Задумывались ли вы о том, насколько важно как вы выражаете свои идеи или когда что-то хотите предложить. Порой наши слова воспринимаются совсем не так, как изначально задумывалось. Сегодня психолог и мета-когнитивный коуч Елена Диринько расскажет, почему так происходит, как неосознанная директивность и тон разговора включают защитные механизмы, ведут к борьбе за то, кто здесь главный, и убивают романтику. А главное — как предлагать и разговаривать, чтобы вас слышали, а не защищались или атаковали в ответ.
Фраза «ты должна посмотреть этот фильм» часто убивает наше желание посмотреть предложенное кино. Не из-за самого фильма, а потому что наш мозг защищает свободу, достоинство и самоуважение. Одно слово «должна» превращает энтузиазм в давление, а давление — в сопротивление.
Ключевая фраза в этом предложении — «должна» оборачивает дружеское предложение в команду. Происходит активация защиты свободы выбора и автономности и мозг слышит не «Это отличный фильм», а «Я решаю за тебя», «Тебе следует сделать это», «Если ты этого не сделаешь, то совершишь ошибку».
Другими словами, сами слова звучат контролирующее. А не как-то, что вы разделяете энтузиазм посмотреть этот фильм. Люди плохо реагируют на то, когда их контролируют.
Как работают такие рекомендации с точки зрения психологии
В психологии есть термин для описания дискомфортного напряжения, которое мы чувствуем, когда появляется угроза нашей свободе выбора. Когда нам говорят что угодно в директивной форме («ты должна посмотреть этот фильм», «ты должна прочесть эту книгу», «ты не можешь так думать»), в мозге включается сигнал тревоги: «Мою свободу атакуют».
Это включает внутреннее сопротивление, желание отстоять себя или сделать противоположное. Происходит это чаще всего неосознанно и выражается, как неожиданное снижение мотивации. Момент назад вы чувствовали себя нейтрально насчет рекомендованного фильма, а после «ты должна» возникает внутреннее «нет». Парадоксальным образом вы оказываетесь более сфокусированной на защите своей автономности, чем на оценке интересный ли это фильм.
На первый взгляд простая фраза «ты должна посмотреть этот фильм» угрожает бессознательно трем важным вещам:
Во-первых, затрагиваются автономность и чувство «я выбираю для себя»
Команда предлагает: «Я знаю, что лучше для тебя, чем ты сама», а это чувствуется очень неприятно (читайте также: «Вопрос эксперту: „Любимый мужчина играет в психолога и ставит мне ‚диагнозы‘ вместо поддержки — как с этим бороться?““).
Во-вторых, нам сразу кажется, что мы якобы некомпетентны
Когда нам что-то навязывают, мы начинаем сомневаться, что способны принимать верные решения. Сообщение, которое бессознательно считывается в этот момент звучит как «Ты не можешь выбрать что-то интересное сама».
В-третьих, это принижает личное достоинство и ощущается, что к тебе не относятся как к равному взрослому
Чувствуется, что с тобой разговаривают как с ребенком: «Делай, что я говорю».
И потому что эти потребности (автономность, компетентность, чувство собственного достоинства/статуса) глубоко важны, мы их сильно защищаем, даже если цена этого — ссора с другом и отказ от просмотра потенциально классного фильма.
Чтобы понять на практике, как это работает, давайте представим внутренний процесс шаг за шагом:
Шаг первый — до комментария вы нейтральны или испытываете небольшой интерес к фильму
Шаг второй: вы слышите «ты должна…» — и возникает мгновенно ощущение давления, за которым следует раздражение: «Не говори мне, что делать».
Шаг третий: реактивность активируется, вы начинаете находить причины против. Вам сразу кажется, что интересность фильма переоценена, они преувеличивают. Или начинаете думать, что нет настроения, времени, желания смотреть что-то сейчас. Актеры не те, костюмы не такие и так далее. Это обусловлено тем, что снижается мотивация — то, что поначалу воспринималось нейтральным, внезапно ощущается как навязанное обязательство, которое ну никак не вдохновляет.
