Само по себе понятие токсичных отношений появилось около 20 лет назад из популярной околонаучной психологии по аналогии с термином «токсичные отходы». Тогда американские писатели увидели схожее свойство в этих явлениях — такие отходы и отношения постепенно и незаметно увеличивают радиус своего воздействия, разрушая и отравляя все живое.
Порой людям, состоящим в токсичных отношениях, кажется, что все не так уж и плохо: любовь и привязанность к партнеру может настолько сильно ослеплять, что они будут закрывать глаза на постоянные манипуляции, жажду контроля, постоянные ограничения и даже ментальное — или физическое — насилие. При этом душевное состояние будет ухудшаться с каждым днем, а чувство тревожности, апатии и вины лишь усиливаться.
Анализируя свои взаимоотношения со второй половиной, крайне важно понять, не являетесь ли вы жертвой целенаправленных и осознанных манипуляций. Порой распознать «красные флаги» токсичных отношений можно даже в простых бытовых ситуациях — рассказываем, на что точно стоит обращать внимание. Итак, с вами токсичный человек, если он пытается:
Обвинять партнера в собственных эмоциях
Обвинение партнера в своих эмоциях — это проявление эгоизма и явное пренебрежение личными границами. Впоследствии такое поведение гарантированно станет поводом для манипуляций и нежелания раскрывать свои истинные чувства. Возлагая ответственность на другого человека за то, какие эмоции вы испытываете (или наоборот), вы развиваете склонность к созависимости. Будьте бдительны, если ваш партнер часто винит вас за свои собственные неудачи и упаднические настроения (читайте также: Как распознать энергетического вампира и не стать его жертвой).
Замечать только плохое
Токсичные люди зачастую маскируют свою агрессию тем, что «желают лишь добра» и «никто, кроме меня, тебе правду не скажет». При этом их слова могут сильно ранить, провоцировать стресс и понижать самооценку. Своим постоянным высказыванием недовольства или критики токсичный человек пытается заставить вас верить, что без него вы никто, и вам стоить быть бесконечно благодарным за все те усилия, что он прилагает. И вообще за то, что терпит вас. Для токсичных людей характерно пристрастие к уничижительной критике всего и всех вокруг, они видят жизнь в мрачных тонах и стремятся подавить вас своим негативом. Конечно, никто не говорит, что злиться на партнера это ненормально, однако если вам или вашей половинке что-то не нравится, то вместо пассивной агрессии и осуждения стоит прибегнуть к конструктивному диалогу и открытой коммуникации. Если же этого не происходит, а отношения постоянно наполнены драмой, критикой и необоснованными истериками, задумайтесь, нужен ли вам такой негативный балласт в жизни?
Маниакальная забота и жертвенность
Излишняя забота и контроль одинаково токсичны для обоих партнеров. Тот, кто проявляет маниакальное желание помочь, вероятнее всего реализует собственную потребность в любви и ласке, при этом «спасатель» начинает жертвовать своими желаниями и интересами, что ведет к накоплению хронического недовольства и пассивной агрессии. Тот, о ком заботятся, либо «инфантилизируется», либо чувствует дискомфорт и сильное моральное давление со стороны партнера. Следует научиться отличать реальное проявление заботы от глубоко замаскированной манипуляции, которая зачастую преподносится под видом бескорыстия и полной отдачей себя своей второй половинке (читайте также: «Как перестать жертвовать собой в отношениях?»).
Демонстративное игнорирование
«Игра в молчанку» — это явное проявление пассивно-агрессивного поведения. Показательное нежелание отвечать на ваши вопросы, отказ слушать и по-взрослому говорить с партнером используется в качестве эмоциональной изоляции, наказания и манипуляции. Не стоит терпеть, если вместо диалога ваш партнер предпочитает вас игнорировать, уходить из комнаты/дома, громко хлопнув дверью, ведь презрительное молчание и намеренное желание причинить своему партнеру боль может развить серьезное чувство тревожности и уязвимости.
