Помните пословицу про яблочко, которое недалеко от яблоньки падает? Почти каждый в определенном возрасте мечтал быть как минимум вишенкой, а еще лучше сочным оранжевым апельсином. Это чтобы не зависеть от яблоньки и не быть на нее похожей. Ведь фактически каждый из нас в детстве или в юности очень желал никогда не слышать слов: «Ну, вылитый отец!» или «Ты как мать!» в негативном контексте.
Действительно, когда-то многие люди мечтали идти своим путем и уж точно не повторять ошибки или судьбу родителей. Однако принцип маятника верен в большинстве случаев. Сначала ребенок корректирует свое поведение, чтобы не походить на родственников. А позже он, только уже повзрослевший, бессознательно копирует не только привычки, но и ситуации из детства. Например, кричит на сына или дочь за «трояк» по математике, внезапно хватаясь за ремень, как раньше делал его отец. Не пускает на дискотеки и называет «кукушкой», как это делала мать.
Почему же так происходит? Все дело в постепенной сепарации, генетике и заложенных с детства паттернах поведения. Разумеется, играют свои роли общество и случайные факторы. Но, скорее, это роль второго, а то и третьего плана. Эти причины не настолько влиятельны, как первое трио.
Новорожденный просто не способен осознавать себя отдельным существом. Малыш определяет себя как часть матери, он очень близок с нею. Но в год, как раз когда ребенок делает первые шаги, учится ходить и бегать, он делает первую робкую попытку отделиться от родителей. Отходит от мамы на несколько шагов, оборачивается и внимательно наблюдает. Далеко ли мать? Что она делает? Именно в такие моменты ребенок начинает осознавать, что он отдельное существо. Но все же лучше вернуться в уютное гнездышко семьи, где взрослые отвечают за его безопасность.
Еще одна попытка сепарации происходит в возрасте 3-5 лет. Именно в этот период у дошкольника развивается умышленное неповиновение. А что, если я не соглашусь с мамой и сделаю по-своему? Ничего ужасного в таком нет, это естественный процесс развития. Однако задача родителей — продолжать ставить определенные рамки, чтобы поведение ребенка не выходило за границы дозволенного и не осуждалось обществом. Очень важно на этом этапе становления личности не передавить. Не проявлять агрессии к ребенку, но в то же самое время удержать его от сознательных аморальных поступков.
Но в 6-8 лет маятник качнется в другую сторону — сторону родителей. Школьник перенимает жизненные установки и мотивы отца и матери. Ему важно не отделяться от своей «стаи», а быть ее частью, то есть похожим на предков. Это заложено в человеке природой: чтобы выжить, надо стать частью чего-то целого. Например, семьи.
В подростковом возрасте маятник резко уходит в противоположную сторону. Начинается бунт, в котором как раз есть и доля корректировки. Многие тинейджеры стараются совершенно не походить на родителей. И именно в этом возрасте юный человек ощущает, что самостоятельно отвечает за свою безопасность. К тому же он начинает сам решать определенные задачи, проходя весь цикл от идеи до результата. Именно это становится основой настоящего отделения от семьи. И уже в возрасте 17-20 лет ребенок может сепарироваться полностью — поступить в вуз в другом городе, жить в общежитии, заводить новых друзей и знакомых, менять работу и подработки (читайте также: «Без обид и недомолвок: 7 способов отделиться от родителей и начать жить своей жизнью»).
И тут стоит понимать, что отрицание ребенком каких-то родительских черт — естественный процесс развития личности. Маятник будет качаться туда-сюда, пока не примет положение «золотой середины». Разумеется, никто не хочет от и до повторять жизненный путь родителей. Каждый хочет своей уникальной судьбы, своего личного счастья, собственного будущего. Именно потому появляются на свет слова: «Я не хочу жить, как мои родители».
