Почему россиянки начали массово уходить с сайтов и приложений для знакомств?

С дэйтинг приложениями у меня скорее был позитивный опыт, «треша» почти не встречала. Возможно, потому что сама я супер избирательная и достаточно хорошо вижу портрет того, кто передо мной, а возможно, потому что и у меня такой профиль и фотки, что не все будут готовы написать (и слава Богу!).

Я опробовала Tinder, Pure и Raya (да, это то закрытое приложение, где сидят селебы. У меня был мэтч с актером Сэмом Клафлином, но на этом все).

Tinder был основным все время, там случались и классные дэйты, и полезные знакомства, и построения отношений. Когда он ушел из России, я ради интереса зарегистрировалась в Pure, хотя тематика меня смущала, но подружки сказали, что там есть нормальные ребята. В целом так и оказалось — одна из таких коммуникаций у меня перетекла в отношения, чего я совсем не ожидала. Конечно, в потоке лайков и очень странных анкет, сложно выцепить что-то достойное, но тут все, как в жизни (читайте также: Как настроить алгоритмы сайта знакомств, чтобы был идеальный мэтч).

После расставания я где-то больше полугода не пользовалась ничем, просто захотелось тратить весь ресурс только на себя. И вот в сентябре этого года снова зашла посмотреть, что там. И это, наверное, стало катализатором моего удаления — все то же самое: те же лица, те же предложения, бессмысленные смол-токи, которые отнимают время и энергию. Даже удовольствия от оттачивания своего чувства юмора не получаешь, потому что зачастую это игра в одни ворота. Находиться во всем этом больше не хотелось, поэтому я приняла решение удалить анкету.

Raya стоит использовать, если есть цель познакомиться с топовыми специалистами из креативных индустрий: именно там я подружилась со стилистом Vogue Italy и директором по коммуникациям Ferragamo, то есть приложение очень полезное. Правда, скорее для зарубежного нетворкинга, в России на нем практически не сидят. Это история скорее про нетворкинг, нежели дейтинг и отношения — все хотят «набить себе цену» и продемонстрировать, кого знают, и с кем удалось поработать.

Но суть одна — если ты знаешь, чего именно ты хочешь, и если примерно понимаешь срез целевой аудитории приложения и то, насколько это «мэтчится» с тобой, то коннект найдется в любом случае. Просто, наверное, нужно подходить к этому без ожиданий вечной любви до гроба, чтобы потом не разочаровываться. Намного надежнее задаться целью узнать кого-то нового и интересного.

Знаю эти истории, когда чья-то подруга нашла себе в дейтинге мужа с первого свайпа, но уже слабо верю в то, что можно ткнуть пальцем в небо, посмотреть на фотографии и обрести человека, с которым вы на одной волне. Однажды мне попался рилс про то, что мы должны доверить дейтинг нашим друзьям, чтобы они сводили нас со своими друзьями. С одной стороны — они знают меня, с другой — они так же знают своих других друзей, такое знакомство как будто автоматически обеспечивает как минимум схожий социальный круг. Это не рандомный выбор, а продуманная рекомендательная система. И мне искренне кажется, что у нее шансов намного больше, чем у условного Твинби. Почему я так думаю?

1. В онлайне ты не видишь человека и его язык тела, ты не знаешь ничего кроме фотографий и описания себя из двух слов, поэтому эмоциональной привязанности не возникает совсем. Это влияет и на мою вовлеченность в эти переписки, и в целом на желание хоть как-то активно это общение продолжать и подводить его к встрече. Во всех случаях, когда свидания все-таки назначались, мне было очень лень на них идти и моральное самочувствие было «так себе».
   

2. Уметь флиртовать онлайн (а именно это, кажется, должно происходить в приложениях для знакомств помимо общения), — это, во-первых, настоящий навык, который надо тренировать, а во-вторых, редко хочется практиковать его с человеком, о котором сложилось мнение лишь по фотографии. Просто потому, что нет невербальных знаков — тяжело понять, насколько это взаимно. Как бы вы ни старались, парни в России и в этой переписке погасят огонь вялотекущим интересом.
   

3. Дейтинг — это как вторая работа, им нужно заниматься: вкладывать время — на поиски, переписки и встречи. Иногда страх от потерянных минут жизни угнетает меня больше, чем мысли о потенциальном одиночестве.
   

