Ученые посчитали, сколько лет нужно на то, чтобы «отпустить» бывшего

Человек — социальное существо и не может в одиночестве гармонично развиваться психически, физически и ментально. Поэтому отношения для нас — одна из важнейших базовых ценностей. И любое их окончание приводит к комплексу сложных противоречивых чувств.

Долгие годы считалось, что для окончательного разрыва отношений нужно от 1,5 до 2 лет. Последние же исследования показывают, что на завершение эмоциональной связи и на готовность к новым отношениям уходит значительно больше времени.

Почему же так долго?

Все начинается в детстве

Основная причина «застревания» в переживании разрыва — в том, какие отношения у человека были со значимыми взрослыми в детстве.

Если родители были любящими, держали адекватные границы, уважали нужды и желания ребенка и давали достаточно поддержки, то с большей вероятностью у человека формируется здоровая привязанность. Он может спокойно проявлять чувства и не тревожится, что его бросят. Такие взрослые, как правило, лучше справляются с завершением отношений.

Если же ребенок рос в деструктивной семье — с незрелыми родителями, нарушенными границами, гиперопекой или игнорированием потребностей — велика вероятность формирования тревожной, избегающей или тревожно-избегающей привязанности. Такие взрослые испытывают беспокойство, нуждаются в постоянной близости, требуют подтверждения своей нужности и тяжело переживают разрыв.

Одиночество как страх, а не как выбор

Выше упомянутое исследование Иллинойсского университета подтверждает: долгосрочные эмоциональные связи с бывшими чаще сохраняют люди с повышенной тревожностью.

При расставании человек испытывает боль, усиливается страх одиночества и неуверенность в себе. На уровне физиологии организм теряет «гормоны любви» — окситоцин, дофамин и серотонин, к которым он привык (читайте также: «Что происходит с вашим телом, когда вы влюбляетесь»). Это усиливает страдания.

Давление социума и ложные установки

На уровне социума также присутствует четкий посыл: «Ты должна быть в отношениях». Когда отношения заканчиваются, возникает ощущение неполноценности, появляется ложная убежденность: «Я никому не нужна», «Я больше никого не встречу».

Поскольку дети из деструктивных семей не привыкли получать достаточно поддержки и не умеют видеть реальность событий такой, как она есть, то — как только происходит разрыв — они сразу же думают: «Что я сделал(а) не так?»

Ответов нет, а интерпретации — как правило — всегда будут не в пользу самого себя. Например: «Потому что я некрасивая / толстая / глупая…».

Эта ментальная жвачка — первая точка, в которой психика застревает после разрыва.

Влияние виртуального присутствия бывшего

К сожалению, виртуализация жизни усугубляет ситуацию: соцсети подкидывают новости о бывшем, что мешает нормальному проживанию завершения отношений.

Этапы завершения отношений (и почему важно прожить каждый)

Чтобы завершение действительно произошло, важно осознанно пройти все стадии расставания: шок, отрицание, гнев, торг, горевание и принятие. Обычно на проживание этих стадий в среднем уходит от 1,5 до 2 лет.

• Шок — первая реакция на новость о разрыве. На этом этапе важно дать себе время, чтобы согласовать эту реальность и факт того, что это случилось.

• Гнев — признание недопустимого в поведении партнера. Это важнейшая стадия, на которой необходимо получить энергию для проживания завершения и перехода на новый этап. Люди из деструктивных семей часто подавляют гнев, и он переходит в аутоагрессию. Важно разрешить себе злиться и выписывать для себя критерии недопустимого поведения в будущем.

• Торг — внутреннее согласование границ ответственности в отношениях. Часто сопровождается чувством вины. Чтобы не терять ресурс, стоит задать себе вопрос: «Что по факту было не так с моей стороны, и что я хотела бы изменить в будущем?»

• Горевание — это непосредственно стадия проживания разрыва. На ней важно прожить грусть потери и дать себе поплакать, если есть такая потребность.

• Принятие — завершающий этап. Здесь важно задать себе вопрос: «Что я узнала о себе в этих отношениях?» Это ключ к устойчивости и развитию.

Что происходит, если «заморозить» чувства

Если не проживать эти этапы, а заглушать боль (алкоголем, работой, зависимостями), процесс завершения эмоциональной связи может растянуться на 8 лет и более. Более того, при застревании в страдании более 2 лет может развиться любовная зависимость (читайте также: «Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком»).

В этом случае психика, воспринимая бывшего партнера важным и единственным, формирует иллюзию отношений, которых нет. В голове могут жить такие установки, как:

• «Он вернется, надо только подождать»

• «Лучше него я все равно никого не встречу»

Это мешает двигаться дальше и строить новые связи. При диагностировании любовной зависимости психологом работа с завершением отношений может быть намного сложнее.

Что делать, чтобы не «застрять» в любовной зависимости

Чтобы не растягивать завершение на долгие годы, важно:

• Прекратить сталкинг: не просматривать соцсети бывшего, не выспрашивать о нем у знакомых. Напомним: «цифровая и информационная дистанция» помогает сократить время восстановления на 40%.

• Проживать чувства: писать письма боли, рисовать злость, говорить с подругами или использовать другие безопасные способы выражения эмоций.

• Создавать новые впечатления: поездки, мероприятия, хобби. Новые нейронные связи ускоряют «перезагрузку» мозга.

• Обратиться к психологу: психика ломается в контакте с человеком — и лечится тоже в контакте. Если чувствуете, что вам сложно, не оставайтесь со своей болью один на один.

8 лет — не приговор

Да, завершение эмоциональной связи может длиться до 8 лет. Но только в том случае, если не проживать чувства и не получать поддержки. Разрыв можно пройти намного быстрее, если быть с собой честной, не избегать боли и позволить себе восстановиться.