То, что хорошие девочки в большинстве выбирают плохих парней — не такой уж и миф. Но, почему положительные парни вдруг вызывают отторжение, а недоступные и холодные заставляют сердце биться чаще? Психолог и мета-когнитивный коуч Елена Диринько разбирает анатомию этого парадокса и объясняет, почему нас тянет к тем, кто совершенно нам не подходит, и как это исправить.
«Нормальные — не для меня»
Часто бывает так, что вы встречаете внимательного, вежливого и приятного мужчину, который не пропадает после свиданий, интересуется вашей жизнью, не принуждает к сексу и говорит о будущем. Подруги им восторгаются, а мама облегченно вздыхает, мол, встретила, наконец, нормального. Но у вас от него внутри все сжимается: перед встречей накатывает тошнота и тревога, после возникает усталость и желание «слиться». Хочется исчезнуть, а не строить с ним отношения.
Но при этом холодный, женатый или живущий в другой стране, вечно не готовый к серьезным отношениям персонаж, который играет в качели «то люблю, то пропал», цепляет и будоражит. Многие девушки, столкнувшись с таким парадоксом начинают сомневаться в собственной адекватности и полагают, что просто не умеют любить нормальных. Но проблема не в испорченности, а в том, что нервная система держит вас в старых паттернах. И, в первую очередь, это в страх близости. Давайте вместе разберемся в причинах подобного поведения, нормально ли оно и как его исправить.
Почему хорошие мужчины внезапно вызывают отторжение?
Первое, что стоит понимать в такой ситуации — есть два вида неприятия «хороших парней». Если к мужчине напрочь отсутствует влечение, с ним не совпадают интересы и ценности, то он — объективно не ваш вариант и отторжение тут совершенно естественно.
В случае, когда он теплый, надежный и относится с заботой и уважением, но внутри запускается почти физическое ощущение «пора бежать» — это не излишняя привередливость, а бессознательный сигнал о глубинном страхе близости, который с конкретным человеком никак не связан и возникает независимо от внешних факторов (читайте также: «Что такое филофобия или почему некоторые люди панически боятся любви»).
Второе состояние связано с тем, что наше тело реагирует быстрее сознания и подает сигнал первым. Например, вы замечаете, что, собираясь на свидание, чувствуете себя не на романтической волне, а как будто идете на экзамен по выживанию. Живот тяжелеет, будто в нем камень, в горле ком, плечи поднимаются к ушам, шея дубеет, а челюсть сжимается. Это признаки того, что тело запускает сигнал тревоги с этим конктретным человеком и она окрашена в особый оттенок «слишком близко».
Психика подхватывает эстафету вслед за телесными реакциями. На заботу мужчины, которая со стороны выглядит как мечта любой «нормальной женщины» — внутри поднимается раздражение: «слишком много», «слишком быстро», «слишком хорошо». Вы ловите себя на том, что хотите не приблизиться, а сделать шаг назад. Он говорит: «Ты мне важна», а вы будто бы внутренне съеживаетесь, как от слишком яркого света: приятно, но почемуто тревожно. Любая деталь — манера смеяться, одежда, определенные слова — внезапно превращаются в повод для побега.
Вы уже не рядом с человеком, а внутри конфликта с самой собой и в этот момент легко перепутать, где действительно ваше честное «нет», а где крик испуганной нервной системы, которая в панике от грядущей близости.
Почему недоступные и нарциссичные партнеры цепляют нас сильнее, чем нормальные?
Если человек боится близости, но при этом не хочет показаться холодным или не способным на любовь, психика находит обходной путь и подсовывает безопасный объект — того, с кем будет много эмоций, но построить реальную близость почти невозможно (читайте также: «Отношения на расстоянии: 5 подводных камней, о которых стоит помнить»).
Недоступный мужчина воспринимается как сериал, который все время обрывается на самом интересном месте. Он вроде и с вами, но не до конца: то у него сложный период, то неподходящее время, то обстоятельства сильнее. Он далеко, занят делами, женат или эмоционально закрыт. Одним словом, всегда есть некая причина, по которой вы не можете быть вместе понастоящему.
