«Привет, спишь?» — наверняка, многие из вас получали внезапное сообщение от человека, пропавшего после нескольких свиданий. Вы начали встречаться и потихоньку узнавать друг друга, возможно, дело дошло до близости… И вдруг — он пропал, оборвал контакт, не выходит на связь. А потом появляется как ни в чем не бывало.
Такое непредсказуемое поведение романтического партнера называется «субмаринингом». Подобно подводному судну, человек то исчезает, то появляется, приводя вас в замешательство. Как распознать любителей «субмарининга» и как перестать быть их жертвой?
Как распознать «субмарининг»
Распространенный сценарий «субмарининга» выглядит следующим образом: вы знакомитесь с мужчиной, начинаете испытывать интерес и видите, что это взаимно. Общение переходит в романтический формат, вы постепенно открываетесь ему, а он — вам.
Мужчина галантен, зовет на свидания, ухаживает, проявляет знаки внимания. Обычно именно он первым пишет и звонит (читайте также: «''Бомбардировка любовью'': если мужчина ведет себя так в начале отношений, заканчивайте их прямо сейчас»).
Вам начинает казаться, что встретили того самого, мужчину мечты. Он всегда на связи, всегда выслушает и поддержит, пожелает доброго утра и приятных снов. Но когда вы распахиваете свое сердце и происходит первая сексуальная близость, что-то начинает меняться…
Вы чувствуете, что партнер потихоньку отдаляется, хоть внешне все может выглядеть вполне неплохо: вы также встречаетесь и общаетесь. Перед тем, как воплотить сценарий «субмарининга», ваш партнер может устроить великолепное свидание. Это может быть красивый вечер в ресторане, прогулка, особенно романтичный секс… Все ради того, чтобы дать вам почувствовать себя неповторимой.
На следующий день вы проснетесь и сразу проверите телефон, но привычного пожелания доброго утра от него, увы, не получите. Как и звонков, и сообщений в течение дня. Все попытки выяснить, в чем дело, будут встречены холодной стеной тотального игнора.
Какие чувства вызывает в нас «субмарининг»
Жертвы «субмарининга» проходят все стадии: от беспокойства до праведного гнева. Однако в конце концов почти все, кто столкнулся с таким поведением партнера обратит агрессию на себя: «Видимо, это со мной что-то не так», «Я чем-то отпугнула». Причину в себе ищет большинство женщин. Когда партнер неожиданно появляется и не объясняет толком, в чем была причина резкого охлаждения, вы попадаете в липкую паутину сомнений в себе, самооценка падает.
Зачем люди занимаются «субмаринингом»
«Субмарининг» — это манипуляция.
Люди, прибегающие к ней, не умеют выстраивать долгие и открытые отношения, боятся и избегают душевной близости и привязанности. С помощью «субмарининга» они подпитывают свою самооценку. Ведь это — возможность почувствовать себя желанными и значимыми (читайте также: «Как зумеры изобрели chillationship — отношения без драмы и без будущего»).
Как быть, если вы стали жертвой «субмарининга»
Стать жертвой «субмарининга» могут как женщины, так и мужчины. Главное правило — не брать на себя ответственность за поведение партнера, разделить с ним границы. Понять, что вы не виноваты, что у него — пустота внутри.
Как только человек отдалился от вас — не предпринимайте попытки выяснить, что его оттолкнуло, оставьте его в покое и направьте фокус внимания на свои потребности. Помните, что умение выходить из отношений, в которых нет нормальной коммуникации, это важный навык взрослой личности, который необходимо развивать.
Три главных сценария «субмарининга» и выход из них
1. «Я сама во всем виновата»
Самый частый сценарий: жертва «субмарининга» берет всю вину за внезапный разрыв отношений на себя. Обычно это указывает на изначальные проблемы с самооценкой. В момент, когда партнер пропадает с радаров, жертва решает, что это закономерно, ведь она недостойна любви такого прекрасного человека (читайте также: «Что такое филофобия, или почему некоторые люди панически боятся любви»).
Как правило, участницами такого сценария становятся женщины. Именно им свойственно недооценивать себя. Когда партнер появляется с вопросом «как дела?», женщина спешит возобновить отношения. В этой паутине лжи и противоречий, постоянных пропаданий и появлений мужчины можно находиться годами.
2. Привычка к боли
Манипулятор причиняет боль своими пропаданиями и игнором. Однако человек, который с детства привык испытывать боль и дискомфорт, воспитывался в дисфункциональной семье, может выработать привычку к боли. Он просто не умеет и не может жить без нее .
3. Отверженная
Если в детстве вы часто чувствовали себя покинутой, ненужной и брошенной, то «субмарининг» может актуализировать детскую травму отвержения. Вы непременно захотите доказать бросившему вас человеку свою нужность и ценность. И таким образом еще глубже увязнете в бесперспективных отношениях. Попытки угодить, забывая о себе и своих чувствах и комфорте приведут к еще большей боли.
Как выйти из сценариев
Идеальный выход из «субмарининга» — обратиться к психотерапевту, чтобы найти истинные причины неуверенности в себе и желания доказать равнодушному человеку свою ценность. Это будет лучшим выходом из отношений, построенных на манипуляциях. Терапия поможет разделить границы с партнером, не реагировать на его внезапные появления, сохранять спокойствие и впоследствии выстроить здоровые отношения в надежной и безопасной привязанности.
Если у вас нет возможности пойти в терапию, вы можете помочь себе сами. Вам важно мысленно разделить образ партнера и психический образ ранившего вас в детстве значимого взрослого. Закройте глаза и проговорите: «Ты путаешь его и свою мать. Он — не она».
Возвращайтесь к этому простому упражнению до тех пор, пока не почувствуете облегчение и не поймете, что желание доказывать манипулятору свою ценность сошло на нет.
Фото: социальные сети maleyphoto nuriablanco3 alelorenzo15
