Помните, как в детстве идешь по коридору школы и здороваешься почти с каждым школьником? Как на детской площадке делишься игрушками? А как легко и непринужденно заводишь новые знакомства в детском лагере? С возрастом понятие дружбы сужается. Появляются ограничения, требования, условия. Мы выставляем список с десятком пунктов и оценивающе смотрим на каждого, кто перешагнул порог в нашу жизнь.
Претензии к друзьям, непонимание, ссоры — никто не хочет признавать, но большинство взрослых людей не умеют дружить. Дружить, просто дружить. Что это значит? Быть в равной позиции, принимать, не пытаться переделать, уважать. Так много написано на тему отношений между мужчиной и женщиной, детьми и родителями, но так мало говорят про истинную дружбу.
Как понять, что плохой друг это Вы? Разберем 5 неприятных, но явных признаков.
У вас есть большие претензии к друзьям
«Я хочу вот таких подруг…» — и дальше огромный список ограничений. Подождите, то есть вы задаете правила для друзей, но сами не хотите стать тем самым плечом для опоры? Психологическую терминологию никто не отменял: если у вас есть претензии к своему партнеру (другу в том числе), значит, эти претензии есть к самому себе. Если вокруг витает чувство «мои друзья плохие», то первый вопрос, который вы должны задать: а какой друг я сам?
Общество зеркалит. Стоит только поменять свое внутреннее восприятие, внутренний мир, выстроить приоритеты, позволить друзьям находиться в бережном и безопасном пространстве — и мир меняется.
Вы только забираете
Часто дружба — про отдавать. Чем больше мы отдаем, тем больше получаем. Мы все хотим крутое окружение: миллионеров, бизнесменов, интересных и начитанных личностей. Но что вы готовы дать им? Почему им нужно проводить время с вами? Чем вы будете им полезны? И речь не только про финансовую сторону — с вами должно быть комфортно.
Человек всегда чувствует, когда от него что-то хотят. Всегда. Корысть еще никогда не способствовала развитию дружбы. Будьте искренними, радуйтесь успехам своих друзей, делитесь своими победами и переживаниями, поддерживайте, помогайте, не требуйте чего-то взамен. Не ведите подсчеты.
Вы спасатель
Вы существуете в так называемом треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана — модель ролевой игры взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Агрессор, Жертва. Там, где есть спасатель, всегда есть жертва и есть агрессор. Да, они могут меняться местами, но ситуация от этого лучше не становится (читайте также: «Синдром спасателя: почему мы стремимся „причинить“ добро (и как избавиться от этой привычки)»).
Если вы бежите спасать своих друзей, если вам всегда кажется, что вы знаете, как сделать лучше, если ваша коронная фраза — «я же говорила!», то вы находитесь в треугольнике. Это эго, вы буквально говорите: «Я лучше». А жертва это чувствует и начинает сопротивляться. Единственная фоновая эмоция в такие моменты: «Как отсюда выбраться?»
Вы нарушаете личные границы
Когда вы одним пальцем показываете на кого-то, то три другие смотрят на вас — запомните эту мысль. Уважать выстроенные границы другого так же значимо, как выстраивать собственные. Я — личность, ты — личность, но мы можем дружить и сосуществовать вместе без новых психологических травм и обороны границ.
У вашего друга могут быть интересы и знакомства вне вашего общения. Не стоит чувствовать в этом угрозу.
Вы созависимы
Если человек склонен к созависимости, он ищет напарника, с которым можно соединиться, произвести слияние. Но не каждый готов к такому сближению. Быть рядом каждые выходные, отвечать на сообщения моментально, никогда не принимать ответ «нет», требовать отчетов за все дни. Близкие отношения — это хорошо, но не забывайте, что вы целостны, вам не требуются «дополнительные половинки» для нормального функционирования (читайте также: «Дружеская ревность: почему она возникает и как от нее избавиться»).
Выходите из созависимых отношений, уважайте границы, принимайте и изучайте себя, не пытайтесь сделать из своих друзей удобных людей. Кроме протеста, вы ничего не встретите. Каждый, кто стоит напротив вас, имеет право быть любым. Хорошие дружеские отношения основаны на честности, поддержке и взаимном уважении — помните это. Так вы станете идеальным и желанным другом.
Психолог широкого профиля, спортивный психолог, ментор. Автор концепции «Психология Победителя».
СайтФото: Shutterstock
