Не созданы для брака: 5 признаков, что вам не стоит выходить замуж

О том, как прояснить вопрос с браком и принять взвешенное, обдуманное решение, рассказала Светлана Бондаренко — бизнес-психолог, эксперт в области самореализации и самооценки.

Признак 1: вы «фонтанируете» идеями, планами, целями

Дни и ночи вы проводите в рабочих проектах, совещаниях, командировках — и кайфуете от этого! Вся эта суета, движение наполняет вас энергией, радостью, заряжает позитивом. В таком случае, в приоритете на данном жизненном этапе не семья, а карьера. По большому счету, вы уже замужем — только за своей работой. И это не плохо и не хорошо — просто для вас сейчас так нужно и комфортно.

Но здесь важно быть честной с самой собой. Не бежите ли вы от отношений в работу, чтобы уставать и не иметь времени больше ни на что? Если трудно налаживать личную жизнь, боитесь знакомств, избегаете мужчин, не можете выстраивать взаимоотношения и вам гораздо легче вести сложнейшие проекты или пропадать в командировках, стоит проанализировать ситуацию подробнее, особенно, если вас это волнует. Если же нет — живите, как хочется, и радуйтесь!

Признак 2: вы расстались с мужчиной

У каждой женщины период «выздоровления» от прошлых отношений свой. Кто-то пройдет этот этап и забудет все через год, а кто-то и через три все еще будет переживать глубоко внутри себя. Возможно, мужчина предал, бросил, изменил, сделал больно. И теперь вы стремитесь эту боль заглушить кем-то другим. И не просто с целью «выздоровления», а еще чтобы доказать бывшему: посмотри, я замуж вышла, а ты — болван, что бросил меня и потерял, не долго я и страдала! Вы проверяете социальные сети прошлого мужчины, норовя выяснить, насколько он счастлив, и сами стремитесь как можно больше выставлять напоказ свою новую «любовь» и серьезные отношения (читайте также: «Тест: любите ли вы своего бывшего?»).

Только, к сожалению, подобный «спектакль» не принесет счастья. Ведь непрожитые, а «законсервированные» чувства после расставания никуда не исчезнут. Возможно, другой человек поможет забыть бывшего, но ненадолго, это будет скорее иллюзия излечения. Более того, вы нечестно используете нового мужчину, чтобы уменьшить или закрыть собственную боль — а это не про семью, и уж точно не про любовь. Пока есть время остановиться, подумайте — стоит ли начинать так брак?

Признак 3: партнер по важным вопросам категоричен

У будущей семейной пары взгляды и мировоззрение могут быть схожи. Если вы хотите детей, а мужчина категорически против — он может и не поменять мнение, не стоит строить иллюзий, что вы его переделаете. Или потенциальный муж неоднократно в категоричной форме озвучивает: «После свадьбы подружки прекратятся, вечеринки тоже, замужней женщине надо сидеть дома». Обратите внимание на крайнюю форму: «Если будет развод — я отсужу детей, они будут жить со мной!». Тревожный звоночек. Это касается и других не менее важных вопросов: кто управляет в семье финансами, сможет ли строить карьеру жена и так далее.

Прислушайтесь к словам будущего мужа, услышьте их. Мужчина устоявшийся не поменяет свое мнение, не обманывайте себя. А вот если ваши ценности не совпадают с его, то жизнь после свадьбы может кардинально измениться, и вряд ли в лучшую сторону.

Признак 4: вы проходите этап взросления, хочется свободы

Вы недавно окончили школу или университет, почувствовали себя взрослой, и вам надоело жить с родителями, слушать нравоучения, жить по их правилам. Хочется свободы, «взрослой жизни» и праздника. Появляются мысли — а не выскочить ли замуж, чтобы и съехать под этим благовидным предлогом от родителей? Здесь нет готовности к семейной жизни. Хорошо бы научиться функционировать самостоятельно, изучить устройство быта, начать зарабатывать и распределять деньги, чтобы содержать себя без помощи родителей. Это — настоящее взросление, внутреннее, крепкое, с опорой на себя. А схема «из ребенка — в жены» очень ненадежная, шаткая (читайте также: «Тест: каков ваш психологический возраст?»).

Признак 5: есть обиды и претензии к родителям

Они могут быть явные, и здесь диагностировать легче. Но также бывают и неосознаваемые. С ними сложнее, но можно проанализировать и понять, что такие есть: обиды на недостаточно теплое отношение, на то, что родители недодали любви и внимания, не создали нужные условия. Что папа уделял мало времени, а мама была чрезмерно требовательной, холодной. Что детство не такое, как вам хотелось бы.

С этим важно разобраться до брака, чтобы все это «добро» не нести в отношения, в новую семью. Рано или поздно весь «багаж» проявит себя в полной мере, возникнут недопонимания и ссоры с мужем. Особенно ярко все начинает «цвести» во время кризисов, которые проходит каждая пара, а также после рождения детей, ведь маленькие новые люди требуют так много сил и отдачи. Кроме того, женщина неосознанно может выбирать модель семейного поведения либо как у мамы, либо ее полную противоположность. И то, и другое не здраво, поскольку идет не от самого человека, а строится на родительских стереотипах и обидах.

Нужно расставить все по полочкам, и заходить в брак уже с пониманием, что требовать от мужа внимания, заставлять его изменить отношение к вам и пытаться сделать другим — это все нерабочие стратегии для здоровых гармоничных отношений.

Если во главу угла ставить желание выйти замуж любой ценой, то, скорее всего, вы цели достигнете. Но если вспомнить всем известную поговорку: «Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть», то становится ясно — спешить не стоит. Поскольку именно в браке с рождением детей, кризисами, сложностями быта в отношениях расцветают все наши незакрытые гештальты и детские истории. Не идите на поводу у мнения окружающих, определитесь в своих желаниях самостоятельно.

Выходить замуж прямо сейчас или нет — решать только вам.