Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы

Многие жизненные проблемы связаны с тем, что мы не умеем охранять свое личное пространство. Вместе с психологом мы решили разобраться, как и зачем это делать.

Личные границы - необходимый элемент защиты своей психики в современном мире. Большинство психологических проблем возникают тогда, когда человек не в состоянии самостоятельно определить границы своего внутреннего пространства. О том, почему важны личные границы и как их правильно построить раскказывает Ольга Романив, семейный психолог.

Для начала попробуем разобраться, зачем человеку вообще понадобились эти самые личные границы. В психологии существует несколько понятий, среди которых есть личное пространство и личные границы. Личное пространство – это сфера, включающая в себя несколько территориальных зон: интимную, предназначенную для самых близких, и личную - для друзей, а также социальное и внешнее пространство.

Кроме того, личное пространство – это набор комфортных для вас условий жизни, включающий некие правила, принципы существования, которые являются для вас нормой. Если никто не нарушает ваших принципов существования, не заходит за установленные вами границы, вы чувствуете себя хорошо и гармонично. В противном случае вы испытываете душевный дискомфорт, мешающий нормально существовать в социуме.

Подробно рассмотрим примеры явного нарушения ваших личных границ:

  • Звонки и голосовые сообщения начальства в нерабочее время и по выходным
  • Посещение вашей комнаты родителями без стука после того, как вам исполнилось 10 лет
  • Приезды мамы с проверкой к вам домой без предупреждения и приглашения
  • Критика или подшучивание родителей над вами, выражающее их недовольство вами или вашим образом жизни
  • Попытки научить жизни, дать непрошенный совет – это относится как к родителям, так и просто к знакомым, коллегам
  • Заглядывание в телефон через ваше плечо, в ваш компьютер на работе, чтение личной переписки
  • Слежка, выяснение подробностей личной жизни, проверка вещей

Чаще всего мы позволяем нарушать личные границы близким – родителям, детям, партнерам. Например, у вас были планы на выходные, но вам внезапно подкидывают внуков или просят присмотреть за собакой. Еще одна распространенная категория нарушителей – друзья. Близкая подруга постоянно жалуется вам на жизнь, не слушает ни ваших доводов, ни советов, совершает одни и те же ошибки, попадает в одинаковые ситуации, при этом она может позвонить вам даже ночью, совершенно не задумываясь о том, насколько это уместно. Ясно, что ваши советы ей не нужны, ей просто нужна жилетка, в которую можно поплакать в режиме 24/7.

Люди, которые у вас что-то просят, а вы не хотите им этого давать или делать, также нарушают ваши границы. Потому что им вы не можете отказать. Это могут быть коллеги по работе, начальство, знакомые, дальние и близкие родственники. К нарушению личных границ чаще всего приводит одна причина – вы не умеете говорить «нет» и четко и ясно обозначать свои границы. Вы опасаетесь, что на вас обидятся и при случае не пойдут навстречу. Вы заставляете себя соглашаться на то, что вам не подходит, не нравится, не удобно. Это приводит к тому, что вы испытываете душевный дискомфорт.

На самом деле, в отказе нет ничего плохого. Это просто ваш выбор – согласиться или отказать, потому что для человека, который ценит и уважает себя всегда в приоритете будет его время, возможности, желания. Поэтому отстаивание своих личных границ нужно начинать с главного – научиться говорить твердое «нет».

Кстати, отказ также служит хорошей проверкой для собеседника – если услышав «нет», человек начинает умолять, просить, что-то придумывать (другими словами, манипулировать вами), возможно стоит подумать о целесообразности общения с ним. Такой человек вполне может обидеться на ваше «нет» и перестать с вами общаться. Это его право и его выбор. Испытывать чувство вины за чужой выбор непродуктивно. Но чаще всего человек, слыша ваш отказ, понимает его и начинает уважать того, кто ему отказал. Когда у одного человека есть твердая позиция, другие к ней обычно прислушиваются.

После того, как вы научитесь говорить «нет», можно переходить к следующему этапу – обозначить свои личные правила жизни. В них можно указать все то, что для вас наиболее важно, в том числе временные рамки, когда вам можно звонить и писать, спектр тем, на которые вы хотите разговаривать, выполнение домашних обязанностей и многое другое. Свод ваших правил может выглядеть так, как вы считаете нужным, и полностью отражать ваши представления о том, как вы понимаете комфорт для себя.  

Следующий этап – осознание, что у других людей тоже есть личное пространство. Человек, выстроивший личные границы, не нарушает чужие: не манипулирует другими, чтобы достичь желаемого, не давит на жалость, не считает, что то, что нужно ему гораздо важнее комфорта другого человека. Задумайтесь над тем, вы когда-нибудь нарушали чужие границы, естественно, из лучших побуждений? Возможно, вы сами еще не научились уважать чужое личное пространство.

Примеров можно привести огромное количество. Важно понимать, что у каждого человека есть право на приватность. Нельзя взваливать на себя чужие обязанности, брать на себя не свою работу – каждый должен заниматься своим делом. Нужно уважать личное пространство других людей, даже если речь идет о вашем муже или ребенке, которые заведомо ничего хорошего сделать не могут. Но это их жизнь, их выбор, поэтому учитесь его уважать. Давать другим действовать так, как они считают нужным – это высшее проявление уважения чужого личного пространства (читайте такжеКак защитить и укрепить личное пространство).

Ольга Романив

Ольга Романив

семейный психолог.

Фото: Getty Images