Принцип маятника: почему мы не хотим быть такими, как наши родители (но все равно становимся на них похожи)

Помните пословицу про яблочко, которое недалеко от яблоньки падает? Почти каждый в определенном возрасте мечтал быть как минимум вишенкой, а еще лучше сочным оранжевым апельсином. Это чтобы не зависеть от яблоньки и не быть на нее похожей. Ведь фактически каждый из нас в детстве или в юности очень желал никогда не слышать слов: «Ну, вылитый отец!» или «Ты как мать!» в негативном контексте.

Действительно, когда-то многие люди мечтали идти своим путем и уж точно не повторять ошибки или судьбу родителей. Однако принцип маятника верен в большинстве случаев. Сначала ребенок корректирует свое поведение, чтобы не походить на родственников. А позже он, только уже повзрослевший, бессознательно копирует не только привычки, но и ситуации из детства. Например, кричит на сына или дочь за «трояк» по математике, внезапно хватаясь за ремень, как раньше делал его отец. Не пускает на дискотеки и называет «кукушкой», как это делала мать.

Почему же так происходит? Все дело в постепенной сепарации, генетике и заложенных с детства паттернах поведения. Разумеется, играют свои роли общество и случайные факторы. Но, скорее, это роль второго, а то и третьего плана. Эти причины не настолько влиятельны, как первое трио.

Принцип маятника: почему мы не хотим быть такими, как наши родители (но все равно становимся на них похожи)

Новорожденный просто не способен осознавать себя отдельным существом. Малыш определяет себя как часть матери, он очень близок с нею. Но в год, как раз когда ребенок делает первые шаги, учится ходить и бегать, он делает первую робкую попытку отделиться от родителей. Отходит от мамы на несколько шагов, оборачивается и внимательно наблюдает. Далеко ли мать? Что она делает? Именно в такие моменты ребенок начинает осознавать, что он отдельное существо. Но все же лучше вернуться в уютное гнездышко семьи, где взрослые отвечают за его безопасность.

Еще одна попытка сепарации происходит в возрасте 3-5 лет. Именно в этот период у дошкольника развивается умышленное неповиновение. А что, если я не соглашусь с мамой и сделаю по-своему? Ничего ужасного в таком нет, это естественный процесс развития. Однако задача родителей — продолжать ставить определенные рамки, чтобы поведение ребенка не выходило за границы дозволенного и не осуждалось обществом. Очень важно на этом этапе становления личности не передавить. Не проявлять агрессии к ребенку, но в то же самое время удержать его от сознательных аморальных поступков.

Но в 6-8 лет маятник качнется в другую сторону — сторону родителей. Школьник перенимает жизненные установки и мотивы отца и матери. Ему важно не отделяться от своей «стаи», а быть ее частью, то есть похожим на предков. Это заложено в человеке природой: чтобы выжить, надо стать частью чего-то целого. Например, семьи.

Принцип маятника: почему мы не хотим быть такими, как наши родители (но все равно становимся на них похожи)

В подростковом возрасте маятник резко уходит в противоположную сторону. Начинается бунт, в котором как раз есть и доля корректировки. Многие тинейджеры стараются совершенно не походить на родителей. И именно в этом возрасте юный человек ощущает, что самостоятельно отвечает за свою безопасность. К тому же он начинает сам решать определенные задачи, проходя весь цикл от идеи до результата. Именно это становится основой настоящего отделения от семьи. И уже в возрасте 17-20 лет ребенок может сепарироваться полностью — поступить в вуз в другом городе, жить в общежитии, заводить новых друзей и знакомых, менять работу и подработки (читайте также: «Без обид и недомолвок: 7 способов отделиться от родителей и начать жить своей жизнью»).

И тут стоит понимать, что отрицание ребенком каких-то родительских черт — естественный процесс развития личности. Маятник будет качаться туда-сюда, пока не примет положение «золотой середины». Разумеется, никто не хочет от и до повторять жизненный путь родителей. Каждый хочет своей уникальной судьбы, своего личного счастья, собственного будущего. Именно потому появляются на свет слова: «Я не хочу жить, как мои родители».

Но есть и обратная сторона медали. Ребенок в большинстве случаев не захочет повторить путь родителей, если в детстве его часто унижали, подавляли, избивали. Особенно, если подобное случалось в возрасте сознательного непослушания (3-5 лет) и в подростковом возрасте. Многие родители очень боятся, что если упустят своего наследника, если не будут применять физическое и психологическое насилие, то он вырастет негодяем. Но тут стоит отметить влияние генетики. Дети всегда проявляют то, чем наградили их родители на генном уровне. Потому очень сложно вырастить негодяя и горького пьяницу в семье, где знают цену словам и поступкам, а также меру напиткам покрепче.

