Есть такое понятие в сексологии — эджинг: намеренное затягивание момента удовольствия ради его усиления. Психологи все чаще применяют эту метафору к современным отношениям.
Эмоциональный эджинг — это когда люди месяцами, а то и годами зависают в состоянии «мы не вместе, но и не чужие». Ситуэйшеншип, неопределенность, бесконечное «посмотрим». И, что самое странное — многим это нравится. Точнее, нравится мозгу.
Нейробиологи объясняют это просто: дофамин выделяется не в момент получения награды, а в момент ее ожидания. Неопределенность держит нас в постоянном возбуждении. «Напишет — не напишет», «позовет — не позовет», «скажет „я люблю тебя“ или снова промолчит» — каждая такая микродрама дает порцию нейромедиатора.
Стабильные отношения этого не дают. Они дают безопасность, близость, доверие — но не этот острый кайф ожидания. И мозг, подсевший на «почти вместе», начинает воспринимать определенность как скуку.
Но если все так химически объяснимо — почему мы все равно страдаем? Почему человек, застрявший в ситуэйшеншипе, ходит к психологу и спрашивает: «Что мне сделать, чтобы он наконец женился?», при этом вслух говоря всем, что замуж не хочет? Подробнее об этом явлении нашим читателям расскажет психолог Татьяна Василькова.
Мужчина и женщина смотрят на «официальность» по-разному
Вот парадокс, который психологи наблюдают снова и снова. Женщина в отношениях без статуса нередко думает примерно так: «Ну раз не предлагает — значит, пока побудем так». Она может искренне убеждать себя и других, что штамп в паспорте ей не нужен. Но в кабинете психолога задает тот самый вопрос про «как бы сделать так, чтобы он женился». И при этом хочет, чтобы инициатива была его (читайте также: «Мужская пассивность как новый тренд: почему они просто перестали пытаться?»).
Для большинства женщин официальные отношения или брак — это про то, чтобы расслабиться. Закрыть вопрос перед родственниками, почувствовать стабильность, знать, что есть кто-то, кто рядом и участвует. Брак для женщины — это в каком-то смысле снятие тревоги.
Для мужчины — ровно наоборот. Жениться значит взять на себя ответственность: учитывать чужое мнение, возвращаться домой вовремя, обеспечивать, объяснять, где ты был. Для многих мужчин жена — это почти как первый ребенок: о ней нужно заботиться, ее нужно беречь. И это не сексизм, это честная психологическая реальность, которую важно видеть.
При этом у мужчин есть один очень сильный страх — одиночество. Они готовы привязывать к себе женщину именно фактом отношений. Но взять на себя весь груз официальности, пока «еще молодой и можно подождать» — на это готовы далеко не все.
Детские сценарии: мы повторяем то, что видели
Психологи выделяют несколько устойчивых причин, по которым люди застревают в неопределенности. И почти все они родом из детства.
Нет модели семьи. Если родители развелись или один из них ушел — ребенок вырастает без понимания того, как вообще выглядит жизнь вдвоем. Как договариваться в конфликте? Как не разбежаться, когда трудно? Этого просто нет в опыте. И тогда модель «быть одному» — та, которую видел каждый день — воспроизводится автоматически, даже если партнер есть (читайте также: «Как отсутствие отца в детстве влияет на мужчину: 7 последствий»).
Страх повторить судьбу родителя. «Папа бросил маму — я никогда не женюсь, чтобы не стать таким же плохим». Или наоборот: «Мама осталась одна — я никогда не выйду замуж, чтобы не стать вдовой». Звучит нелогично, но психика работает именно так: лучше вообще не входить в воду, чем рисковать утонуть.
Эмоциональный «брак» с родителем. В психологии есть понятие «мамин сын» — мужчина, который настолько вовлечен в жизнь матери, что фактически выполняет роль ее партнера: приезжает по первому звонку, чинит, решает, поддерживает. Зеркальный вариант — «папина дочка», которая эмоционально замужем за отцом. У таких людей потребность в близости уже закрыта, пусть и странным образом. Создавать свою семью незачем: семья как будто уже есть.
Несепарированность. Иногда все еще проще — люди буквально не отделились от родителей. Живут с ними или постоянно советуются: «А что мама скажет? А папа одобрит?» Пока человек психологически остается ребенком в родительской семье, создать собственную крайне сложно. Нужно сначала вырасти — не в смысле возраста, а в смысле внутренней автономии.
Страх ошибки: а вдруг это не тот?
Еще одна мощная причина — неуверенность в выборе. «А вдруг я ошибусь? А вдруг это не тот человек, с которым на всю жизнь?» Этот страх парализует и мужчин, и женщин. Когда нет официального статуса, есть иллюзия, что выход еще открыт. Что ты как будто еще не выбрал — а значит, еще не можешь ошибиться (читайте также: «Романтическое ОКР: как навязчивые сомнения могут разрушить даже счастливые отношения»).
Но вот в чем соль: настоящий выбор — это не момент предложения руки и сердца. Это внутреннее решение. Татьяна Ларина написала Онегину письмо первой — не потому что у нее не было страха, а потому что она уже внутри себя выбрала. Именно это и есть зрелость: способность сказать «да» — не штампу, а человеку — без стопроцентных гарантий.
Так что же делать?
Первое и самое важное — честность с собой. Если вы говорите «мне не нужен брак», но при этом думаете о нем каждый день — это не позиция, это защита. Стоит разобраться, от чего именно.
Второе — посмотреть на собственные детские сценарии. Не для того чтобы обвинить родителей, а чтобы понять: какую модель вы воспроизводите? Чего боитесь на самом деле?
Третье — сепарация. Психологическая взрослость начинается с момента, когда вы принимаете решения сами — не потому что «мама так сказала» и не вопреки тому, что «папа так сделал».
И наконец — честность с партнером. Неопределенность комфортна только до тех пор, пока оба в ней. Если один из вас хочет большего — молчать об этом ради сохранения дофаминового кайфа значит выбирать иллюзию вместо отношений.
Эксперт по коммуникациям, психолог, автор Комиксов «Как прожить в браке без брака» и «Навигатор для родителей».
Сайт
