Подробнее об этом рассказывает практикующий психолог и специалист по самоценности и отношениям Анастасия Холод.
Он пишет каждое утро, интересуется, как прошел ваш день, говорит, что никогда раньше не чувствовал такой связи. С ним возникает ощущение редкой близости — будто вас наконец по-настоящему увидели и поняли. Он восхищается, внимательно слушает, говорит именно те слова, которые хочется услышать. Кажется, что вы встретили человека, который идеально вам подходит. Но спустя время этот же партнер может стать холодным, критичным и отстраненным. И тогда возникает мучительный вопрос: куда исчез тот человек, в которого вы когда-то влюбились?
В социальных сетях таких людей часто называют «нарциссами». Но кто они на самом деле и почему отношения с ними так легко принять за настоящую любовь?
В психологии подобное поведение называется нарциссическим расстройством личности. На первый взгляд нарцисс производит впечатление уверенного, харизматичного и даже идеального партнера. Однако за этой внешней грандиозностью часто скрывается глубокая уязвимость. В основе нарциссической личности лежит хрупкая самооценка и болезненное чувство собственной ничтожности, которое человек пытается компенсировать через восхищение и признание окружающих. Он действительно ощущает себя особенным и превосходящим других, нуждается в постоянном восхищении, испытывает трудности с эмпатией и склонен сначала идеализировать людей, а затем резко их обесценивать.
Он умеет производить сильное впечатление, быстро очаровывает и часто «зеркалит» желания и ценности другого человека. Именно поэтому в начале отношений нарцисс может казаться почти идеальным партнером. Тот, кого выбрали в момент ухаживаний чувствует себя по-настоящему увиденным, понятым и даже избранным. Но здесь скрывается главный парадокс: нарцисс влюбляется не в другого, а в отражение собственной значимости в его глазах.
Психологи часто сталкиваются с подобными историями в практике. Женщины приходят с одинаковым вопросом: «В начале все было идеально. Когда и почему все изменилось?» и почти всегда за этой историей стоит одна и та же динамика — идеализация, за которой неизбежно следует обесценивание.
Стадия идеализации: почему начало отношений с нарциссом похоже на сказку
На начальном этапе отношений нарцисс часто включает идеализацию, заваливая новую пассию комплиментами, восхищением и огромным количеством внимания. Он активно интересуется жизнью новой знакомой, быстро сближается, строит планы на будущее и создаёт ощущение особенной, почти судьбоносной связи.
В психологии это явление известно как «бомбардировка любовью» (love bombing). Девушка получает так много тепла, признания и романтики, что возникает чувство — наконец встретился тот самый человек, который по-настоящему понимает и ценит. Но затем, спустя время, многие описывают данный период одинаково: кажется, будто все идеально совпало — ценности, интересы, взгляды на жизнь. Нарцисс восхищается вами, говорит о сильной связи и создает ощущение, что вы нашли «своего».
Но в реальности он идеализирует не столько человека, сколько образ, который сам создает. Партнер становится своеобразным зеркалом, в котором нарцисс видит отражение собственной исключительности. И именно поэтому возвышенное состояние не может длиться долго (читайте также: «Love bombing: когда за привязанностью скрывается манипулятор»).
Что дальше? Болезненный путь от идеализации к обесцениванию
Рано или поздно реальный человек перестает соответствовать идеальному образу, который нарцисс создал у себя в голове. Это может произойти из-за любой мелочи — небольшого разногласия, проявления самостоятельности или просто потому, что реальность всегда сложнее фантазии. В этот момент психика включает противоположный механизм — обесценивание. И тот, кто еще недавно казался идеальным, начинает восприниматься как разочарование. Появляется критика, холодность, резко увеличивается дистанция, а иногда возникает и откровенное пренебрежение.
Для второй стороны, на которую обрушивается плохое отношение, это часто становится сильным психологическим ударом. Человек начинает вспоминать начало романа и пытается вернуть ту самую «первую версию» возлюбленного. Он старается все больше и больше, чтобы хоть как-то заслужить прежнее тепло и снова доказать свою ценность.
Но, результата, как правило, такое поведение не приносит, Ведь именно подобным образом формируются эмоциональные качели, где периоды тепла сменяются холодом, а надежда снова вернуть «того самого человека из начала» удерживает партнера в отношениях гораздо дольше, чем он планировал.
Почему мы так легко попадаем в эту историю?
Важно понимать, что нарциссы очень редко выбирают случайных партнеров. Чаще всего в отношения с ними попадают люди с высокой эмпатией и эмоциональной вовлеченностью. Те, кто привык стараться ради отношений, искать причины происходящего в себе и брать на себя ответственность за эмоциональный климат в паре. Увы, именно эти качества — эмпатия, забота и способность к глубоким чувствам — делают нас более уязвимыми для подобной динамики (читайте также: «Опасные чувства: 25 признаков того, что вы эмпат (и чем это чревато)»).
Человек с устойчивой самооценкой и здоровыми границами обычно достаточно быстро замечает происходящее и выходит из токсичного союза. Но тем, у кого внутри уже есть опыт эмоционального дефицита или привычка сомневаться в собственной ценности, сделать это гораздо сложнее.
Почему расставание с нарциссом дается сложно и бывает крайне болезненным?
Главная причина для этого очень проста, но не очевидна: попав в сети нарцисса, мы влюбляемся не в самого человека, а в то ощущение, которое он подарил нам в начале отношений. В то состояние, когда на нас смотрели с восхищением. В те счастливые моменты, когда казалось, что нас наконец-то увидели и выбрали.
Именно поэтому разрыв с нарциссом бывает таким болезненным! Во-первых, нам приходится прощаться не только с партнером, но и с красивой историей, в которую нас заставили поверить. А это сделать не так-то просто, особенно тем, у кого до этого был болезненный или негативный опыт в отношениях. Кажется, что было слишком много хорошего и оно перевешивает плохое.
Во-вторых, слезть с эмоциональных качелей очень трудно. Тут ситуация как в настоящем парке аттракционов: если после первого «круга» (бомбардировка любовью-отдаление-бурное возвращение-примирение) не хватило ресурса на то, чтобы уйти, вы катаетесь пока силы не закончатся окончательно. И каждый новый «заход» оставляет все более глубокую травму: чем больше ресурса мы вкладываем в отношения, тем сложнее из них уйти (читайте также: «Ловушка „невозвратных затрат“: почему мы не уходим с ненавистной работы и живем с нелюбимыми»).
Но силы появятся, если наступит осознание, что настоящая близость строится иначе. В здоровых отношениях не нужно постоянно доказывать свою ценность и бороться за внимание. Там есть стабильность, уважение и ощущение безопасности. Потому что любовь — не зеркало, в котором мы ищем подтверждение собственной значимости, а безопасное пространство, где два человека могут оставаться собой.
