Мы думали, зумеры разлюбили секс, но причина может быть гораздо прозаичнее

Страх услышать и быть услышанным

В январе 2026 года ВЦИОМ опубликовал довольно тревожные результаты социологического опроса, согласно которым 38% россиян в возрастной группе до 25 лет живут с родителями. Страх быть услышанными во время полового акта является проблемой не только для пары, но и для тех, кто с ней соседствует. Об этом в своей книге «Как сохранить рассудок, живя в общей квартире» (How to Stay Sane in a House Share) рассуждала британская журналистка Элис Уилкинсон: «Дома просто не предназначены для того, чтобы четыре или пять взрослых людей жили бок о бок и вели полноценную, сексуально активную жизнь. Либо одних раздражает, что соседи по квартире занимаются сексом, либо другие не чувствуют себя достаточно расслабленными, чтобы вступать в половой контакт так, как им хотелось бы, потому что им стыдно, что соседи это услышат. От этого не выигрывает никто».

Такие разговоры действительно заставляют испытывать неловкость. В нашем обществе не принято ни расслабляться, ни, тем более, говорить об этом, поэтому кажется, что мы зашли в тупик. Процент по ипотеке снижаться не собирается, новые квартиры на улице не раздают, а проявлять любовь полноценно хочется — особенно когда вы, несмотря на стереотипы, молоды, горячи и охвачены страстью друг к другу. Смятение из-за сторонних наблюдателей на самом деле может быть обманом сознания, вставшего в защитную позицию. Подробнее разобраться в теме мы решили вместе с психологом (читайте также: Зумеров не интересует секс: почему новое поколение потеряло веру в близость).

Не можем или не хотим — что говорит психология

«Мне двадцать пять, я снимаю комнату с тонкими стенами или живу с родителями. Мы с партнером хотим близости, но все как-то не складывается: то сосед дома, то мама на кухне, то просто неловко. А потом я замечаю, что и желания стало меньше. Наверное, со мной что-то не так? Может, я слишком много сижу в телефоне, слишком устаю или просто „не такой человек“?», — с таким запросом зумеры сегодня приходят в кабинеты психологов. Для начала хочется сразу сказать: скорее всего, с вами все в порядке, проблема может заключаться именно в жилищных условиях.

Поколению Z нередко ставят в упрек холодность, «потерю интереса к сексу» и нездоровую привязанность к гаджетам, но психика не существует вне контекста: ей нужны безопасность, время и пространство. Когда их нет, снижение желания может быть вполне понятной реакцией на внешние обстоятельства (читайте также: «Не хотят секса и ранимы»: зумерам надоело слушать стереотипы о себе — и они ответили).

Что происходит с психикой

Сексуальное желание нельзя включить усилием воли. Согласно модели двойного контроля Бэнкрофта и Янссена, наша половое влечение определяется балансом двух систем: возбуждающей и тормозной. Тормозная реагирует на любые сигналы угрозы — страх быть услышанным, застигнутым, осужденным, а также на хронический стресс и тревогу. Если фоном в голове звучит «А вдруг в комнату войдут?», тормоз нажимается, даже когда вы любите партнера и хотите близости.

Добавьте к этому давно описанный эффект «наблюдателя», то есть внимание, которое переключается с телесных ощущений на самоконтроль: «Достаточно ли тихо мы себя ведем?», «Слышно ли за стеной?». Внимание ограничено, и, когда оно занято контролем, на удовольствие его попросту не остается. К тому же многим людям, особенно женщинам, свойственно ответное желание: оно возникает не «из ниоткуда», а как реакция на подходящую обстановку, безопасность и эмоциональный контакт. Если всего этого нет, то возбуждение может даже не успеть возникнуть.

Наконец, финансовая и жилищная неопределенность сама по себе повышает фоновый уровень стресса, так как она связана с тревогой и депрессивными симптомами, а они, в свою очередь, хорошо изученный фактор снижения либидо.

