«Мы с моим мужчиной вместе год. Он очень увлекается психологией, и поначалу мне это нравилось — казалось, что он умный, зрелый, осознанный. Но в последнее время я все чаще чувствую, будто общаюсь в роботом. Любую мою эмоцию, будь то обида или злость, он тут же начинает анализировать: „Это твои детские проекции“, „У тебя не проработаны личные границы“ и так далее.
То есть, даже если я прихожу к нему с проблемой (по поводу работы или отношений с другими людьми), вместо поддержки или простого человеческого разговора я получаю «диванный диагноз». Я просила его «выключать психолога» в такие моменты — он какое-то время держится, а потом снова начинает сыпать терминами. Как мне донести до него, что мне нужен мужчина-поддержка, а не психотерапевт?»
Читательница marieclaire.ru, 24 года
Ответ эксперта:
«Увлечение любым делом неизбежно отражается на повседневной жизни. Человек тестирует знания, которые получил и применяет их на практике. Это нормально. Особенной эту ситуацию делает именно увлечение психологией, потому что человек действительно может начать переносить профессиональные знания в личные отношения и это может провоцировать недопонимания между друг другом. Вы ждёте от него сочувствия или просто хотите поддержки, а вместо этого получаете анализ или диагноз. Таким образом постепенно близость, которая у вас была, подменяется отстранением, потому что не каждый хочет подвергаться постоянному анализу.
Я вижу тут три основные причины, почему он так делает:
У мужчин преобладает логический склад ума. Если у женщин в сложных ситуациях на первый план выходят эмоции, у мужчин активируется логика и рациональность. Когда женщина плачет или злится, мужчина часто не знает, как реагировать на такие эмоции. Ему нужно что-то сделать и срочно, а что именно зачастую он не знает. То есть женщина ждет от мужчины помощи, поддержки, а мужчина мыслит категорией «что мне надо сделать, чтобы помочь» и вместо того, чтобы разделить с женщиной ее боль, он начинает думать и выдавать не сопереживание, а советы.
Второе. Психологическая подкованность дает вашему партнеру ощущение превосходства. В паре, где один постоянно анализирует и лечит другого, нарушается равенство. Он как бы оценивает ситуацию свысока, то есть не как партнер с партнером, а как специалист и пациент. Здесь идет перекос и тот, кто в позиции слабее начинает остро ощущать свою уязвимость (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).
Третье. Вероятнее всего, он искренне верит, что помогает. Он путает функции партнера и функции психотерапевта. Ему кажется, что раз он нашёл причину, значит проблема должна исчезнуть. И судя по описанной вами ситуации ваш мужчина не понимает, что взрослому человеку иногда нужна не причина или руководство к действию, а просто сочувствие и поддержка.
В чем может быть опасность?
Когда партнер постоянно анализирует чувства, это разрушает доверие. Вы перестаете быть собой и начинаете следить за словами, чтобы не получить очередной анализ. Со временем это вызывает хроническую усталость. Кроме того, его диагнозы часто становятся способом обесценивания. Вместо «Я понимаю, почему ты злишься» вы слышите «У тебя не проработаны границы». Формально это звучит умно, но, по сути, это отказ от поддержки. То есть у вас нет возможности злиться, вам сразу говорят, что с вами что-то не так.
Что делать?
Просьба выключить психолога не сработает, потому что он не понимает, как можно по-другому. Он не знает, как быть просто мужчиной, если у него отобрали функцию врача. Нужно дать ему понятную инструкцию, а именно разделите диалоги на две группы. Тогда, когда вам нужно сочувствие и поддержка и тогда, когда вам нужна помощь в ситуации, которую вы не понимаете. Следует сказать:
«Есть два вида разговоров: первый — когда я жалуюсь и просто хочу, чтобы меня обняли и пожалели. Здесь диагнозы запрещены, нужны только сочувствие и молчание. Второй вид, когда я прямо говорю: „Давай разберем ситуацию, мне нужен твой совет“. Тогда ты можешь включать свои знания, но без моей просьбы анализ мы не делаем».
Это четкая система. Она снимает с него необходимость угадывать ваше состояние и дает ему право на знания, но в строго отведенное время (читайте также: «Новая норма отношений — скучать, ценить и встречаться с любимым 1 раз в неделю»).
Когда в ответ на вашу обиду говорит психологическими терминами, не спорьте и не доказывайте, что он не прав. Скажите спокойно, что чувствуете себя одиноко, потому что партнер ушел в роль эксперта, а вы остались без поддержки любимого человека. Это не критика его личности, а факт о вашем состоянии. Со временем он начнет тормозить себя сам.
Еще одни способ: временно перестаньте приходить с проблемами. Обсуждайте фильмы, еду, планы. Он спросит, почему вы замкнулись. Ответьте: «Мне сложно открываться, когда в ответ я слышу сухие термины».
Помните, что вы имеете право на простые человеческие реакции. Вы не его пациент, а любимый человек».
Кандидат психологических наук, психолог.
Фото: социальные сети julesleblanc