4. Иллюзия бесконечного выбора очень расслабляет в отрицательном смысле обе стороны. Например, я порой вообще не вовлекаюсь в то, кого я свайпаю. Со стороны парней замечала, что они склонны зачем-то пропадать после того, как назначили дейт. Или зачастую они элементарно не отвечают на мое первое сообщение «Привет! Как дела?». Чего еще они ищут там, если не этого?
   

5. Мне уже совсем не хочется сидеть в дейтинге, потому что в некоторых приложениях очень слабая рекомендательная система. Мэтч может не случаться неделями. Складывается ощущение, что приложение вообще не предлагает парней, которые могли бы быть мне симпатичны, или меня им, чтобы мы все отчаялись и перешли на платный тариф в надежде хоть на что-то.
   

6. Безнаказанность в онлайне: повторюсь, что это норма для парней — пропадать, удалять чаты, иногда даже грубить, гостить (внезапно переставать отвечать) — иными словами делать все, чего в реальной жизни они бы побоялись сделать по отношению к девушке (читайте также: Бэнксинг: самый болезненный способ расстаться в 2025).

Я никогда не искала серьезных отношений, когда пользовалась сайтами знакомств. В основном я заходила туда, чтобы поднять себе настроение и пообщаться с новыми интересными людьми. К сожалению, большинство мужчин используют дейтинговые сервисы для свиданий на одну ночь, причем зачастую заявляют об этом прямо и довольно грубо. За один день даже можно получить несколько непрошеных интимных фотографий. Именно поэтому каждый раз я задерживалась в приложениях буквально на два дня, а потом удаляла анкету.

Думаю, что больше не вернусь к этим сервисам, потому что с каждым днем там остается все меньше людей, которые настроены на нормальное общение, а не на «встречу на час». А неуместные комментарии, зачастую не регулируемые правилами приложений, только ухудшают опыт нахождения там.

Почему россиянки массово уходят с сайтов для знакомств — мнение психолога

Когда-то приложения для знакомств казались окном в новую реальность. Для многих это был шанс расширить круг общения, почувствовать себя желанной, найти любовь или хотя бы интересного собеседника. Иллюзия легкости, обещание близости «в два свайпа» и широкий выбор казались прекрасным выходом из одиночества. Но сегодня все больше женщин удаляют свои анкеты и закрывают для себя подобные сайты. Почему?

Мы наблюдаем феномен эмоционального выгорания от романтического поиска. За внешней легкостью и кажущейся доступностью скрывается психологически затратный процесс: десятки однотипных «привет», диалоги, в которых часто именно женщина снова и снова вынуждена проявлять инициативу, фильтровать грубость, справляться с холодностью, шаблонностью и отсутствием уважения. Постепенно она оказывается в роли героини бесконечного кастинга: будь интересной, привлекательной, не показывай уязвимость. Этот повторяющийся сценарий истощает, подтачивает самооценку и обесценивает сам процесс общения.

Современный дейтинг (поиск партнера через приложения и сайты) все чаще напоминает маркетплейс. Здесь человек — это карточка товара: фото, анкета, краткое описание. Но в этой кажущейся свободе выбора есть важный психологический парадокс: чем больше опций, тем ниже удовлетворение. Этот эффект описан в психологии как «парадокс выбора»: чем больше у нас опций, тем выше тревожность, выше риск ошибиться и сильнее сожаление о сделанном выборе. Мы не приближаемся к удовлетворению, а парализуемся перегрузкой. В романтическом поиске это особенно болезненно, ведь речь идет не просто о покупке, а о личной истории.

Женщина начинает сомневаться в себе, сравнивать, ждать «лучшего», опасаться отказа. Это снижает глубину контакта и с другими, и с собой. В итоге поиск теряет главное: ощущение живого человеческого отклика. Вместо настоящей встречи все больше воспринимается механика выбора и сортировки. Это вызывает нарастающее чувство одиночества, внутренней фрустрации и, как естественную реакцию, желание просто выйти из этой игры.

С психологической точки зрения, повторяющийся опыт обрыва связи, когда контакт не доходит до настоящей встречи или внезапно прекращается, формирует так называемую травму незавершенного действия. Человек не получает завершения общения, не проживает его логичный конец, и это запускает внутреннюю тревогу, ощущение обесцененности, снижение доверия и мотивации к новым попыткам.