У нас есть бесконечные разговоры, совместные моменты и, казалось бы, очень крепкие связи. Однако в определенный момент нам может стать тяжело от постоянных ожиданий, ненавязчивых обид или даже банальной рутины. Цифровой нейропсихолог Малина Стеллар рассказывает, почему иногда отношения с родными и близкими могут быть утомительными, и как можно справиться с этими чувствами, чтобы сохранить близость и любовь.
Разлюбили? Нет, просто устали — и это нормально
Правда в том, что усталость от общения — это абсолютно естественный процесс, который связан не напрямую с отношениями, а нашей психикой и энергией. Вообще наш мозг — это орган, который постоянно перерабатывает огромное количество информации. Когда мы общаемся со своим близким человеком, мы не безучастны. Мы включаем эмпатию, слушаем, сопереживаем, отвечаем. То есть мы входим в такой некий процесс, в котором идет расход ресурса. Но этот ресурс же, он не бесконечен. И поэтому порой нам хочется тишины, хочется побыть в одиночестве, даже если рядом человек, которого мы любим.
Это всегда — про социальную усталость. Она не говорит о том, что мы разлюбили человека или что наши отношения разрушены. Это просто некий сигнал для организма, что нужно восстановиться.
Можно привести пример с любимой песней. То есть если мы включим свою любимую песню раз в день, мы получим удовольствие. Но если мы ее будем ставить на 10-20 повторов подряд, то эта песня начнет нас раздражать. И не потому, что песня плохая, а потому, что наша нервная система нуждается в смене ритма. Так и самые трепетные отношения требуют пауз (читайте также: «Почему мы специально слушаем грустную музыку, когда и так плохо»).
Что случится, если не взять паузу
Если мы эту паузу не соблюдаем, то мы можем становиться раздражительнее и начать концентрироваться на каких-то плохих эмоциях. То есть это некий перегрев, где нам необходимо восстановление себя. Так же нам необходим баланс труда и отдыха. То есть после труда нам необходим сон, нам необходимы прогулки, нам необходимо время наедине с собой. Если мы этот баланс создаем — такой же, как и в отношениях, то тогда возвращается интерес и теплота.
А если это равнодушие?
Но есть другой важный момент — а не идет ли речь о равнодушии? И вот здесь важно научиться различать равнодушие и усталость.
Потому что равнодушие — это не усталость. Она приходит из-за недостатка сна и не исчезает, когда мы там отдохнули. Равнодушие становится фоном. И это говорит о том, что близкий человек перестал быть источником радости. Его дела, его разговоры не вызывают для интереса. И соответственно, вы начинаете ловить себя на том, что «когда я в коммуникации со своим партнером, к которому у меня равнодушие, меня это тяготит».
Если мы говорим про социальную усталость и равнодушие, то они не связаны с нагрузкой. Это определенный накопительный процесс. История про то, что чувства к партнеру охладели, исчез внутренний отклик.
Если после отдыха от социальной усталости нам хочется вернуться к человеку, снова быть рядом с ним, снова с ним чем-то делиться, то в равнодушии возвращаться не хочется, даже если когда мы энергичны.
Это достаточно тонкая грань, которую часто путают. Иногда человек говорит: «Да, я устал от тебя», а на самом деле он устал не от партнера, а вообще от работы, которая на него взвалилась, от потока информации, от давления каких-то обстоятельств. Но иногда за этой фразой скрывается правда, где «я к тебе больше не испытываю чувств».
Поэтому тут нужно быть очень честным по отношению к самому себе. Задать вопрос себе: если я отдохну, если я побуду наедине, если я наполнюсь ресурсом, появится ли у меня желание снова быть рядом с этим партнером? Если ответ «да», это про социальную усталость, если ответ «нет», то это про равнодушие.
И такой еще момент: если мы говорим про здоровые отношения, то в здоровых отношениях всегда есть пространство для «я». Партнеры умеют договариваться, что «мне нужно немного побыть одному», «мне нужно время для себя». И никто эти границы не нарушает. Это не воспринимается, что я партнеру не нужен, что меня отвергли, это — про заботу и про доверие друг к другу (читайте также: «Как преодолеть гиперфиксацию на одном человеке»).
Вместо заключения
Но если доверия нет, то любое дистанцирование в сторону себя будет восприниматься как тревога, где у человека начинают уже закладываться мысли, что «меня разлюбили», что партнер «ко мне равнодушен». И равнодушие будет формироваться из обид, из невысказанных чувств.
Если социальную усталость мы можем, так скажем, лечить отдыхом, то равнодушие лечится только честным разговором, терапией, смелостью.
Фото: социальные сети freyatidy antigonalimi niklinio
