Вопрос эксперту: «Как понять и принять женщину со сложным прошлым?»

Ответ эксперта:

«К зрелому возрасту каждый человек имеет за плечами определенный житейский багаж. Это естественно и нормально. Из вашего письма понятно, что избранница, с которой вы состоите в отношениях, сейчас в разводе, имеет двух детей и вы никогда не жили вместе. Кроме того, что брак у вашей избранницы был неблагополучным, не совсем понятно, почему ваша женщина — со „сложным прошлым“. Вероятнее всего, вы вкладываете в это тот смысл, что женщина подвергалась моральному давлению со стороны бывшего супруга-тирана, или вы имеете ввиду, что развод спровоцировал у нее желание максимальной свободы.

Начнем по порядку. Вы написали, что ей не нравится, когда вы пытаетесь обратить ее внимание на недопустимое для вас проведение досуга в ваше отсутствие. Агрессия на просьбы или мирные заявления являются показателем внутреннего микроклимата в отношениях. Если люди обоюдно дорожат отношениями, они чутко относятся к просьбам/пожеланиям друг друга, и стараются не разочаровывать ожидания второй половины. Ситуация противоположна, когда в отношениях есть перекос, и один партнер относится более трепетно и бережно, чем другой. В таком случае просьбы чаще воспринимаются через призму негатива и агрессии.

Из текста прослеживается, что скорее всего женщина изначально не была настроена на серьезные отношения, о чем вам открыто заявляла. Это показывает ее честную позицию по поводу отношений. Хуже было бы, если она говорила, что разделяет с вами глубинные отношения, а сама ходила до утра танцевать с подругами, придумывая потом оправдания. Но здесь стоит оговориться, насколько честна она была с вами с самого начала. Если она изначально говорила о том, что хочет серьезных отношений и жить вместе — это один момент. А если такого разговора не было, не было намерений съехаться, строить совместные планы, тогда это желаемое, которое вы выдавали за действительное.

Для составления полноценной и объективной картины было бы хорошо выслушать и вторую сторону. Нередко мужчинам сложно контролировать свои эмоции в момент недовольства и как вы написали «замечания или попытки выразить несогласие» могут быть очень резкими и грубыми. В этом случае еще больше хочется высвободиться из-под опеки, к которой, как ясно из письма, ваша избранница совсем не была готова.

Не стоит забывать ее прошлые отношения. Одного диктатора, который 19 лет говорил, что и как надо делать, ей уже хватило, поэтому ваши замечания о ее досуге воспринимаются, как попытки к ограничению свободы и будут встречаться только негативом (читайте также: «Тонкая грань: как отличить заботу и контроль в отношениях»).

Я могу предположить, что ваше желание быть с ней более выраженное, чем у самой избранницы. Она держит дистанцию, которую вы хотите сократить, но этого не происходит и чем сильнее вы догоняете, тем быстрее она отдаляется. А вы списываете ее досуг в барах, флирт с мужчинами и нежелание жить вместе на сложный брак, в связи с которым она пошла «в отрыв». На самом деле она просто не так заинтересована в этих отношениях, как вы, и это подтверждается ее желанием свободы и автономности.

Остаются также вопросы про флирт с мужчинами в ночном клубе. Это ваши домыслы, или ваша женщина сама вам сообщила о такой пикантной подробности? Возможность свободного флирта с мужчинами выходит за рамки формата здоровых отношений. И вы либо соглашаетесь на такие отношения, где периодически возникают третьи лица, либо их заканчиваете, потому что такие отношения для вас неприемлемы. Из письма не совсем понятно: домысел ли это или почему тогда вы допускаете такой формат отношений?

Ваш вопрос был о принятии и о природе такого поведения. Ваша избранница это сформировавшийся человек. Поменять и переделать вы ее не сможете, попытки лишь будут вызывать негативную реакцию. Остается принимать ее со всеми ее особенностями, багажом и опытом или уходить. Послушайте свою вторую половину, чего хочет она? Нужны ли ей эти отношения? Как она видит развитие ваших отношений? Какое будущее она видит с вами?

Пока же из того, что вы написали понятно, что в этих отношениях больше заинтересованы вы: вы пытаетесь поменять ее привычный уклад жизни и заставить ее стать более вовлеченной в отношения, она же «хотела просто комфортно провести 3–6 месяцев», о чем честно вам сказала (читайте также: «6 признаков того, что вашей паре пора к психологу»).

Если эта женщина вам дорога и вы хотели бы продолжать строить с ней отношения, я бы вам советовала не гнать, давить, упрекать и подгонять. Так, она будет чувствовать только угрозу и убегать. А если вы будете просто рядом и не форсировать события, тогда есть вероятность получить ее расположение».