Часто люди начинают отношения не от любви или искренних чувств, а от одиночества, страха или внутренней пустоты. Можно провести аналогию таких отношений с пластырем: они на время заглушают душевную боль, но не лечат ее причину. В итоге получается зависимая связь, где два человека держатся друг за друга не из силы, а из слабости: потому что страшно отпустить, даже если вместе плохо.
Такие отношения не решают настоящих проблем, а только маскируют их, и без работы над собой человек из раза в раз будет попадать в похожие отношения. Почему такая модель не работает сейчас разберем.
Отношения-пластырь не лечат
В английском языке для таких ситуаций есть специальный термин — rebound (в русской транскрипции — «ребаунд»). Такие отношения только маскируют боль. Глушить ее можно временно, но, как и любая болезнь, которую не лечить и не решать, в будущем может принести еще бОльшие проблемы. Отношения-пластырь можно сравнить с обезболивающим, который на время снимает симптомы и временно заглушает боль. Такие отношения создают иллюзию безопасности и значимости, но как только вы остаетесь один или в паре случается кризис, вся заглушенная боль возвращается с удвоенной силой, потому что ее причина внутри так и не была устранена.
Лишают вас настоящей близости
Настоящая и здоровая близость строится на взаимном интересе, уважении и желании разделять жизнь с другим человеком. В отношениях-пластыре главная задача не делиться, а удержать. Люди в такой модели отношений боятся быть искренними, чтобы не спугнуть, соглашаются на то, что им не подходит, и держатся за партнера не потому, что он дорог, а потому, что страшно остаться в одиночестве (читайте также: «Совет психолога: как не бояться одиночества?»).
В ход идут невысказанные обиды, проглоченные претензии и молчаливые жертвы: человек терпит грубость, потому что боится, что «лучше так, чем совсем одной». Он не говорит о своих желаниях, потому что не хочет показаться сложным или требовательным. Вместо диалога возникает игра в угадайку, где оба делают вид, что все хорошо, пока напряжение не становится слишком тяжелым. В таких отношениях партнеры теряют себя, свою автономию и шанс построить связь, где можно быть собой, а не тем, кем нужно притворяться.
Такие отношения обречены на повторяющийся сценарий
Если партнер в таких отношениях не разобрался с внутренней проблемой, он будет бессознательно искать партнера, который соответствует шаблону спасения. Например, если человек чувствует себя неуверенно, его может подсознательно тянуть к контролирующему типу людей, которые дадут ему четкие правила. Если в детстве любовь нужно было заслуживать хорошими оценками, то во взрослом возрасте такой человек будет выбирать холодных и обесценивающих партнеров, пытаясь снова и снова «заработать» их признание.
Самое интересное, что после расставания такой партнер с очень высокой вероятностью найдет похожий типаж. Меняется имя, профессия и город, но сценарий остается прежним. Получается замкнутый круг: лечится симптом, а не болезнь. Пока человек не посмотрит вглубь себя, история будет повторяться по одному и тому же сценарию, но с разными актерами (читайте также: «Одно лицо: почему мы снова влюбляемся в „копию“ бывшего»).
Как выйти из замкнутого круга
Самое трудное, но самое важное — признаться себе в том, что это не искренние проявления чувств и любви, а внутренний страх. Признаться, не стыдно, стыдно всю жизнь врать себе, что вы в порядке. Следующий шаг перенести фокус внимания с партнера на себя. Перестать сканировать его телефон, анализировать интонации и искать признаки охлаждения. Вместо вопроса «как его удержать?» задать себе настоящий: «чего я на самом деле боюсь? Что за пустота во мне, которую я пытаюсь заполнить другим человеком?».
Это страшные вопросы, потому что они снимают с партнера ответственность за ваше счастье и возвращают ее вам. Часто для этого нужна пауза в отношениях или помощь психолога. Потому что самостоятельно разобраться в том, где ваше, а где навязанное, где любовь, а где зависимость, почти невозможно. Нужно научиться быть себе опорой, находить смыслы и утешение внутри, а не снаружи. Это долгая работа, но только она дает реальный шанс однажды построить отношения не от страха, а от желания. Не потому, что без него плохо, а потому, что с ним хорошо.
Отношения-пластырь-это всегда сделка с самим собой. Ни один человек не сделает вас целым, если вы не будете чувствовать внутреннюю опору на себя. Остаться одному страшно, но еще страшнее прожить жизнь в несчастливых отношениях, где один из партнеров выполняет роль временного обезболивающего.
Кандидат психологических наук, психолог.
