Чем ближе мы находимся к человеку, тем выше степень нашей уязвимости и ранимости. Также к болезненным чувствам при неприятном общении прибавляется страх разрушить отношения резким ответом. Что делать, когда в контакте с близкими, мы ранимся и встречаемся со своими сложными чувствами — болью, обидой, стыдом, гневом? Как защитить свои границы, сохранив отношения с близкими? Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает Ирина Зиновьева, клинический психолог.
Где заканчиваются мои границы и начинаются чужие?
Наши границы — это индивидуальный свод правил о том, как бы мы хотели, чтобы с нами обращались, и как с нами точно нельзя. Это, довольно популярное упражнение в консультировании, когда психологи дают задание клиентам описать такой свод правил для себя и вместе анализируют его.
Самые частые нарушения личных границ — это оценка нашей внешности, выборов, решений, неуважение и обесценивание чувств, непрошеные советы и неуместная критика, неуважение вашего времени. Важно, что для каждого эти границы могут быть разными.
Именно с близкими рядом с чувством гнева и раздражения, которые призваны отодвинуть «нарушителя» со своей территории, часто рождается страх — страх потерять контакт, если открыто высказывать свою позицию. В эти моменты острее всего внутри звучит конфликт между сохранением собственной целостности и контакта с другим.
Формула экологичного диалога
В диалоге с близкими людьми лучше начать говорить о себе и своих чувствах и обязательно приглашать их в этот опыт.
Ниже очень простой и действенный алгоритм построения фраз, когда дело касается границ. Сначала вы описываете саму ситуацию:
- Когда ты… [описание действий и слов, только факты]
Дальше вы говорите о том, что происходит с вами из позиции Я-высказывания, то есть говорите только о себе и своих мыслях и чувствах
⁃ я чувствую…, я думаю…
Потом вы обозначаете свои ожидания от человека
⁃ я хочу, чтобы ты (перестал/закончил, не делал) [обозначение вашей границы]
И в конце вы озвучиваете последствия
⁃ что вы будете делать, если человек продолжит нарушать ваши границы?
Например, подруга неожиданно говорит вам, что вы поправились или вам не идет новая стрижка. Скорее всего, в этот момент вы можете почувствовать стыд и начнете сами критиковать себя, а может быть, разозлитесь или обидитесь или даже захотите прервать общение. Можно ответить так: «Когда ты оцениваешь мою внешность, я очень злюсь, так как это болезненная для меня тема. Пожалуйста, не делай так больше».
Или более сложный вариант: мама советует дочери бросить парня, приводя десяток аргументов и предсказаний о ее предопределенном и обязательно несчастном будущем. И дочь может печалиться, обижаться, злиться, разочаровываться. В этом случае ответ может звучать так: «Мама, когда ты так говоришь о моем парне, я очень расстраиваюсь, и чувствую, что мне хочется реже видеться с тобой от этого. Я уважаю твое мнение и также очень люблю вас обоих, и поэтому прошу тебя больше не касаться этой темы. Иначе я буду вынуждена каждый раз останавливать тебя и мне захочется увеличить дистанцию между нами. А мне бы этого не хотелось».
Конечно, не существует каких-то уникальных фраз, которые подойдут под любую ситуацию, но нижеперечисленные фразы помогут вам сформулировать свои собственные для разных жизненных контекстов:
Я уважаю твое мнение, но я не готова менять свою позицию, поэтому предлагаю завершить нашу дискуссию.
Я хочу взять паузу, чтобы подумать о твоих словах. Давай вернемся к этому разговору позже.
Я чувствую боль от твоих слов, поэтому прошу тебя остановиться.
Я прошу тебя уважать и не обесценивать мои чувства.
Я не готова продолжать диалог в таком тоне, это ранит меня.
То, чего точно стоит избегать:
пускаться «во все тяжкие» — обвинять, искать болезненные точки у партнера по диалогу, вспоминать его промахи из прошлого
сразу выходить из контакта — молчать, бросать трубку, уходить
игнорировать свои чувства во имя сохранения отношений, проглатывая обиду и другие чувства
Важно помнить, что, когда вы в уже устоявшихся отношениях обнаружили, что нарушаются ваши личные границы и нашли силы начать говорить об этом, первое время будет сложно. Это новый, еще незнакомый для вас и ваших близких уровень коммуникации. Это всегда взаимный процесс исследования и сонастройки в отношениях, и начать его можно в любой момент. Здесь важна ваша решимость и твердость в отношении того, что какое-то время вам придется отстаивать свое «новое» место.
Есть хорошая метафора для этого случая — представьте, что вы переставили стол на кухне. И теперь все время цепляетесь за его угол с непривычки. Так и вашим близким нужно время, чтобы увидеть вас по-новому и почувствовать, как теперь выстраивать коммуникацию. Также важно быть готовым, что ваши близкие также созреют говорить о своих границах, и вы также можете столкнуться с их «углами». Невозможно, установить границы один раз. Это территория, которая всегда будет требовать вашего внимания, гибкости и вашей готовности к диалогу.
Фото: Getty Images
