «Первая любовь: почему мы никогда ее не забудем (научное объяснение)»).
Как говорил философ Кваме Энтони Аппиа: «Сложность не только в том, чтобы понять, как сыграть в игру лучше всех, но и в том, чтобы выяснить, в какую игру вы вообще играете»…
Фото: Shutterstock