Отрицание желаний партнера
Если ваш партнер не учитывает ваши потребности, вам постоянно приходится подстраиваться под его планы, он отмахивается от вашего мнения и утверждает, что вы всегда все преувеличиваете, то это верный признак эмоционального насилия. Нежелание услышать другого, отсутствие попыток найти компромисс, удобный для вас двоих, способны привести к хроническому стрессу и напряжению. Если партнер глух к вашим просьбам и требованиям — это прямой путь к ощущению жизненного тупика и отчаяния.
Высмеивание
Юмор в отношениях — это отлично, однако подшучивать друг над другом стоит ровно до того момента, пока шутки не начинают обижать и оскорблять чувства одного из партнеров. Если же едким сарказмом и издевательствами партнер пытается занизить вашу самооценку, четко дайте ему понять, что вас такое общение не устраивает, не бойтесь отстаивать свои границы и не оправдывайте токсичного юмориста фразой «это всего лишь шутка» (читайте также: Тест: есть ли у вас чувство юмора?).
Попытки изменить партнера
Нет ничего плохого в том, чтобы попытаться внести небольшие корректировки в бытовые привычки партнера для более комфортной совместной жизни, однако когда вы хотите целиком и полностью поменять мировоззрение и характер другого человека, это, вероятнее всего, приведет лишь к большим проблемам и недопониманию. Если вам не хочется, или у вас не получается смириться с каким-то качеством/привычкой своего партнера, попробуйте честно поговорить о проблеме. Если же партнер не сможет или не захочет Вас услышать, то отношения лучше прекратить, а не пытаться принять партнера со всеми его недостатками. Точно не стоит вестись на фразы манипулятора из разряда «принимай меня таким, какой я есть!» или пытаться подогнать партнера под собственные критерии идеальности, тем самым жестко нарушая его личные границы.
Сравнения
Если ваш партнер постоянно сравнивает вас с кем-то более красивым, успешным, правильным, задумайтесь — возможно, партнеру нужны не вы, а кто-то другой, кто будет больше соответствовать его выдуманному «идеалу» (спойлер: вряд ли такие люди вообще существуют)? Сравнение с кем-то зачастую используется для мотивации партнера, но на практике дает совершенно противоположный эффект: партнер, которого постоянно упрекают в несовершенстве и сравнивают, теряет уверенность в себе и прочности своих отношений. Вследствие этого у человека напрочь стирается чувство самоуважения, что только играет на руку токсичным манипуляторам.
Эмоциональный шантаж
Если во время ссор партнер первым же делом начинает угрожать разрушением отношений, то это верный признак токсичных отношений. Человек вполне осознает, что его вторая половинка боится остаться покинутой, и его манипуляция, построенная на чувстве страха и привязанности, создает вокруг отношений ненужную драму. Обратите внимание, если ваш партнер постоянно предъявляет вам все новые и новые требования, на которых он готов оставаться с вами, а любую размолвку воспринимает как причину для разрыва. Такое поведение лишает ощущения безопасности и стабильности в отношениях, подавляет истинные мысли и чувства.
Имейте в виду, что общение с токсичными людьми — это настоящее испытание, ведь большинство из них превосходные манипуляторы, они могут очень убедительно внушить вам, что все происходящее является нормой и выставить вас виновником всех проблем. Поэтому порой вдвойне трудно бывает увидеть реальное положение дел и отстоять себя.
Если вам кажется, что вы стали жертвой токсичных отношения, постарайтесь как можно раньше найти психолога, с которым можно будет обсудить сложившуюся ситуацию. Если же возможность посетить психолога отсутствует, не бойтесь звонить на бесплатные горячие линии поддержки или обращаться за помощью к родным и близким. Терпимость и смирение ведут к моральному истощению, поэтому если вы чувствуете, что негатива в отношениях гораздо больше, чем положительных моментов, стоит как можно быстрее принять меры, а не пускать ситуацию на самотек.
Фото: Adobe Stock
