У каждого человека есть своя картинка в голове о том, как конкретно для него выглядят отношения в паре, говорит психолог Надежда Ефремова.
Предположим, Анне критически важно, чтоб ее в отношениях поддерживали и хвалили. Например, потому что у нее было тяжелое детство и все, что она хотела от отношений с мужчиной — это почувствовать любовь и то, что ей гордятся. А Ивану для счастливой семейной жизни важно, чтобы дома было чисто, всегда накрыт стол и вкусно пахло пирожками еще из коридора. В какой-то момент жизни Анна и Иван встретились. Анна понравилась Ивану, потому что она была отменная хозяйка. А Иван понравился Анне, так как он не скупился на слова и эмоции и постоянно повторял, как сильно он ее любит и какая она прекрасная рукодельница.
Пазлы их потребностей сложились в красивую и уникальную картинку. Один закрыл потребность другого.
На фоне этих отношений рождается ребенок. И Анна начинает уделять много времени младенцу. В итоге, дома не всегда идеально чисто, а пирожки вообще не понятно, когда последний раз были на столе. То есть, партнер (в данном случае Анна) перестает делать то ключевое и важное, из-за чего отношения состоялись. Иван в ответ перестает поддерживать и начинает усиленно критиковать Анну.
Что, по сути, происходит? Базовый набор, благодаря которому пара состоялась, перестает работать. Чтобы выйти из этого кризиса, важно пару пересобрать заново. Что это значит: выстроить новые ценности, договориться, как теперь мы будем взаимодействовать, что больше не актуально в отношениях, а что приобрело большую ценность и т.д. Или признавать, что эти отношения изжили себя (по сути, больше не удовлетворяют моим запросам) и их надо заканчивать (читайте также: «Как предсказать развод по свадебным снимкам: 8 наблюдений фотографов»).
Первый путь — это долго, нудно, не понятно и совсем не хочется тратить на это время. Второй путь — виновато перед женой, сыном, родителями. И тогда, как черт из табакерки, появляется третий путь: закрыть свои потребности где-то на стороне, не разрушая существующие отношения. И все бы ничего, но у такого «побега» есть совершенно конкретная цена, которую каждому придется заплатить.
Итак, если вы оказались в ситуации, когда узнали, что в вашей паре имеет место быть измена, важно прояснить ситуацию, чтобы понимать какие дальнейшие действия можно предпринять дальше и задать партнеру следующие вопросы:
Чего тебе перестало хватать внутри нашей пары?
Это придется выяснить и взять ответственность за то, что вы тоже что-то поделали (или нет) в вашей паре, чтобы в ней появился третий человек.
После каких событий ты начал отдаляться из наших отношений?
Хорошо бы выяснить, это было какое-то конкретное большое событие, после которого у партнера появилось чувство отстраненности или же это была череда мелких событий, которые накопились и привели к такому эффекту.
Ты заинтересован, чтобы сохранить наши отношения?
Чтобы понять дальнейшие шаги, которые вам придется делать, важно понимать точку «Б» и вместе ли вы туда планируете двигаться. Вполне возможно, что партнер принял решение двигаться на выход. И это совершенно другая стратегия поведения в паре, чем если партнер хочет и готов работать над сохранением отношений (читайте также: «А есть ли будущее? 5 вопросов себе, которые помогут понять, счастливы ли вы с партнером — задайте их»).
Планируешь ли ты продолжать взаимоотношения со своей любовницей?
С одной стороны вопрос, которого быть не должно. Но, бывает так, что адюльтер состоялся между коллегами по работе. И тогда любой контакт (даже если только по работе) для того, кому изменили, будет доставлять очень много боли. И эта боль будет проявляться через ревность, скандалы, страх, что это может повториться, через недоверие и прочее. Это обстоятельство необходимо учитывать и «на берегу» договориться, как с данным вопросом можно поступить.
Осознаешь ли ты, что мне сейчас больно и что мне потребуется время, чтобы начать снова доверять тебе?
Если партнер узнает об измене, то в отношениях теряется самое важное — это доверие. Доверие, оно всегда в кредит. И после измены, ваш лимит может быть полностью аннулирован. Если вы хотите сохранить отношения, то важно дать возможность второму супругу справиться со своими эмоциями в своем темпе. Фраза в стиле: «Ну я же извинился и сказал, что больше так не буду!» не подходит к данной ситуации. Партнеру придется отгоревать этот процесс и если вы хотите продолжать быть вместе, то важно дать времени время.
Фото: Shutterstock