Именно этот дефицит подкидывает вам «дозы» чувств: вы живете ожиданием редких сообщений, ловите полутона в голосе, объясняете чужое молчание глубиной и внутренней борьбой. Там, где нормальный кавалер просто пишет, звонит и приходит, недоступный мужчина молчит и исчезает. И это заставляет сердце биться чаще. Но не потому, что он хороший и подходящий, а от того, что ваша нервная система привыкла принимать за любовь погоню и эмоциональный голод.
Нарциссичный мужчина добавляет огня. Сначала он как прожектор — видит только вас, заливает светом и бомбит любовью. Говорит, что вы особенная и такой дивной девушки он ранее не встречал, от его комплиментов вы чувствуете себя героиней. А потом прожектор внезапно гаснет, и вы остаетесь наедине с разочарованием и болью. Такой контрастный «холодный душ» вызывает желание вернуть первое ослепляющее сияние, ловить крохи внимания и застревать в замкнутом круге, где-то горячо, то холодно.
На фоне таких эмоциональных аттракционов спокойные здоровые отношения с предсказуемым последовательным мужчиной кажутся слишком скучным. Он не бросает в пропасть и не возносит к небу, а просто есть. Для психики, которая привыкла к любви через боль, это пугающе непривычно, а недоступный и нарциссичный партнер кажется сильнее и привлекательнее.
Откуда берется страх, что вас увидят настоящей?
Чтобы понять, почему рядом с хорошим мужчиной может быть настолько страшно, важно понять, где в прошлом за вашу настоящесть было больно или стыдно. Иногда это выглядит так, будто внутри живут две женщины. Одна — живая, уязвимая, с мокрыми от слез ресницами, ревностью, злостью и желанием опереться на когото. И другая: собранная, удобная, всегда в форме. Увы, именно вторую мир привык видеть чаще.
Этот паттерн уходит корнями в детство. Скорее всего, вас хотели видеть правильной удобной девочкой: хвалили за пятерки, послушание, аккуратные тетрадки и умение не мешать взрослым. А эмоциональную со слезами, истериками, обидами и криками стыдили, отсылали в комнату, винили или наказывали. «Ну что ты опять устроила?», «Не позорь меня», «Вот Машенька умеет себя вести, а ты…». В этих фразах медленно рождалось внутреннее убеждение: слабая, чувствующая, капризная — это «плохая» я, а ровная, удобная, контролирующая себя — «правильная».
Также велика вероятность, что вы сталкивались с постоянными сравнениями не в свою пользу и жесткой критикой. Что вас возможно считали чрезмерной и неправильной «слишком громкой», «слишком ранимой» и так далее. Каждая такая фраза становилась маленьким гвоздем и настоящая суть все больше пряталалсь.
Потом возможно случилась первая любовь, первые конфликты подругами или откровенность, за которые вас «наградили» предательством, насмешками или расставанием. Все эти события вместе переросли в установку, что показывать себя истинную больно и опасно, лучше быть удобной и улыбаться.
Если сверху наложился семейный культ «держать лицо» (когда-то, что подумают соседи и родственники важнее ваших чувств), маска становилась не просто привычкой, а почти единственной допустимой идентичностью, транслируемой миру.
Так постепенно появился глубинный страх быть увиденной настоящей и это не потому, что «с вами что-то не так», а потому, что за вашу правду часто винили, отвергали и было больно. И сейчас, когда на горизонте появляется партнер, пытающийся сблизиться, внутри поднимается не только взрослое «я не уверена», но и тот самый детский ужас: «Если меня увидят такую, как есть, то меня не выдержат и уйдут».
И тогда перфекционизм становится броней — «если буду идеальной, то меня не отвегнут» А близость это своеобразное приглашение снять броню, а вы под ними хрупкая и уязвимая, а проявляться такой непривычно для психики и нервной системы (читайте также: «Почему Селена Гомес выбрала „неидеального“ Бенни Бланко — и сорвала джекпот»).
Три важные причины, мешающие отказаться от старых установок
Наша нервная система — это древняя система безопасности, задачей которой в первую очередь является не сделать вас счастливой, а обеспечить выживание. Память нервной системы хранит прошлый опыт. Когдато давно случился опыт, что вы искренне проявлялись с тем, кого любили, а в ответ получали крик, обвинение, молчание, внезапный уход. Психика запомнила — «Подошла ближе — стало больно» и прочно прописалась установка на уровне нервной системы: близость опасна, чувства опасны, откровенность опасна.