Что важно знать, когда дают непрошенные советы и рекомендации?
Первое, что очень важно понять в моменте, так это то, что подобные ощущения касаются не самого фильма, а вашей свободы. Также влияние фразы «ты должна» зависит от того, кто ее говорит. Как часто советчик позволяет себе выражаться в такой этой манере? Таким тоном голоса? Насколько вы чувствительны к тому, когда вам указывают, что делать?
Люди, которых часто контролировали и критиковали ранее, те к кому не прислушивались и чьей позицией пренебрегали имеют более сильный сигнал тревоги автономности. Для них даже малейшее давление будет чувствительно. Даже если самые лучшие намерения и предложения выражаются директивно, это убивает желание и энтузиазм (читайте также: «Как правильно реагировать на критику»).
Что это означает, например, для отношений? Если в том, как вы разговариваете с мужчиной, звучит директивность, он будет воспринимать это как ощущение, что его контролируют. Это может стать причиной отстраненности, закрытости в разговорах и поведении. Включаются защитные реакции, важным становится не суть вопросов, а борьба за власть и уважение. И конечно же, снижается при этом и сексуальное влечение. Не ждите тогда уже цветов, подарков и романтических ужинов от мужчины.
Даже если ваши лучшие предложения содержат директивные слова или повелительный тон, то это может включить защитные механизмы, и вы вряд ли сможете достигнуть договоренностей. Во взаимоотношениях «мужчина-женщина» сильная реактивность («не говори мне, что делать») может тихо разрушить почти все аспекты связи и вызывать бесконечную борьбу за власть в паре. От природы в каждой женщине заложено столько красоты, обаяния и мягкости, которая так нужны этому миру и которые влияют куда как больше, чем директивность.
Как правильно делать рекомендации, чтобы это не воспринималось, как указания: практические советы
Замените «ты должна» на «я в восторге»
Говорите о своем опыте, а не давайте совет (если о нем не просят). Вместо «Ты должна посмотреть этот фильм» скажите: «Я от этого фильма в восторге, он меня так зацепил!» или «Мне очень откликнулся этот фильм. А ты смотрел(а)?».
Создавайте пространство для выбора
Превращайте утверждение в вопрос, который делегирует решение собеседнику. Например так: «Слушай, я видела классный фильм. Хочешь, скину название?»
Говорите о потребности, а не о решении
Вместо того, чтобы выдвигать требование («Тебе нужно…»), предоставьте собеседнику самому принять решение или спросите его мнение. «В этом фильме поднимались такие важные вопросы. Как ты к относишься к таким темам?»
Используйте «мы» вместо «ты», предлагая кооперацию
Это убирает позицию «сверху» и создает ощущение команды. Вместо «Ты должна посмотреть» скажите: «Я тут классный фильм нашла. Давай вместе посмотрим?»
Избегайте долженствования в принципе
Слова «должен», «обязан», «следует», «надо» (это контексте команды) — это триггеры. Заменяйте их на «предлагаю», «хорошо бы», «как насчет того, чтобы…».
Давая рекомендации помните: слова дают нам огромную власть над чувствами других людей. Часто мы хотим лучшего для друзей и партнера, но форма, в которую мы облекаем свои пожелания, может разрушать контакт. Директивность убивает желание, включая защитные механизмы там, где могли бы быть нежность и доверие. И здесь важно понимать, что советы не дают без запроса.
А истинное наше влияние кроется не в командах, а в мягкости, уважении к свободе выбора и умении вдохновлять своим примером. Предложение без давления всегда будет услышано, а просьба, оставляющая право отказа, всегда возымеет больше шансов на исполнение.
Психолог, мета-когнитивный коуч, супервизор коучей, психокинезиолог, практик нейродинамических методов, амбассадор Нейрообаяния, международного Нейроуниверситета, предприниматель, бизнес-стратег.
Сайт