Так в чем настоящая причина?

Жилищный кризис и отсутствие приватности — одна из значимых причин, но скорее всего не единственная. Статистика действительно подтверждает, что молодые люди в среднем занимаются сексом реже, чем предыдущие поколения, однако основной вклад в это, по имеющимся исследованиям, вносит не снижение желания, а то, что все больше людей не состоят в устойчивых отношениях. Отношения тоже зависят от возможностей: проще строить близость, когда есть, где остаться вдвоем, на что жить и на что рассчитывать завтра. Свою лепту вносят и одиночество, и экранное время, и общий (высокий) уровень тревожности. Напрямую «измерить» степень влияния жилищного вопроса на желание сложно, но связь вполне логична.

Что с этим делать?

1. Разделите «не хочу» и «не могу здесь»
   Спросите себя: появляется ли желание в других условиях, например, в поездке, в гостях или в те моменты, когда вы точно одни? Заметьте, есть ли интерес, тяга к партнеру, фантазии, когда вам не мешает никто и ничего. Если да, то дело в обстановке, а не в вас: желание на месте, но тормозная система не дает ему проявиться. Это хорошая новость, ведь обстановку можно менять постепенно, а «чинить» себя не нужно.
   

2. Создавайте островки безопасности
   Это может быть гостиница или квартира на выходные, дом друзей, договоренность с соседями или родителями о времени, когда вы одни. Важна не роскошь, а уверенность, что вас не прервут и не услышат: чем она крепче, тем легче вниманию переключиться с самоконтроля на ощущения. Даже небольшая предсказуемость, например, стабильно каждый вечер среды, снижает уровень тревоги, потому что исчезает постоянное ожидание помехи.
   

3. Говорите с партнером
   Фраза «мне тяжело расслабиться, когда за стеной кто-то есть» объединяет вас перед общей трудностью, а молчание часто воспринимается как отвержение: партнер может решить, что дело в нем или в остывших чувствах. Исследования пар показывают, что открытое обсуждение сексуальных потребностей и трудностей связано с большей удовлетворенностью близостью. Говорите о своих ощущениях, а не высказывайте упреки: «Мне нужно больше спокойствия» работает лучше, чем «Ты вечно не вовремя».
   

4. Не оценивайте себя по частоте
   Нормы здесь нет: у здоровых пар частота близости сильно различается и меняется в зависимости от периода жизни, нагрузки и обстоятельств. Сравнение с «ровесниками из интернета» только усиливает тревогу, ведь чужие истории мы видим в отредактированном (и часто приукрашенном) виде.
   

5. Расширяйте понятие близости
   Объятия, прикосновения, совместный отдых, прогулки и долгие разговоры поддерживают связь, пока условия для большего ограничены. Теплый физический контакт помогает снижать стресс, а эмоциональная близость — это почва, на которой у многих людей, особенно при ответном желании, проще возникает и сексуальное влечение. Так вы сохраняете контакт с партнером, не требуя от себя того, что осуществить прямо сейчас не позволяют условия.
   

6. Обратите внимание на тревожные сигналы
   Если снижение интереса сопровождается подавленным настроением, потерей удовольствия от привычных дел, нарушениями сна или аппетита и постоянной усталостью, стоит обратиться к специалисту. За жилищными проблемами могут скрываться депрессия, тревожное расстройство или другое состояние, которое поддается лечению. То же относится к случаям, когда желание не появляется и в безопасной обстановке или когда близости мешают боль и дискомфорт — в таких случаях помощь психолога, сексолога или врача будет особенно полезна.

Сексуальное желание не экзамен на «нормальность» и не мерило вашей любви — это чуткий отклик психики на условия, в которых вы живете. Изменить жилищную ситуацию в короткие сроки, вохможно, не получится, но перестать обвинять себя и начать искать хотя бы небольшие возможности для уединения и честного разговора с партнером под силу каждому.