Если вы столкнулись с трудностями в общении и обнаружили страх близости, это уже означает, что вы на пути решения проблемы. Но есть три причины, мешающие нам меняться. Если устранить их, дело пойдет легче и быстрее.
Причина первая: мы стремимся оставить все как есть
Любые новые реакции (оставаться в контакте, говорить о своих чувствах, выдерживать волну тревоги) требуют осознанности и усилий. Старые паттерны (замирание, избегание или недоступность) происходят автоматически на уровне подсознания и не требуют затрат. Если не менять их сознательно, нервная система запускает привычные алгоритмы автоматически, без вашего участия. Поэтому, даже понимая головой, что хочется действовать по-новому, мы из раза в раз повторяем привычный сценарий.
Причина вторая: тело помнит все
Страх близости живет не только в голове, эти паттерны прописаны также и в теле. Оно помнит, как сжималось от крика и холодных взглядов, как замирало, когда вас стыдили или оставляли одну, как учащалось сердцебиение при угрозе разрыва, скандала, конфликта. Когда в настоящем что-то напоминает прошлую боль (интонация, жест, ситуация), мышцы запускают старое движение: плечи поднимаются, дыхание учащается, челюсть сжимается. Происходит выброс адреналина и кортизола, и вы снова ощущаете знакомое «надо спасаться». Вот почему работа исключительно с головой дает ощущение «я все понимаю, но ничего не меняется»
Причина третья: любые перемены вызывают тревогу
Каждый раз, когда пробуете по-новому мозг воспринимает это как риск и буквально кричит: «Стоп. Так мы еще не делали. Неизвестно = опасно». Из-за этого здоровые шаги, к ощущаются не как освобождение, а как усиление внутреннего напряжения. И очень хочется вернуться в старое — туда, где больно, но привычно и знакомо.
Что с этим делать: практические шаги на пути к счастью
Хорошая новость в том, что страх близости — не приговор, а настройка нервной системы, которую можно изменить. Но делать это нужно не через самовнушение «я должна полюбить нормального», а через постепенную и бережную работу нас собой.
Первый шаг: заметить проблему и заземлиться
Когда рядом с хорошим мужчиной накатывает желание сбежать, не бросайтесь действовать сразу. Остановитесь и прислушайтесь к своему телу. Постарайтесь различить — вам правда не нравится этот конкретный человек или вылезли старые переживания. Так вы начнете постепенно возвращать контроль над ситуацией и заметите автоматические реакции.
Второй шаг: делайте маленькие шаги
Не нужно заставлять себя, заниматься самовнушением и сразу открываться нараспашку. Начните с малого. Присмотритесь к новому знакомому, послушайте что он говорит, оцените, как себя ведет и (это самое главное!) какова на это ваша честная реакция. Может быть, оставшись в контакте на десять минут дольше, чем хочется, или вникнув в мотивацию собеседника, вы измените о нем свое мнение (читайте также: «Нужно ли давать второй шанс мужчине, если он не заинтересовал вас сразу — психолог знает ответ»).
Если вам тревожно, не бойтесь об этом рассказывать. Как правило, надежные мужчины с пониманием относятся к женским переживаниям и дают время и личное пространство, чтобы партнерше было комфортно.
Поэтому не спешите и постепенно, шаг за шагом, мозг будет переучиваться. Возможно, со временем даже окажется, что близость для вас уже не так страшна, а любовь больше не про боль и предательство.
Третий шаг: выбирайте комплексный подход
Пока страх живет в теле, одними разговорами его не убрать. Вам придется уделить внимание физиологии. Лучше поработать с терапевтом, который работает с психикой и телом одновременно, поможет вернуть ощущение безопасной близости и снять телесные зажимы. Терапевтический контакт в безопасном пространстве освободит от блоков и вернет психике ощущение безопасной близости.
Помните, что ваше отторжение к «идеальному мужчине» — не признак испорченности, неправильности или чего-то похуже. Это сигнал, что где-то в прошлом близость была для вас опасной. И вы имеете полное право как оставить, так и перенастроить этот механизм. Главное, относиться к себе с принятем, терпением и заботой.
Психолог, мета-когнитивный коуч, супервизор коучей, психокинезиолог, практик нейродинамических методов, амбассадор Нейрообаяния, международного Нейроуниверситета, предприниматель, бизнес-стратег.
Сайт
