Сегодня все чаще при выборе романтического партнера мы ориентируемся на людей, которые сильно отличаются от нашего привычного шаблона. Тренд date outside your type («он не в моем вкусе, но нужно дать шанс») превратился в популярное руководство к действию, чтобы хотя бы сходить на свидание. Логика кажется очевидной: если с прежними партнерами, похожими друг на друга внешне и по поведению, ничего не получилось, необходимо сознательно идти от противного.
Чем сильнее новый человек не похож на экс-партнера, тем больше мы верим в успех этой затеи. С одной стороны, здесь прослеживается абсолютно разумная мысль, но с другой — подобный выбор далеко не всегда оправдан.
Параллельно в соцсетях набирает популярность другой, куда более категоричный совет: «Однажды ты устанешь от разочарований и захочешь дать шанс „хорошему парню“, к которому тебя абсолютно не тянет. Очень важно вовремя проигнорировать это желание». Где же истина? О том, как работает этот механизм, рассказывает психолог и специалист по ментальному здоровью Елена Вершинина.
Знакомый сценарий всегда является для нас более комфортным
Многие люди вступают в отношения с новым человеком только тогда, когда видят знакомый сценарий. Определенный типаж внешности, характерные черты, привычные реакции — нашей психике гораздо проще взаимодействовать с той областью, куда мы неоднократно заходили раньше. Так спокойнее, комфортнее и понятнее. Даже если предыдущие похожие партнеры раз за разом приносили эмоциональные страдания, с высокой долей вероятности вы все равно предпочтете их: неизвестность пугает мозг куда сильнее, чем знакомая боль.
Если прошлые отношения были построены на адреналиновых качелях, спокойный человек может подсознательно казаться «скучным». Мы нередко путаем тревогу от непредсказуемости партнера с настоящей любовной страстью. Новый тренд предлагает разорвать этот замкнутый круг: идти в противоположную сторону и соглашаться на свидание с тем, кто совершенно не вписывается в знакомые критерии. А вдруг именно с ним получится ощутить гармонию, безопасность и радость?
Это действительно звучит разумно и даже полезно для саморазвития, ведь мы учимся отслеживать, как чувствуем себя рядом с людьми другого склада (читайте также: «Почему люди ходят на свидания не за любовью, а за опытом и рефлексией»).
Человек «не в вашем вкусе» — это не залог успеха, а способ расширения границ
Впрочем сознательный выбор партнера, который не соответствует вашим привычным критериям отбора, еще не свидетельствует о том, что именно с ним вы обретете счастье. Воспринимайте подобный опыт не как гарантию хеппи-энда, а как способ расширения личных границ, концентрируясь на том, что вы испытываете в моменте. Такой выбор может оказаться удачным экспериментом, но изначально не стоит возлагать на него завышенных ожиданий.
Если вы общаетесь с человеком, который совершенно не похож на экс-партнера, но чувствуете себя на удивление спокойно, безопасно и легко — почему бы не поменять привычный сценарий и не пойти дальше? Необязательно сразу ждать от встречи удушающих «бабочек в животе» и той драмы, которая накрывала при общении с кем-то из прошлого. Любовь не всегда распознается мгновенно. Она вполне может развиваться как неспешная, плавная, но по-настоящему глубокая история.
Это особенно важное замечание для тех, кто привык ждать от отношений эмоциональных горок и роковых страстей. В таком случае вам действительно полезно получить иной опыт и трезво посмотреть, где на самом деле комфортнее: в вечной тревоге или рядом со спокойным, сдержанным, но надежным человеком. Не исключено, что именно с ним все сложится.
Главное условие — вы должны испытывать искренний интерес к тому, чтобы развивать эти отношения, а не заставлять себя через силу.
«Хороший парень» без искры: почему это не работает
Девушки после тяжелых разрывов очень часто попадаются в опасный капкан: они соглашаются дать шанс «хорошему парню» которому нет ни грамма физического влечения. Просто в благодарность за его порядочность и доброе отношение к себе. Такое решение рождается вовсе не из здорового интереса, а из эмоционального истощения и чувства вины:
«Он так красиво ухаживает, всегда сам звонит и не треплет нервы — мне стоит дать ему шанс».
«Хватит страдать по плохим парням, пора остепениться и выбрать надежного».
«С лица воду не пить, стерпится — слюбится».
Это опаснейшая иллюзия. Быть порядочным, добрым и заботливым человеком — прекрасный базис для отношений, но доброта не заменяет эротическую и химическую совместимость. Нельзя заставить тело хотеть того, от кого его буквально отталкивает (читайте также: «Не все монстры выглядят пугающе: тип мужчин, который почти никогда не считают опасным»).
Вступая в связь с мыслью «он идеальный на бумаге, я привыкну», вы оказываетесь в ловушке:
Раздражение вместо благодарности. Через несколько месяцев галантность и забота партнера начнут вызывать глухую агрессию. Человек ни в чем не виноват, но само его физическое присутствие рядом станет в тягость.
Предательство себя в постели. Физическая близость без желания быстро превращается в супружеский долг, разрушая женское либидо и психосоматику.
Жестокость по отношению к партнеру. «Хороший парень» чувствует, что его не выбирают по-настоящему, а лишь снисходительно терпят. Быть чьим-то утешительным призом — сомнительное удовольствие.
Если внутри нет даже искры симпатии, а есть только рациональный расчет «он же надежный» — игнорируйте этот порыв. Жалость и логика никогда не спасут романтическую связь.
Как отличить «не мой типаж» от полного отсутствия влечения?
Значит ли это, что нужно закрыться в своем шаблоне и ждать очередного токсичного нарцисса? Ни в коем случае. Важно провести четкую грань между двумя состояниями.
«Не мой типаж» (Здоровый эксперимент):
Объятия или случайное касание рук приятны, не вызывают отторжения.
Вы чувствуете спокойствие, легкий интерес, любопытство.
Вам искренне интересно узнать этого человека получше.
Время рядом с человеком пролетает плавно и легко.
«Нет химии» (Насилие над собой):
Вам не хочется касаться человека; мысль о поцелуе вызывает внутренний протест.
Рядом с ним вы ощущаете напряжение; возникает чувство, что вы отбываете повинность.
Вы говорите себе: «Ну он же такой заботливый, нельзя быть такой привередливой».
На встречах с ним вы то и дело смотрите на часы и придумываете повод уйти пораньше.
Расширять свои границы и пробовать новые сценарии полезно. Именно тогда шансы встретить зрелую любовь заметно возрастают.
Однако такой выбор всегда должен быть естественным шагом, продиктованным любопытством к личности другого человека, а не насилием над собой только потому, что «надо обязательно встречаться с кем-то, кто не похож на токсичного бывшего». Если вам спокойно и тепло — дайте отношениям время. Но если за формулировкой «он хороший парень» скрывается глухое внутреннее сопротивление — этот сигнал тела точно не стоит игнорировать.