Но есть и обратная сторона медали. Ребенок в большинстве случаев не захочет повторить путь родителей, если в детстве его часто унижали, подавляли, избивали. Особенно, если подобное случалось в возрасте сознательного непослушания (3-5 лет) и в подростковом возрасте. Многие родители очень боятся, что если упустят своего наследника, если не будут применять физическое и психологическое насилие, то он вырастет негодяем. Но тут стоит отметить влияние генетики. Дети всегда проявляют то, чем наградили их родители на генном уровне. Потому очень сложно вырастить негодяя и горького пьяницу в семье, где знают цену словам и поступкам, а также меру напиткам покрепче.
Отрицание схожести с родителями будет сильно и в том случае, если ребенок с детства наблюдал деструктивное поведение. Например, когда отец или мать спивались на его глазах, устраивали кровавые побоища. Или же когда мама терпели грубость и насилие со стороны отца, прощая ему все на свете. Увы, это часто встречающиеся ситуации, пока что не изжитые в обществе. Ежедневно сталкиваясь с подобным поведением взрослых, ребенок вряд ли его простит. Все это вызывает боль, а значит, от нее необходимо дистанцироваться. И как можно дальше. Отсюда и страх мужчин или женщин, длительных отношений, страх создания семьи и рождения детей.
Но ребенок всегда растет через мать и отца. Именно родители закладывают в него определенные сценарии, убеждения, принципы, которые так или иначе повторяются. Плюс, не стоит скидывать со счетов генетику и ближайшее окружение. Потому часто уже выросшие дети, в возрасте 30-40 лет, ловят себя на мысли, что… стали похожи на своих родителей! После полной сепарации маятник снова качнулся!
Став взрослым, человек понимает, что его родителям было не так-то просто вырастить и воспитать его. Оказывается, строить карьеру сложно, потому мама и папа не могли стать богаче, как хотелось бы. Оказывается, не так-то просто всегда держать себя в руках и быть примером для подрастающего поколения. «И я срываюсь и кричу на дочь, прямо как моя мать!» — ловите вы себя на этой мысли (читайте также: «10 фраз, которые никогда нельзя говорить ребенку»).
Что делать?
Во-первых, понять причину внезапно вернувшейся схожести. Возможно, ваши родители рано ушли из жизни или тяжело болеют. Так что недалеко откатившееся от яблоньки яблочко — ваш шанс побыть с родителями как можно дольше, продлить им жизнь. Или вы наконец-то осознали, что жизнь взрослого человека не так уж радужна. И в этот момент заложенные родителями сценарии, ранее мирно спавшие, резко вскакивают с постели и начинают активно работать. Психика уже к этому готова и прекращает отрицать схожесть.
Во-вторых, стоит проанализировать, чем же именно наделили вас отец и мать. Может, не стоит отказываться от части программ? Достаточно их грамотно скорректировать. Допустим, не оставлять ребенка без родительского совета, но давать ему право самостоятельно делать выбор и совершать свои собственные ошибки. То есть перевести гиперопеку в обычную родительскую заботу. А если хочется поработать над семейными ошибками, то стоит быть конкретнее. Выпишите все, что не хотелось бы повторять за родителями и детально разоберите причины. Например, почему вы кричите и ругаете ребенка за плохую отметку в школе? Потому что так делал мой отец — не причина. Вы просто это заучили. Вспомните, какие чувства возникали у вас тогда, в детстве. Вы боялись, что вас перестанут любить? Или же сами негодовали, что отстаете от лидера-отличника? Вас раздражает тупость и незнание? А не вбили ли вам это в голову родители?
В-третьих, сформируйте новые сценарии и программы. Однако не корите себя, если на это уйдет чуть больше времени. Ваши паттерны формировались годами и десятилетиями, потому откаты к прежнему поведению не минуемы. Главное, что вы на верном пути и продолжаете формировать другие привычки, мотивы, даже семейные традиции. И не отрицайте помощь специалистов. В каких-то, весьма запутанных случаях придется обратиться за помощью к семейному психологу или психотерапевту.
Фото: Adobe Stock
