Как известно, каждый человек нуждается в общении, убеждена психолог Анастасия Кунцевич. Коммуникация занимает важное место в жизни людей. В контакте с другими мы удовлетворяем разные потребности: потребность в уважении, безопасности, любви, дружбе. Общаясь друг с другом, мы обмениваемся эмоциями и информацией, ищем поддержку, истину в споре и получаем новый опыт.
В любовных отношениях дистанция между партнерами еще ближе, и тогда нам может казаться, что мы все знаем и понимаем про другого, оттого нередко используем оценочные слова, которые ранят или обижают. Сегодня мы расскажем вам о тех навыках эмоционального интеллекта, которые могут помочь любому человеку быть услышанным и понятым.
«Когда ты смотришь это кино, я бешусь, что тебе нравится такой бред». Подобные выражения называются «Ты-сообщения», в которых мы говорим другому о своих чувствах в ответ на его действия. В «Ты-сообщениях» обычно слышится оценка, личная интерпретация и суждение: «Я чувствую, что он не прав». Когда мы так выражаем свои эмоции — мы звучим как: «Ты меня обидел!». Нередко мы говорим о своих чувствах как обиженные дети, и этот «внутренний ребенок» по-настоящему нуждается в принятии и любви.
Но что делать, когда в диалоге оба человека чувствуют себя уязвленными и непонятыми?
Для того чтобы говорить о своих чувствах и в ответ получать поддержку и сочувствие, предлагаем вам использовать «Я-сообщения», где «Я обиделась», но ты в этом не виноват, а вот про обстоятельства, действия и факты, которые меня задевают, я могу говорить открыто и уверенно: «Когда на меня повышают голос, я пугаюсь и злюсь».
Согласно исследованиям в области психологии, у человека 6 базовых чувств (радость, злость, страх, чувство горя, отвращение, удивление) и 7 вторичных: вина, стыд, ревность, зависть, сочувствие, жалость, обида. Если базовые эмоции нас сподвигают к действиям, то вторичные останавливают и блокируют удовлетворение наших потребностей.
Как же говорить с супругом, если затапливает ревность и обида, покрывающая злость и страх? Привычные обвинения, к сожалению, приведут лишь к хлопанью дверьми и уходу от диалога одной из сторон. «Когда вечерами я ужинаю одна, мне очень одиноко и тоскливо. Мой телефон молчит, и я злюсь и грущу, когда тебя нет рядом» — так стоит говорить о своих переживаниях и чувствах, признавая реальность, в которой муж не разделяет с вами ужин и не звонит (читайте также: «Игра по правилам: как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения»).
Ниже мы приведем примеры, как можно заменить бытовые фразы на «Я-сообщения»:
«Ты меня не любишь!». Я-сообщение: «Когда на меня не обращают внимание, не говорят комплименты, я чувствую себя одиноко. Мне нравится твое внимание ко мне».
«Ты во всем виноват! Только на мне держатся наши отношения». Я-сообщение: «Когда я так стараюсь для наших отношений, я хочу вместе с тобой обсуждать сложности и принимать решения, как все наладить».
«Ты меня никогда не слушаешь, все делаешь по-своему». Я-сообщение: «Когда мое мнение не учитывается, я чувствую себя незначимой и отвергнутой. Мне хочется быть важной для тебя».
«Ты специально меня провоцируешь!». Я-сообщение: «Когда я не справляюсь со своими эмоциями, я чувствую себя беспомощной и особенно нуждаюсь в твоей поддержке».
«Это все ерунда, не накручивай себя». Я-сообщение: «Я боюсь не справиться с тем, что ты сейчас мне сказал. Мне не все понятно, но я готова тебя поддержать».
«Ты меня не ценишь». Я-сообщение: «Я чувствую себя пустым местом, когда мое мнение и желания не учитываются. Мне приятно, когда мы можем что-то обсуждать вместе».
«Ты постоянно повышаешь голос на меня!». Я-сообщение: «Когда вокруг меня эмоции накаляются, я начинаю злиться сама. Мне важно чувствовать себя в безопасности рядом с тобой».
«Ты опять не убрал вещи и испачкал зеркало. Как ты мне надоел». Я-сообщение: «Я люблю наводить порядок в нашем доме. И нередко я устаю, поддерживая чистоту и уют. Мне будет приятно, когда ты будешь чаще это замечать и беречь».
«Твоя мама меня достала! Живи с ней сам». Я-сообщение: «Когда в жизнь нашей пары кто-то вторгается, я испытываю тревогу. Мне хочется сохранять интимность в нашей семье».
«Я устала, между нами пропасть!». Я-сообщение: «Когда в семье супруги не вступают в диалог, для меня это печально. Я хочу сохранить нашу любовь и понимание между нами».
Постарайтесь не критиковать личность, а говорить о том, как слова и действия другого человека могли вас ранить. Когда мы избегаем отвержения самой личности, а лишь говорим о ее поведении, у нас появляется шанс сохранить контакт.
Говорить о своих чувствах здесь и сейчас — значит не ворошить обиды из прошлого, признавая в настоящем моменте значимость ваших отношений и сохраняя уважение и привязанность.
В «Я-сообщениях» мы учимся замечать не только свои чувства, но и уважать выбор партнера. Помощником в этом вопросе может служить семейная терапия, где происходит буквально тренировка техники «Я-сообщений»: каждый из партнеров учится не обвинять, а сопереживать и открываться своими эмоциями. Порой это единственный способ услышать и заметить чувства любимого человека (читайте также: «6 признаков того, что вашей паре пора к психологу»).
Но даже понимание самого механизма «Я-сообщений» и осознанность могут качественно изменить взаимопонимание в вашей паре, где нет виноватых, но есть невысказанные обиды, скрытые переживания и, конечно, желание быть любимым и важным. Не с первого раза, возможно, вы достигните положительного результата, но сама попытка наладить диалог — уже залог прочных отношений.
Психолог, психотерапевт.
Фото: Adobe Stock