Сегодня все чаще можно услышать необычное словосочетание «терпимый уровень перманентного несчастья». Сама по себе фраза вызывает диссонанс: несчастье должно быть чем-то острым, заставляющим немедленно реагировать, но феномен, на самом деле, говорит об обратном и речь как раз идет о состоянии, когда несчастье это не руководство к действию, а фоновое привычное состояние.
Такая интерпретация внутреннего состояния людей оказалась невероятно точным описанием того, как сегодня живет огромное количество людей. Мы привыкли к фону, который давно перестал быть безопасным. Мы научились работать, любить, жить на фоне внутреннего дискомфорта, который когда-то был для нас невыносим. Как незаметно происходит переход, где дискомфорт становится нормой, а боль привычным фоном и что с этим делать? Об этом мы поговорили с кандидатом психологических наук Еленой Яриковой.
Что скрывается за понятием?
«Терпимый уровень перманентного несчастья» — это постепенно растущий уровень дискомфорта, к которому человек привыкает.
Реакция происходит постепенно, заставляя человека как бы привыкать. Это состояние, при котором хронический стресс, токсичная обстановка на работе, затянувшиеся отношения без радости или внутреннее напряжение перестают восприниматься как проблема, они становятся просто «фоновым режимом», к которому человек адаптировался.


В этом и главная ловушка. Катастрофу мы бы заметили: крик, скандал, увольнение, разрыв, а тут все без ярких всплесков, все вроде нормально. Но если присмотреться, внутри уже давно поселилась тянущая усталость, апатия, ощущение, что радость куда-то исчезла, а жизнь превратилась в бесконечное «надо держаться» (читайте также: 5 признаков того, что вы живете не своей жизнью (и как это изменить)).
Как мы приучаем себя терпеть?
Психика человека пластична. В сложных условиях мозг начинает экономить ресурсы и отключает острые сигналы, если видит, что они все равно не ведут к изменениям. Чаще всего это происходит по трем сценариям:
В отношениях
Партнер систематически обесценивает, игнорирует потребности, но при этом не бьет и не кричит. Постепенно происходит привыкание к отсутствию тепла, и обычная реакция на холодность. «Ну, он такой», «ну, она устает» — находится оправдания, потому что разорвать отношения страшно и непонятно как, а терпеть можно. Внутри ощущение, что «не все так плохо, бывает и хуже», но зреет перманентное, не проходящее чувство неудовлетворенности (читайте также: Феномен социального одобрения: как общество толкает женщин к алкоголикам, бездельникам и абьюзерам).
На работе
Сначала это горящие глаза и желание объять необъятное, затем постепенные переработки, несправедливости и токсичный руководитель вносит свои вклад во внутреннее мироощущение. По началу это злит, потом раздражает, а потом становится «нормой». Начинается диалог с самим собой: «Все так работают», «сейчас просто аврал, надо потерпеть». И это аврал длится годами.
Внутри себя
Человек живет с ощущением, что он «недостаточно хорош», что он должен быть сильнее, успешнее, удобнее. Постоянная внутренняя критика, тревога, чувство вины становятся фоновым шумом.
Главная опасность в том, что терпимый уровень перманентного несчастья находится ровно посередине между дискомфортом и насилием. Это пограничная зона, где вы уже не можете назвать происходящее хорошим, но еще не решаетесь назвать это плохим настолько, чтобы уйти, сменить работу или обратиться за помощью.
Почему боль перестает быть сигналом?
В здоровой психике боль выполняет предупредительную функцию: она сигнализирует, что что-то не так и нужно менять ситуацию. Но когда мы долго живем в стрессе, эта система ломается.
Человек терпит, потому что:
Боится перемен. «А вдруг будет еще хуже?» Этот страх парализует.
Путает терпение с силой. Нас с детства учили, что надо терпеть. Но терпение к временным трудностям это одно, а терпение к тому, что разрушает каждый день, уже не сила, а саморазрушение.
Потерял контакт с собой. Мы так долго игнорируем чувства, что перестаем понимать, чего на самом деле хотим. На вопрос «как ты себя чувствуешь?» мы автоматически отвечаем «нормально», хотя на самом деле внутри все не так.
Как себе помочь:
Перестать сравнивать. Фраза «могло быть и хуже» — главный враг. Не бывает достаточных причин для страдания, если вам плохо, это уже весомая причина.
Задайте себе простые вопросы: когда я в последний раз чувствовал радость без примеси тревоги? Как я просыпаюсь утром: с надеждой или с тяжестью? Что я чувствую, когда захожу домой/офис? Если ответы пугают, не игнорируйте их.
Разрешите себе хотеть лучшего. Часто мы держимся за «и так сойдет», потому что боимся, что достойны только этого, но это не так. Каждый человек заслуживает отношений, работы и состояния, в которых он живет, а не выживает.
Начните с маленького действия. Когда мы годами терпим, кажется, что изменить можно только все и сразу, а это страшно. Но иногда достаточно одного шага: записаться к психологу, честно поговорить с партнером, начать искать новую работу. Шаг не обязан быть идеальным. Он просто должен быть.

Кандидат психологических наук, психолог.
