«В прошлом месяце мне исполнилось 35 лет, и практически одновременно с этим мне предложили новую интересную работу. Но вместо радости на меня внезапно навалилась депрессия. Все подруги давно замужем, растят детей. А у меня нет даже постоянного партнера. Родители, конечно, тоже сильно давят. Может быть, со мной что-то не так? Может быть, я упустила что-то важное в своей жизни?»

Читательница marieclaire.ru, 35

Ответ эксперта:

Для начала стоит определить ваши истинные желания. Порассуждайте на тему, что такое ребенок и муж для вас, и вы узнаете о себе много нового. Единственная потребность, которая стоит того, чтобы желать замужества — это желание отдавать, делиться и быть в близости. Токсичным поступком будет заводить ребенка для закрытия внутренних проблем — одиночества, страха смерти, попыток кому-то отомстить или что-то доказать. К сожалению, семьи создаются по перечисленным причинам куда чаще, чем хотелось бы.

Выписав честно свои потребности, вы сможете увидеть интересный список — там могут присутствовать позиции вроде: «Для того, чтобы было с кем отмечать праздники и ходить в гости» или «Очень хочется нежности и объятий». Дальнейшая работа с этим списком — это выписать альтернативные пути закрытия своих потребностей самостоятельно. Например, дружба на том же уровне, что и романтические отношения, закрывает потребность в близости, объятиях и совместном досуге. Может, вы давно не собирались с подругами?

Или вам мужчина нужен, чтобы выжить и закрыть материальные потребности? Тогда пришло время подумать о своих финансах и карьерном росте. «Секс для здоровья» — это тоже миф из прошлого. Любой современной девушке стоит научиться доставлять себе удовольствие самостоятельно с помощью рук или игрушек, а также разобраться в том, как работают дейтинг-приложения (в том случае, если хочется традиционного секса). Также бывает, что без партнера человек не чувствует себя реализованным — словно без мужчины обесцениваются все остальные достижения. Тогда пришло время переходить к следующему пункту.

Не обесценивайте свой опыт. Сужая мир до мужа и ребенка, вы совершаете действие подобное ограничению мира до вида в вашем окне. Все эти годы вы были чем-то заняты. Может, вы путешествовали и успели посмотреть мир или прочли тысячу интересных книг. На этом моменте часто включается внутренний критик: «Подумаешь, книги! Подумаешь, я знаю английский! Мужа-то у меня нет!» Этот процесс называется обесцениванием и имеет под собой когнитивное искажение в сторону придания веса своим недостаткам и лишениям.

Вести внутренний диалог с критиком можно бесконечно — вы у него никогда не выиграете. Как въедливый прокурор, он будет подтягивать доказательства вашей вины. У людей, которым свойственны жестокие внутренние диалоги, обычно за плечами стоит детство с обесценивающим родителем, который транслировал (может быть и невербально), что любовь нужно заслужить — оценками, хорошим поведением или «правильными» эмоциями. Дело в том, что теперь этот насильник живет внутри вас, и даже если вы выйдете замуж, он не похвалит, а найдет то, за что можно зацепиться. В его глазах вы будете либо плохой матерью, либо неуспешной личностью, потому что не работаете, а сидите дома с малышом.

Что делать с внутренним критиком? Искать доказательства его неправоты, в которые вы сами верите. То, что вы еще пока не мать и не жена — это не наказание и не недостаток. Это ваш уникальный, ни на что не похожий опыт, который нужно принимать с интересом и уважением. Попробуйте продолжить фразу: «Я люблю свою жизнь (свои последние годы), потому что я…» Наверняка, вы сможете найти множество теплых и приятных моментов, за которые Вы чувствуете благодарность. А если нет — то еще раз поговорите со своим критиком.

Ситуацию, в которой вы считаете себя недостаточно полноценной без пары, можно решить как внутренней работой (и это самое основное, что должно быть сделано), так и внешними достижениями. Кем или чем вы восхищаетесь? В какой момент вы могли бы аплодировать себе? Любовь к себе приобрести невозможно (она безусловна), но когда вы достигаете поставленных целей, это повышает вашу самооценку.

В этом случае искать мужчину для статуса и закрытия собственного стыда уже не нужно — вы и сами знаете, что можете. Достижения подойдут любые: маленькие, как завершение дел по дому, которые давно откладывались и масштабные карьерные и финансовые проекты. Не обязательно стремиться именно к последним, ведь ученые уже давно доказали, что любое проактивное поведение улучшает самочувствие и повышает качество жизни.

Браки должны заключаться по любви, а не из страха. Дети должны быть продолжением этой любви, а не щитом от одиночества. Если марш Мендельсона еще не отзвучал в вашей жизни, то у этого есть причина, и когда вы с ней разберетесь, брак станет подходящим шагом. И помните поговорку: выйти замуж — не напасть, главное замужем не пропасть. Не все супружеские пары, которые вы видите — счастливые, а ваша обязательно будет именно такой, если вы начнете принимать свою судьбу с уважением.

Об эксперте:

Анна Дидро

Психолог, писатель, автор колонки об отношениях.

www.instagram.com/manolo_and_chandon/

Фото: Getty Images