«Я не нравлюсь маме мужа. Мы поженились недавно, даже года не прошло. Живем отдельно. Сначала все было нормально, но недавно мама мужа начала придираться ко мне. Все началось с незначительных претензий: нужно надевать платья, когда приезжаю к ней в гости приезжала, „соответствовать“ мужу в одежде.
Несколько месяцев назад приехала к нам домой, а потом по телефону высказывала: чайник грязный, окна не помыты, везде пыль — хотя нас не было дома несколько недель, уезжали в другой город. Теперь она постоянно высказывает недовольства по телефону, во мне будто бы все не так: муж ходит в грязной одежде, дома бардак, я выгляжу не так и в принципе ему не подхожу, хотя все перечисленное, естественно, неправда. Ее сын по дому ничего делать не должен, а меня «приходится» всему учить.
Последний раз я не сдержалась и ответила ей грубо. Ведь я убираю не только свой, но еще и ее дом, когда мы приезжаем в гости. Долгое время я пыталась соответствовать ее требованиям, надевала вещи, которые она мне дарила, следовала всем указаниям. Но оказалось, что и подарки ее мне не подходят, и цвет волос нынешний ужасный, и ничего кроме пустых обещаний я не даю — только сижу на диване целыми днями и бездельничаю. Звонит моей маме и открыто меня оскорбляет ей в трубку, они поссорились.
Я не знаю, как теперь с ней общаться: не хочу ни разговаривать, ни ездить к ним в гости, мне все порядком надоело. При этом я считаю, что муж прерывать связь со своей мамой не должен. Не знаю, как поступить и кто должен сделать первый шаг к примирению?»
Читательница marieclaire.ru, 21 год
Ответ эксперта:
С точки зрения психологии это не просто придирки. Это классическая семейная конфронтация ролей. Когда в уже устоявшуюся систему отношений приходит новая фигура жена сына, система начинает сопротивляться. Свекровь бессознательно ощущает конкуренцию: за внимание, за влияние, за «женскую роль» в жизни сына. Это не про злость и не про зависть это про борьбу за власть, привычную и понятную. Как должна убирать, как выглядеть, что говорить, что чувствовать. И это форма психологического давления, не всегда осознаваемая, но от этого не менее разрушительная (читайте также: Если свекровь — монстр: как вести себя при конфликте с матерью супруга).
Особенно болезненно это переживается в первые годы брака, когда молодая женщина старается понравиться, встроиться, соответствовать. Но проблема в том, что строить нужно не «встраивание» в чужую систему, а свою, новую, где есть только вы и ваш муж.
Что делает это особенно тревожным, это не просто критика, а систематическое обесценивание и нарушение личных границ. Звонок вашей матери с жалобами это уже попытка вас дискредитировать и подорвать поддержку со стороны семьи. В таких условиях у невестки может развиться хроническое чувство вины, выгорание, тревожность и болезненное желание «быть хорошей». А отношения с мужем оказываются под угрозой, ведь вы будто застреваете между ним и его матерью.
И вот тут важно: муж тоже в сложной позиции. С одной стороны жена, с которой он строит новую семью, с другой мать, с которой у него давняя, глубокая связь. Если он не прошел эмоциональную сепарацию от родительской фигуры, он может так и не занять ясную позицию. В результате конфликты остаются без разрешения, а вы без поддержки (читайте также: Взрослый ребенок: 10 поступков, которые совершают только незрелые мужчины).
Что делать? Первое — признать: вы имеете право на границы. Никто не обязан соответствовать чужим стандартам, особенно если эти стандарты разрушают вас. Второе — откровенный разговор с мужем: «Мне больно, когда меня критикуют. Я чувствую себя незначимой. Мне нужна твоя поддержка». Это не упрек, это просьба о защите.
Далее психологическая гигиена. Ограничьте общение. Общайтесь так, чтобы сохранить себя. Не оправдывайтесь, фраза «Спасибо, я учту» обезоруживает критику эффективнее, чем любые объяснения.
Если вы замечаете, что хотите «понравиться любой ценой», испытываете тревожность и вину возможно, это откликается с детским опытом обесценивания. Тогда особенно важно занять взрослую позицию: вы не обязаны быть удобной. Только в этой позиции можно задать главный вопрос: «На каких условиях я готова общаться?». И вы имеете право эти условия формулировать и предлагать.
Фото: социальные сети @nicolaannepeltzbeckham