Принцип маятника: почему мы не хотим быть такими, как наши родители (но все равно становимся на них похожи)

Отрицание схожести с родителями будет сильно и в том случае, если ребенок с детства наблюдал деструктивное поведение. Например, когда отец или мать спивались на его глазах, устраивали кровавые побоища. Или же когда мама терпели грубость и насилие со стороны отца, прощая ему все на свете. Увы, это часто встречающиеся ситуации, пока что не изжитые в обществе. Ежедневно сталкиваясь с подобным поведением взрослых, ребенок вряд ли его простит. Все это вызывает боль, а значит, от нее необходимо дистанцироваться. И как можно дальше. Отсюда и страх мужчин или женщин, длительных отношений, страх создания семьи и рождения детей.

Но ребенок всегда растет через мать и отца. Именно родители закладывают в него определенные сценарии, убеждения, принципы, которые так или иначе повторяются. Плюс, не стоит скидывать со счетов генетику и ближайшее окружение. Потому часто уже выросшие дети, в возрасте 30-40 лет, ловят себя на мысли, что… стали похожи на своих родителей! После полной сепарации маятник снова качнулся!

Став взрослым, человек понимает, что его родителям было не так-то просто вырастить и воспитать его. Оказывается, строить карьеру сложно, потому мама и папа не могли стать богаче, как хотелось бы. Оказывается, не так-то просто всегда держать себя в руках и быть примером для подрастающего поколения. «И я срываюсь и кричу на дочь, прямо как моя мать!» — ловите вы себя на этой мысли (читайте также: «10 фраз, которые никогда нельзя говорить ребенку»).

Что делать?

Принцип маятника: почему мы не хотим быть такими, как наши родители (но все равно становимся на них похожи)

Во-первых, понять причину внезапно вернувшейся схожести. Возможно, ваши родители рано ушли из жизни или тяжело болеют. Так что недалеко откатившееся от яблоньки яблочко — ваш шанс побыть с родителями как можно дольше, продлить им жизнь. Или вы наконец-то осознали, что жизнь взрослого человека не так уж радужна. И в этот момент заложенные родителями сценарии, ранее мирно спавшие, резко вскакивают с постели и начинают активно работать. Психика уже к этому готова и прекращает отрицать схожесть.

Во-вторых, стоит проанализировать, чем же именно наделили вас отец и мать. Может, не стоит отказываться от части программ? Достаточно их грамотно скорректировать. Допустим, не оставлять ребенка без родительского совета, но давать ему право самостоятельно делать выбор и совершать свои собственные ошибки. То есть перевести гиперопеку в обычную родительскую заботу. А если хочется поработать над семейными ошибками, то стоит быть конкретнее. Выпишите все, что не хотелось бы повторять за родителями и детально разоберите причины. Например, почему вы кричите и ругаете ребенка за плохую отметку в школе? Потому что так делал мой отец — не причина. Вы просто это заучили. Вспомните, какие чувства возникали у вас тогда, в детстве. Вы боялись, что вас перестанут любить? Или же сами негодовали, что отстаете от лидера-отличника? Вас раздражает тупость и незнание? А не вбили ли вам это в голову родители?


1/1

«Род, семья и судьба человека», Галина Шереметева. Задумывались ли вы, почему родились именно в этой семье, а не в какой-то другой? Какими бы вы были и из каких событий складывалась ваша жизнь, родись вы в другой семье? Каждый из нас получает те условия, которые наилучшим образом подводят к решению задач, ради которых мы приходим в этот мир. Наши взаимоотношения с родителями и родственниками складываются так, чтобы стимулировать наше стремление искать выход и совершенствоваться, решая свои задачи. Что это за задачи и как различить те, которые являются вашими? Об этом читайте в книге.


В-третьих, сформируйте новые сценарии и программы. Однако не корите себя, если на это уйдет чуть больше времени. Ваши паттерны формировались годами и десятилетиями, потому откаты к прежнему поведению не минуемы. Главное, что вы на верном пути и продолжаете формировать другие привычки, мотивы, даже семейные традиции. И не отрицайте помощь специалистов. В каких-то, весьма запутанных случаях придется обратиться за помощью к семейному психологу или психотерапевту.

Марина Реснайс

Клинический психолог.

vk.com/resnaismarina

Фото: Adobe Stock